- За 7 месяцев 2019 года организациями здравоохранения выявлено 9 989 лиц с наркологическими расстройствами, зарегистрированными впервые в жизни, из них с зависимостью от алкоголя — 9 220 человек (это на 6,3 % меньше по сравнению с аналогичным периодом 2018-го), с зависимостью от наркотических веществ — 239 (на 0,42 % ниже, чем за аналогичный период прошлого года).
- По данным на 1 августа 2019 года, всего в республике под диспансерным наблюдением наркологической службы находилось 166 795 человек, страдающих зависимостью от психоактивных веществ.
- На вопросы читателей «МВ» и информационного портала «Здоровые люди» ответил заведующий 21-м наркологическим отделением для лечения и реабилитации лиц, страдающих синдромом зависимости от психоактивных веществ, РНПЦ психического здоровья Владимир Иванов.
Как побороть зависимость
Подскажите, как понять, что человек зависим от алкоголя? Я иногда вечером могу выпить, чтобы расслабиться. Значит ли это, что у меня зависимость от алкоголя? И вообще, где та грань, после которой человек становится зависимым?
Владимир Иванов: Зависимое состояние характеризуется несколькими основными признаками. Первый — так называемое первичное патологическое влечение. Другими словами, непреодолимое желание употреблять алкоголь/курить/принимать наркотики. Почему патологическое? Потому что человек реализует это желание, несмотря ни на что.
Приведу пример: человеку нужно забрать ребенка из детского сада, но по пути он заходит в магазин, напивается и в сад не приходит. Или другая ситуация, которую мы часто наблюдаем у наших пациентов. Длительный период трезвости, а затем перед важным собеседованием — срыв.
Проще говоря, человек не может устоять перед желанием выпить, даже если обстоятельства этому препятствуют.
Второй признак того, что развилась зависимость от алкоголя, — навязчивые мысли о том, что надо выпить. Человек приходит на работу и в течение дня думает о том, что он вчера пил; ему хочется, как в народе говорят, опохмелиться, а такой возможности нет. Вечером — новое возлияние, и справиться с этим желанием человек не может.
Бывают случаи, когда возникает компульсивное непреодолимое желание: нет мыслей о том, чтобы выпить, но, придя в магазин за молоком, человек покупает водку.
Еще один симптом зависимости — утрата контроля над дозой. У здорового человека есть своеобразный предел. Больше определенного количества спиртного он выпить не может — начинается рвота. У того же, кто зависим от алкоголя, такого предела нет, а лишь возрастающее желание продолжать употреблять спиртное дальше.
Остальные симптомы могут появляться по мере развития болезни. Абстинентный синдром развивается на второй стадии алкогольной зависимости, основные его признаки — плохое самочувствие на следующий день (повышение артериального давления, потливость, тремор рук), но после небольшой дозы алкоголя (опохмеления) это состояние немного улучшается.
Есть ли безопасные дозы алкоголя?
Владимир Иванов: ВОЗ полагает, что мужчина может выпить 50–70 г крепкого алкоголя без вреда для здоровья. Эту дозу ни в коем случае нельзя превышать, а также не стоит выпивать ежедневно.
Можно ли определить, что у человека развивается зависимость от алкоголя?
Владимир Иванов: Это легко можно сделать. Здоровый человек легко отказывается от выпивки. Ему, по сути, все равно, будет алкоголь на столе или нет. А вот больной алкоголизмом при невозможности выпить будет испытывать раздражение, злобу и даже агрессию. Он будет требовать алкоголь при любых обстоятельствах. Это отчетливый признак зависимости.
Во-вторых, больной алкоголизмом не может остановиться, пьет большими дозами и не контролирует этот процесс.
Как лучше бросать курить: резко или постепенно?
Владимир Иванов: Курить лучше бросать сразу. Не знаю ни одного человека, которому удалось это сделать постепенно. Если человек выкуривает 10–15 сигарет в день, то, скорее всего, у него сильная зависимость от табака. Ему тяжело обойтись даже какое-то время без сигарет. Он испытывает чувство раздражения, злобы, досады.
В таком случае самостоятельно справиться практически невозможно. Мой совет перед тем, как бросить курить: надо тщательно подготовиться.
Настроить себя на абсолютную «трезвость» от никотина, быть готовым пережить определенные неприятные ощущения, которые, к слову, могут длиться не один-два дня, а месяцы и даже годы.
Многие бывшие курильщики рассказывали, что еще в течение многих лет им снилось, что они курят. Не стоит игнорировать и профессиональную помощь: лучше сходить к специалисту, который подберет терапию, которая поможет именно вам.
Многие уверены, что электронные сигареты меньше вредят здоровью. Так ли это? Можно ли с их помощью бросить курить?
Владимир Иванов: Однозначного отношения к электронным сигаретам нет. Более того, в этом году появились данные, что зафиксированы случаи смерти в результате употребления электронных сигарет.
Панацеей от курения электронная сигарета не может быть. Самое важное — это решение и желание человека бросить курить. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь к специалистам.
Сегодня нередко можно увидеть подростков с пивом и другими спиртными напитками в руках. Всегда ли раннее знакомство с алкоголем в дальнейшем приводит к развитию зависимости?
Владимир Иванов: У многих будущая алкогольная «биография» началась именно со слабоалкогольных напитков. Пиво на самом деле довольно легко вызывает зависимость.
Помимо того, что в нем содержится спирт, оно обладает определенным специфическим вкусом, который (это уже доказано) в некотором роде способствует развитию зависимости.
Когда молодой человек начинает регулярно употреблять пиво и другие слабоалкогольные напитки, к сожалению, высока вероятность того, что он быстро привыкнет, а потом со временем перейдет на более крепкие алкогольные напитки.
Есть ли такое понятие, как пищевая зависимость или зависимость от сладкого, вредных продуктов? Как с ней бороться?
Владимир Иванов: За нарушением пищевого поведения могут скрываться психические расстройства.
Если есть проблемы с питанием, надо проконсультироваться с психологом или психиатром.
Вместе с тем основные симптомы у зависимых от алкоголя или наркотиков и у тех, у кого нарушено пищевое поведение, сходны: отрицание наличия проблемы и непреодолимая тяга реализовать свое желание.
Можно ли навсегда избавиться от зависимости?
Владимир Иванов: Вылечить зависимость невозможно. Можно ввести человека в длительную ремиссию. Зависимость — это болезнь, можно убрать ее симптоматику, но не саму причину. Это как аллергия.
В сезон цветения у человека поллиноз, он пьет антигистаминный препарат, тем самым убирая симптомы болезни. Период цветения заканчивается — самочувствие улучшается, но болезнь никуда не ушла. Так и зависимость.
Вместе с тем с ней можно научиться жить трезвым, без сигарет и без наркотиков, несмотря ни на какие обстоятельства.
Зависимость от гаджетов и социальных сетей — бич современного общества. Значит ли это, что люди, которые и дня не могут прожить без гаджетов или соцсетей, более склонны к развитию других зависимостей?
Владимир Иванов: Я так не думаю. Скорее это просто определенная форма поведения, связанная с тем, что мы окружены гаджетами.
Хотя, несомненно, есть те, кто попадает в зависимость от виртуальных сетей. Это могут быть невротизированные молодые люди, которые не способны установить эффективный контакт с реальными людьми.
Иногда зависимость от виртуального мира может быть признаком психических расстройств.
Какие существуют действенные методики отказа от курения? Я курильщик с почти двадцатилетним стажем. Очень хочу бросить, но от одной этой мысли начинаю нервничать. Вместе с тем в некоторых ситуациях без проблем обхожусь без сигарет. Курить даже не тянет.
Владимир Иванов: Надо обращаться к специалисту, пробовать различные методы. Вместе с тем дело не столько в методе, сколько в том, настроены ли вы на успех.
В Беларуси действуют 8 кабинетов помощи тем, кто хочет бросить курить, но не может справиться самостоятельно. Все желающие без направления могут получить консультацию специалистов. В районных центрах, где нет таких кабинетов, можно обратиться к врачу-наркологу психиатрического или наркологического кабинета.
Существует ли возраст, когда наступает переломный момент и человек погружается в зависимость: начинает курить, или пить, или принимать наркотики?
Владимир Иванов: Что касается подростков, очень важно, с кем они общаются.
Если в компании принято употреблять алкоголь, курить или принимать наркотики, вероятно, что молодой человек тоже пристраститься. Такое поведение — своеобразный бунт против родителей, общества, всего мира.
В более взрослом возрасте причины могут быть абсолютно разные. Однозначного ответа на этот вопрос нет.
Правда ли, что женский алкоголизм неизлечим?
Владимир Иванов: И мужской, и женский алкоголизм – хроническое неизлечимое психическое расстройство, хотя любой пациент с зависимостью может жить трезво, если выполняет простейшие рекомендации так называемой «техники безопасности».
Хотя некоторые отличия есть.
Мужчины злоупотребляют алкоголем открыто, женщины зачастую скрывают такое поведение (и лишь когда женщина переходит определенную черту, иными словами — когда все признаки болезни налицо, окружающим становится понятно, что она стала зависимой от алкоголя).
Можно ли назвать какие-либо черты характера или личности, которые могут указывать на то, что человек может стать зависимым от табака/алкоголя/наркотиков? Или это всегда стечение обстоятельств, влияние окружения, детские обиды и проблемы, непонимание родителей и т. д.?
Владимир Иванов: Зависимость предполагает множество факторов. Сложно сказать, что в том или ином случае в определенный момент стало отправной точкой — стечение обстоятельств, влияние окружения или отношения в семье.
Черты характера в данном случае могут не иметь значения.
Более значимы особенности личности для терапии: люди эгоистичные, испытывающие чрезмерную жалость к себе, требующие к себе особого отношения, обвиняющие в своих бедах окружающих, гораздо хуже поддаются лечению.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба.
Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм.
И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания.
Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера.
Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт.
Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека.
К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль.
Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили.
Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы.
Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
- Вытеснение Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
- Регрессия Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
- Сублимация Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
- Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении.
Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения.
За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения.
Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
© Ben Blennerhassett/Unsplash
Как себе помочь
Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии.
После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга).
Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный.
Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд.
Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел.
Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…
») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов.
На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его.
Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии.
Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому.
Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого.
Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места.
Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии.
Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях.
Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.
• Как восстановить отношения, если они были сломаны.
Как обрести душевный покой после расставания?
Любовь – очень важная часть нашей жизни. Когда мы влюблены, нам кажется, что только любовь имеет значение – она привносит ощущение реальности в наше унылое беспросветное существование. Это чувство освещает своим светом всю нашу жизнь, и когда мы теряем свою любовь, нам кажется, что нам больше незачем жить на этой планете.
Разрыв романтических отношений причиняет сильнейшую душевную боль
Душевная боль при расставании – не новое явление, это явление существовало испокон веков – столько же, сколько стоят на нашей планете величайшие горные хребты, и на протяжении многих тысяч лет человек посвящал пьесы, стихи и песни этим переживаниям.
Скорее всего, Вы читаете сейчас данную статью потому, что ваше сердце разбито (или было разбито в недавнем прошлом), и, несмотря на понимание того факта, что не Вы один переживаете или пережили все эти душевные муки, вам кажется, что такие страдания и мучения довелось испытать только вам.
Вам кажется, что другие люди не понимают вас.
Боль, которую причиняет нам разбитое сердце, на самом деле вполне реальна.
Душевные муки и страдания
Если в данный момент вам кажется, что ваше сердце разбито, Вы страдаете от сильнейшей боли.
Слово «боль» часто используется для описания переживаний и эмоций, которые испытывает человек после разрыва романтических отношений, и в итоге оказывается, что это не просто метафора.
Исследования показали, что при переживании болезненного разрыва отношений активизируются те участки мозга, которые отвечают за переживание реальной физической боли. Точно так же, как и в случае любой другой боли, для выздоровления нам требуется определённое время.
Окружающие могут успокаивать вас и давать различные советы, например: «Не зацикливайся на своём (-ей) бывшем (-ей), в мире существует множество других интересных мужчин (женщин)!». Однако несмотря на то, что с технической точки зрения подобные банальности являются истиной, они не кажутся вам правдивыми на данный момент.
- Именно наша любовь делает нашего партнёра единственным человеком, полностью подходящим нам в этом мире, нашей второй половинкой и родственной душой.
- Действительно ли у каждого из нас есть вторая половинка?
- Существует ли тот человек, который самим провидением «предназначен» специально для нас?
- Действительно ли у каждого из нас есть родственная душа?
Ну, вам может так показаться. Часто мы используем этот термин для описания того человека, с которым мы чувствуем определённое эмоциональное, сексуальное и интеллектуальное родство, того человека, с которым у нас существует множество точек соприкосновения, и наши отношения с таким партнёром развиваются сами по себе. Мы чувствуем себя «единым целым» с этим человеком.
Часто мы называем замечательные и гармоничные отношения двух людей «браком, заключённым на небесах». Многие люди говорят о том, что они всю жизнь ждали этого человека, о том, что всю свою жизнь они искали свою единственную настоящую любовь.
И все эти представления зародились отнюдь не в ходе новейшей истории.
Ещё 2 500 лет назад великий греческий философ Платон писал о том, что изначально человек представлял собой единое целое, состоящее из сочетания женского и мужского начала, однако когда эти существа – андрогины — прибыли в наш мир, каждое из них распалось на две половинки, которые с тех пор бродят по земле и ищут друг друга. Для того, чтобы в полной мере наслаждаться жизнью, обрести полное удовлетворение и гармонию, каждому из нас необходимо найти свою вторую половинку.
Но если нам полностью подходит лишь один-единственный человек на этой планете, и по какой-то причине мы расстаёмся с этим человеком, как же нам оправиться от этой ужасной потери?
Реальность и заблуждения
Я не считаю себя экспертом в сфере понимания тех извечных законов, которые управляют нашей судьбой и самой вселенной, но я подозреваю, что даже если у каждого из нас и существует вторая половинка, мы вполне можем ошибиться и подумать, что нашли ее, тогда как на самом деле это не так.
Дело в том, что даже при наличии настоящего золота так называемое «золото дураков» тоже может показаться нам весьма убедительной подделкой.
И, конечно же, если мы способны почувствовать свою истинную связь с определённым человеком, мы, скорее всего, сможем почувствовать подобную связь не только с данным конкретным индивидуумом, но и с кем-то другим.
Способность «протестировать» свои отношения, определить, действительно ли этот человек является вашей родственной душой и настоящей второй половинкой, поможет вам избежать неблагоприятного исхода этих отношений.
Независимо от ваших убеждений боль от разбитого сердца может показаться просто невыносимой.
Однако, точно так же, как и при других трудностях, которые подбрасывает нам жизнь, определённая стратегия поведения поможет вам пережить этот сложный период и выйти из этой передряги более сильным, чем Вы были до этого.
Именно такая стратегия прекращает невыносимую эмоциональную агонию и запускает процесс выздоровления, который может стать куда более быстрым, чем Вы ожидали.
И вот несколько советов, которые помогут вам излечить своё разбитое сердце:
1) Дайте себе время
Когда мы влюблены, в нашем организме повышается уровень «гормонов хорошего настроения», таких как «гормон привязанности» окситоцин и дофамин, который также ассоциируется с развитием зависимости. Уровень серотонина в нашем мозге повышается, а эти изменения способствуют возникновению ощущения лёгкости, повышению уровня энергии и улучшению настроения.
Если ваш любимый (-ая) постоянно заставляет вас чувствовать себя жалким, то эти отношения можно назвать чем угодно, но только не любовью. Мы часто принимаем за любовь мазохистскую зависимость, но так может продолжаться лишь до тех пор, пока мы не найдём в себе смелость взглянуть правде в глаза.
В любом случае после расставания с объектом нашей любви в нашем организме снижается уровень гормонов, отвечающих за хорошее настроение. Резкое снижение уровня дофамина приводит к ухудшению самочувствия. То есть несмотря на то, что ваше состояние может нормализоваться гораздо быстрее, чем Вы предполагали, не стоит считать, что Вы «должны» немедленно вернуться в норму.
Однако самой большой ошибкой, которую Вы можете сделать, становится обретение искренней уверенности в том, что Вы никогда не почувствуете себя лучше. А это иллюзия. Как бы ужасно Вы не чувствовали себя прямо сейчас, со временем Вы найдёте смысл в жизни без этого человека.
2) Продолжайте заниматься теми делами, которые полностью захватывают ваше внимание
Из-за того, что наше сердце разбито, мы начинаем заниматься постоянным самокопанием, мы фантазируем о том, как могли бы развиваться события, снова и снова проигрываем в воображении те моменты, в которые «все пошло не так». Другими словами, мы начинаем злоупотреблять способностями своего воображения.
Когда мы переносимся в реальность из мира своих фантазий и грёз наяву (помните о том, что даже беспокойство является одной из форм проявления привычки грезить наяву), мы начинаем чувствовать себя ещё хуже.
Определённо, в какой-то степени все это совершенно нормально, особенно пока Вы пытаетесь приспособиться к сложившейся ситуации.
Однако результаты недавних исследований показали, что мы чувствуем себя наиболее счастливыми в те моменты, когда мы занимаемся каким-то делом, полностью захватывающим наше внимание.
Именно концентрация, а не бегство в страну фантазий, помогает нам с каждым днём чувствовать себя все более и более счастливыми. Вам следует максимально сконцентрироваться на внешнем мире, на каких-то занятиях, будь то сложная кропотливая работа или увлечённость каким-либо видом спорта.
3) Поддерживайте отношения с друзьями, не забывайте о своих повседневных делах
Когда мы влюбляемся, мы часто «складываем все яйца в одну корзину» и начинаем полностью концентрироваться на объекте своего обожания, забывая об окружающих нас людях и внешнем мире.
Если Вы так и поступили, — хотя бы в какой-то степени, — пришло время избавиться от этой привычки, вернуться к своей повседневной жизни, обратить внимание на окружающий вас мир, вновь начать встречаться с людьми и вспомнить о своих забытых увлечениях и интересах.
Это поможет даже в том случае, когда вам не хочется этого делать, потому что желание и интерес часто возникают в процессе занятия каким-либо делом. Для того чтобы вылечить свои сердечные раны, вам необходимо аккумулировать всю доступную вам силу воли.
Дайте себе немного времени, а затем осознанно начните следить за присутствием в своей жизни следующих факторов:
- общение с друзьями и членами семьи;
- регулярные выходы «в свет», приятные для вас занятия;
- достаточное количество физической нагрузки – на самом деле физические упражнения являются замечательным средством улучшения настроения!
- концентрация на собственных интересах.
В этот непростой период мы с лёгкостью можем забыть о своём здоровье! Удостоверьтесь в том, что Вы придерживаетесь правильного и здорового режима питания, а также уделяете достаточно времени крепкому здоровому сну.
4) Избавьтесь от воздействия старых ассоциаций из прошлого
Вы понимаете, о чем я: определённые песни, определённые места, черт возьми, даже определённое время суток может первое время постоянно напоминать вам о вашей потерянной любви! Вам кажется, что абсолютно все, что вас окружает, напоминает вам о нем или о ней. Это совершенно естественная часть процесса переживания горя и тяжёлой утраты. На данной стадии вам может показаться, что вам больно просто жить на этом свете. Однако не стоит думать, что Вы ничего не можете с этим поделать.
Очень важно продолжать ходить в те же самые места, продолжать слушать ту же самую музыку, вплоть до того момента, пока в вашем сознании не сформируются новые ассоциации, уже не связанные с вашим бывшим партнёром. Осознанные действия в этом направлении не только помогут вам исцелить своё разбитое сердце, но и придадут вам уверенности и позволят восстановить запасы сил и энергии.
На протяжении некоторого времени пытайтесь избегать болезненных ассоциаций, связанных с вашим бывшим партнёром.
Однако, как только вам удастся справиться с первоначальным шоком, вам следует целенаправленно выбрать определённые ассоциации и создать на их основе новые воспоминания, которые связаны не только с вашим бывшим партнёром. Этот способ поможет вам уменьшить количество болезненных «напоминаний».
5) Задайте себе вопрос: действительно ли этот человек был вашей второй половинкой?
Скорее всего, у вас есть такие друзья, которые из самых лучших побуждений начинают уверять вас в том, что этот человек на самом деле не был вашей родственной душой, и, невзирая на то, верите Вы в это или нет, подобные заверения могут не оказать никакого влияния на ваше самочувствие. Горькая правда заключается в том, что мы можем горевать по поводу утраты тех вещей, которые на самом деле не несли нам ничего хорошего.
Человек может скучать по курению, употреблению героина или тосковать по нездоровым продуктам питания. Вы можете привязаться к той привычке, которая не несёт вам ничего хорошего только потому, что Вы находите это занятие приятным. Именно поэтому ваша тоска по бывшему партнёру не может служить веским доказательством того, что на самом деле он вам подходил.
Отношения с тем человеком, который нам не подходит, лишают нашу жизнь гармонии и дестабилизируют наше состояние – мы теряем ощущение безопасности, либо в нашем сознании формируются заниженные ожидания по отношению к самому себе, которые, в свою очередь, снижают нашу самооценку.
Однако тот партнёр, который действительно нам подходит, помогает нам расти, развиваться и достигать выдающихся успехов; в самых замечательных отношениях оба партнёра способны поддержать и вдохновить друг друга, они помогают друг другу увидеть новые возможности и осуществить все свои мечты.
Отношения с тем человеком, который на самом деле нам подходит, действительно способны преодолеть все трудности, партнёры не стремятся посеять семена разрушения в самом начале отношений.
Задумайтесь: действительно ли вам подходит этот человек? При ответе на этот вопрос постарайтесь выйти за рамки своих ощущений и переживаний. Тот человек, который кажется вам «любовью всей вашей жизни», на самом деле может оказаться поворотом, уводящим вас с пути к действительно счастливым и длительным любовным отношениям с кем-то еще.
6) Вспомните негативные моменты ваших отношений и подумайте о том уроке, который Вы из них извлекли
Каждый раз, когда одна из моих знакомых начинала тосковать по своему бывшему партнёру или расстраиваться по поводу окончания их отношений, она вызывала в своём сознании реальные образы своего партнёра, как будто просматривая фотографии с натуры, безо всяких прикрас и ретуши.
Конечно же, ваш бывший партнёр может быть невероятно фотогеничным, однако мне не хотелось бы, чтобы Вы попали в ловушку «воспоминаний, основанных на предубеждениях». После разрыва отношений мы стремимся вызывать в памяти лишь приятные моменты нашего общения с партнёром, романтику, веселье и воодушевление.
Но все же эти отношения закончены! Вы решили расстаться, значит, в этих отношениях присутствовали также менее приятные моменты. Сконцентрируйтесь на неприятных воспоминаниях.
Очень легко сидеть, вспоминать обо всем этом и удивляться: «Да как я вообще могла (мог) быть такой дурой/таким восторженным придурком?».
Однако любовь, — по крайней мере, в фазе безумной влюблённости, — заставляет нас видеть наши отношения в том свете, в котором мы хотим их видеть.
Очень часто предупреждающие сигналы, говорящие о том, что в ваших отношениях все не так уж и замечательно, отлично видны окружающим, но мы сами ничего не замечаем до того момента, пока не становится слишком поздно.
Итак, ещё раз хочу напомнить вам о том, что вам нужно сконцентрироваться на неприятных моментах ваших отношений, извлечь из них урок и перестать обвинять во всем только самого себя или только своего бывшего партнёра. Вы оба виноваты. Как говорится, для того чтобы станцевать танго, нужны два человека.
7) Не стоит превращаться в убеждённого циника, постарайтесь снова влюбиться
Большинство из нас, — по крайней мере, множество людей, — в какой-то момент своей жизни страдают от разбитого сердца.
В этот момент мы с лёгкостью можем надеть маску циника и искренне поверить в представления вида «все мужчины – оголтелые собственники» или «настоящие кобели», или в то, что все женщины – «гулящие распутницы». Выведение общего правила на основе конкретного опыта является весьма серьёзной и широко распространённой ошибкой восприятия, которая оказала пагубное воздействие на множество жизней.
Каждый человек индивидуален и уникален. Вы сможете полюбить снова и обязательно сделаете это. Даже, если ваша последняя любовь кажется вам лучшим эпизодом вашей жизни, это не говорит о том, что в вашей жизни не может произойти ничего ещё более приятного.
Возможно, Вы испытали невероятную боль, и, может быть, находились в состоянии настоящего шока. Вам обязательно удастся пройти через это; со временем вам обязательно станет лучше.
Точно так же, когда мы стоим у подножия холма, он может показаться нам просто огромным, но если мы посмотрим на него с некоторого расстояния, эта возвышенность покажется нам совершенно естественной частью загородного ландшафта, а если мы отойдём ещё дальше, то мы даже можем принять её за равнину.
Если Вы действительно нашли свою вторую половинку, Вы не заметите в этих отношениях глобального непонимания, недостатка близости или чрезмерной и выходящей за рамки восторженности, вместо этого Вы сможете насладиться истинным взаимопониманием и настоящей искренней страстью.
Оставить комментарий