О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием.
Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян. 
depositphotos.com Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца.
Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь».
Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки.
В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери.
Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека.
«Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян.
Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить.
Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей.
По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях.
Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе.
Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими.
«Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок.
Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит.
А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды.
Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным.
«Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте.
«Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении.
Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью.
Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях».
Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней.
Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы.
Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее.
Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием.
Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе.
Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв.
Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).
Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения.
Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери.
«Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Не могу найти общий язык с мамой
- 29 Сентября, 2019
- Психология отношений
- Маруся Кот
Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым.
В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений.
Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Стадии взросления
Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:
- «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
-
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
-
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.
Диагностика возникновения непонимания
Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.
Детство
Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии.
К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком.
Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.
Совет
Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем.
Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.
Юность
Вернемся ко второй стадии и постараемся разобраться, что именно могло произойти в этот период.
Если вы вспоминаете свое детство как сладкий сон, а юность — как череду бесконечных переживаний, значит, связь была потеряна именно в этот период.
Постарайтесь вспомнить, что именно могло так обидеть маму, что она от вас отвернулась, или что так обидело вас, что не позволяет простить мать до сих пор.
Совет
Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски.
Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери.
Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека.
Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.
Взрослая жизнь
Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте.
Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек.
А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом.
Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить.
Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности.
Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу.
Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Совет
Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей.
Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет.
Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет.
Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.
Отстраненность дочери
Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна.
Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места.
Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.
Совет
Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна.
Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь.
Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.
Критика со стороны дочери
Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать».
Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.
Совет
Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход.
Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов.
Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи.
Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными.
Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Совет
Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо.
Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право.
Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.
Взгляд со стороны
Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни.
Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно.
Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет.
Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины.
И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Как ваши отношения с мамой влияют на счастье и успех, рассказывают психологи
Мама – главная женщина в нашей жизни. Она привела нас в этот мир. Именно от наших отношений с мамой зависит качество нашей взрослой жизни.
Успех или его отсутствие. Наши отношения с противоположным полом. Отношения с нашими детьми. Восприятие себя. Даже наше здоровье часто зависит от отношений с нашей мамой.
Неважно жива ваша мама или уже нет. Возможно, вы ее даже не знали, если вас воспитывала приемная семья…
Хотите счастья? Работайте над отношениями с вашей БИОЛОГИЧЕСКОЙ мамой.
Читайте до конца, статья «разорвет» много шаблонов.
Автор – Журавлева Валентина, психолог, Арт-терапевт. Для статьи использовала открытую информацию семейного психолога-расстановщика Екатерины Целиковой. Все, о чем я пишу прожито на собственном опыте.
Екатерина Целикова, фото из открытых источников
Екатерина Целикова, фото из открытых источников
Читайте и узнаете
- Когда дружба с мамой вредит вам и вашим детям;
- Почему вы не вырастите счастливых детей, если у вас плохие отношения с мамой;
- Что делать, если мама пьет;
- Почему вы ничего не должны своим родителям.
Часто тема родителей очень болезненная. Но, убегая от проработки ваших взаимоотношений с мамой, вы ставите крест на своей собственной счастливой жизни и передаете проблемы вашим детям, внукам и правнукам.
Нашу прерванную связь с мамой мы передаем на 7 поколений вперед (Екатерина Целикова)
Иерархия в семье
Вы всегда маленький/маленькая, мама ВСЕГДА большая. Обесценивая маму, презирая, нравоучая, обижаясь – вы перекрываете К СЕБЕ поток любви всего вашего рода.
- деньги
- карьера
- самореализация
- семья
- дети
- часто здоровье
- даже женская сексуальность
Проблемы в ЛЮБОМ из этих вопросов говорят о том, что нужно смотреть в ваши отношения с мамой.
Как понять, что в родовой системе что-то не так?Это если в вашей жизни что-то не так (Екатерина Целикова)
Кто бы вас не воспитал – бабушка, приемная мама, детский дом, – работать нужно с образом вашей биологической матери.
Даже если вы ее никогда не видели, ваша взрослая жизнь во многом зависит от того образа мамы, который вы носите ВНУТРИ себя.
Мама, я и сестра
Мама, я и сестра
На что влияют отношения с мамой
Плохой или вообще разорванный контакт с мамой ведет к тому, что:
- не ладятся отношения с мужчинами/женщинами;
- брак нельзя назвать счастливым;
- вы ищите любовь у кого угодно, только не у мамы;
- вас беспокоит мнение других людей, вы болезненно относитесь к критике;
- у вас низкая самооценка;
- вам сложно с собственными детьми;
- вы не можете реализоваться в жизни;
- вы боитесь доверять другим людям;
- вы тащите все на себе, если вы женщина;
- вы не чувствуете себя женственной и сексуальной;
- у вас сложности с работой и деньгами.
Важно уже во взрослом возрасте заново пережить состояние слияния с собственной матерью. Только так вы получите любовь и мощнейшую поддержку всего вашего рода. Для вас вообще не будет ничего невозможного.
Если я не доверяю своей собственной маме, почему я должна доверять другим людям, тем более мужчинам (Екатерина Целикова)Я с сыном
Я с сыном
Мама-подружка, личная история
Тридцать с лишним лет я считала мои отношения с мамой идеальными. Проблемы были только в отношениях с папой.
Если у вас плохой контакт с одним из родителей, равно – плохой контакт с обоими (Екатерина Целикова)
Стала искать, в чем может быть проблема. Моя мама умерла от рака, когда мне было 19 лет, поэтому поиски недопонимания между нами осложнились…
В итоге, я все же «откопала» напрочь нарушенную иерархию МАМА-ДОЧЬ. Я воспринимала маму, как классную подружку. Даже, как младшую девочку, которую всему нужно поучать…
- я современнее
- моднее
- больше знаю
- у меня лучше образование…
А моя мама, как классная девчонка, которой постоянно нужен совет…
Мама и я
Мама и я
Такое отношение к маме в семье исходило от нашего отца. Но про папу – отдельная история для другой статьи.
Конечно, «превосходящая» позиция дочери совсем не норма. Отсюда и мои расставания с мужчинами, и обиды на отца, и испорченные отношения с сестрой и бабушками, и проблемы с работой, сложности в воспитании сына, низкая самооценка, проблемы по женскому здоровью… Все эти вещи вылезали, пока я не заняла место ПОД МАМОЙ.
Слияние с мамой – это отношения МАМА-ДОЧЬ. Когда мама может помочь и спасти (Екатерина Целикова)
Задача – получить от мамы тепло, стать ребенком
Когда я начала работать по маме, психолог конкретно поставил мне цель – получить от мамы тепло, стать ребенком своей мамы, напитаться ее любовью. Восстановить разорванную связь. Понять и занять мое место в семейной иерархии.
Мама и моя младшая сестра
Мама и моя младшая сестра
Важно! Я работала с мамой, когда ее уже не было в живых. С ее образом, моим восприятием мамы.
Если мы не проработаем отношения с мамой, всю жизнь будем в дефиците любви (Екатерина Целикова)
Да, знаю на опыте, много боли по отношению к родителям…
Были и слезы. И раскаяние. И вина. И обиды… Поднималась целая куча всего, что пряталось за образом «взрослой» девочки, которая так и осталась ребенком.
Итог:
- самооценка взлетела;
- раскрылась женская сексуальность;
- поняла роль женщины в семье;
- научилась доверять мужчине;
- наладила отношения с сестрой, сыном, бабушкой по маме;
- нашла работу, которая РЕАЛЬНО по душе.
Родовая сила, умение быть женщиной передается только от родной мамы (Екатерина Целикова)
Практика воссоединения с мамой
Помимо упражнения ниже, я делала серию глубоких медитаций. Тут дам простую, но в тоже время, действенную практику воссоединения с мамой.
Поклон маме. Делать минимум 7 дней подряд
Найдите предмет, который станет для вас мамой. Например, подушка или большая игрушка.
- Каждый день в течение недели приходите к «маме» с дочерним/сыновьим поклоном.
- Склоняйте голову, опустив плечи. «Висите» так 1-3 минуты, мысленно проговаривая:
- «Я склоняюсь перед тобой, мама, как дочь/сын в глубоком поклоне с уважением и благодарностью».
Дальше вспоминайте за что вы благодарны маме. Не можете вспомнить – придумайте.
Из открытых источников
Из открытых источников
Если отношения совсем плохие, может включиться сопротивление. Вы не захотите делать практику, можете считать, что маму не за что благодарить…
Помните! Вы это делаете ДЛЯ СЕБЯ. Вы возвращаете СЕБЕ любовь и силу рода.
Да, бывает сложно, но заставляйте себя. Делайте больше 7 дней, до тех пор, пока РЕАЛЬНО не ощутите благодарность к маме, принятие ее любви.
Мы сами в состоянии изменить всю родовую систему. Возьмите на себя ответственность, решите не передавать прерванную связь с мамой дальше (Екатерина Целикова)
Как простить маму
Мамы бывают разные. Иногда мама вытворяет такое, что простить ее кажется невозможным.
Но! Вы исцеляете СЕБЯ. Для себя стараетесь. Поэтому, придется снова окунуться в боль. Пересмотреть свое отношение. Понять, что мама ВСЕГДА больше. Вы лишь ее ребенок, будь вам хоть 80 лет.
Вставая НАД мамой с позиции высокомерия, вы перекрываете поток любви всего вашего рода к себе и передаете эту искаженную модель своим детям.
Придется снова стать маленьким. Снова пережить свои обиды и боль (Екатерина Целикова)
Если мама пьет
Часто люди спрашивают – как понять и принять, например, мать-алкоголичку? Или маму с другими сильными «провинностями» перед вами…
Завод «Абрау-Дюрсо»
Завод «Абрау-Дюрсо»
Любая сильная зависимость – это желание смерти. Ваша мама хочет умереть. И на это у нее есть веские причины.
Вы, как ребенок, должны просто принять выбор мамы. Да, сложно! Но, спасая маму, вы нарушаете движение энергии по родовому каналу.
Вы забираете силу у ваших детей, когда берете опеку НАД собственными родителями.
Это касается ЛЮБОЙ опеки над родителями. Желание опекать маму, занять место «старшего» над ней – результат не пройденной СЕПАРАЦИИ. Это тема отдельной статьи…
Помогать родителям можно и нужно. Но! Только после ваших детей и самих себя.
Максимум ресурса детям, а маме, что останется. Как бы это не звучало страшно, так работает здоровая родовая система.
Вы ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СВОИМ ДЕТЯМ!
В противном случае, в семье будет плохо всем, в том числе и вашей маме.
Спасая свою маму, вы нарушаете родовой поток энергии (Екатерина Целикова)
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайк и оставляйте комментарий. Расскажу, как работать с папой
Знакомство с родителями девушки: 12 советов, как произвести хорошее впечатление
Когда твои отношения с девушкой становятся серьезными, и вы принимаете решение вступить в брак, вам предстоит решить множество вопросов. Нужно будет определиться, когда именно вы хотите пожениться, где будете затем жить и да, чуть было не забыли, тебе также предстоит знакомство с родителями твоей невесты.
Наверняка тебе хотелось бы, чтобы отношения с ее близкими сложились хорошие. Увы, мы не можем пообещать, что они полюбят тебя так же сильно, как и твоя избранница, но если соблюсти несколько простых правил, то шансы произвести на них хорошее впечатление возрастут.
1 Получи инсайдерскую информацию о ее родителях
Прежде чем ты встретишься с родными своей девушки лицом к лицу, постарайся узнать о них как можно больше. Нет, мы сейчас не про паспортные данные и кредитную историю. Спроси у своей подруги, кем они работают, об их увлечениях и особенностях характера.
Получив своеобразный «словесный портрет» родителей избранницы, тебе будет проще понять, как с ними общаться.
2 Составьте с девушкой список «стоп-тем»
Чтобы минимизировать риск неловкой ситуации или даже открытого конфликта с родителями девушки, заранее обсуди с подругой, какие темы стоит избегать в присутствии ее отца и матери. Политика, религия, сексуальность, разные виды зависимостей — вот начало списка того, от чего стоит воздержаться во время беседы.
Продолжение может быть совершенно неожиданным и целиком зависеть от индивидуальных взглядов, а также историй из жизни тех людей, с которыми тебе предстоит общаться. Например, проигрыш любимой команды папы девушки или болезнь кого-то из членов семьи.
3 Подумай о подарке
Нужно ли делать подарок при знакомстве с родителями девушки? Решать тебе, но мы советуем не идти к ним с пустыми руками, особенно если тебя пригласили на чаепитие или застолье. Не стоит покупать что-то дорогое или слишком оригинальное. Придерживайся классики: подари маме девушки цветы, принеси с собой бутылку хорошего вина, корзину фруктов или торт.
4 Тщательно продумай свой лук
Одежда, которую ты надеваешь, когда идешь знакомиться с родителями девушки, играет довольно важную роль. Не нужно надевать что-то вычурное или слишком официальное (если ситуация не требует строго соблюдения дресс-кода).
Однако одеваться излишне небрежно тоже не стоит. Придерживайся золотой середины и выбери что-то нейтральное, обязательно убедившись, что каждый элемент гардероба чистый, целый и хорошо выглажен.
Вряд ли тебя будут рассматривать слишком дотошно, но неряшливость обычно сразу бросается в глаза и способна испортить первое впечатление. Да, и не забудь привести в порядок свою прическу.
5 Будь естественен и честен
Мы понимаем твое стремление выставить себя перед родителями подруги в выгодном свете, но не стоит изображать из себя Мистера Идеального, если не являешься таковым.
Любую неестественность в поведении, а также ложь нетрудно вычислить (особенно опытным людям), поэтому, стараясь произвести на папу и маму девушки хорошее впечатление, ты рискуешь добиться противоположного эффекта, если начнешь врать и красоваться.
Будь собой и правдиво отвечай на вопросы, которые тебе задают. И вместо того, чтобы лукавить, постарайся сменить тему или быть лаконичным, когда речь зайдет о том, что тебе не хотелось бы обсуждать.
6 Не забывай о правилах этикета
«Быть собой» — вовсе не значит вести себя разнузданно. Даже если твои светские манеры оставляют желать лучшего, вспомни об элементарных правилах приличия: не забывай поблагодарить, если тебе что-то предложат, не показывай на предметы пальцем и старайся есть аккуратно и бесшумно.
7 Сделай комплимент
Мы не устанем повторять эту простую истину: делать комплименты можно и нужно не только девушкам, которые тебе нравятся, но и всем окружающим. Только нужно помнить, что похвала чего бы то ни было должна быть искренней и уместной.
Стоит ли отметить вслух стройную фигуру мамы девушки? Однозначно нет. Приготовленную ей еду, если она и правда была вкусной — другое дело. Также можно сказать добрые слова о каком-то элементе обстановки, особенно если он был сделан своими руками или касается хобби одного из родителей.
8 Помни о рамках приличия
Это должно быть очевидно, но мы все же на всякий случай напомним, что во время знакомства с родителями девушки стоит воздержаться от бурных проявлений чувств к их дочери.
Страстные поцелуи, горячие объятия и прикосновения к ее бедрам мы настоятельно рекомендуем отложить до того момента, когда вы с ней окажетесь наедине.
9 Не спорь с ее родными
Увы, первая встреча с родными девушки не всегда может проходить «как по маслу», даже если ты стараешься. Всегда есть риск, что ее мама или папа озвучат точку зрения, с которой ты категорически не согласен. Как вести себя в такой ситуации?
Не нужно отступать от своих принципов, лишь бы понравиться родным девушки, но и пытаться доказать их неправоту тоже нельзя. Вежливо и лаконично скажи, что ты не согласен с ними в этом вопросе, а затем смени тему. Или, если это возможно, просто помолчи.
10 Не пей слишком много
Не исключено, что по поводу вашего знакомства родные подруги решат организовать застолье. И в какой-то момент отец или мать девушки могут предложить тебе выпить. Если ты вообще не употребляешь алкоголь, не нужно делать исключения ради этого случая, особенно если тебе нельзя пить спиртное по состоянию здоровья или нужно сесть за руль в этот день.
Однако если ты согласишься, то обязательно помни о мере и постарайся не захмелеть. Напившись, ты наверняка произведешь менее приятное впечатление, чем если откажешь в очередной выпитой рюмке.
Плюс, в таком состоянии ты можешь почувствовать себя плохо или наговорить лишнего. Поэтому следи за количеством выпитого.
11 Не пытайся вызнать у ее родных о бывших своей девушки
Серьезно, просто нет. Это откровенное вторжение в личное пространство твоей избранницы и произведет некрасивое впечатление.
То, что было в прошлом, должно оставаться там, и если подруга сама не хочет делиться предыдущим опытом, ты должен уважать ее решение. Вызнавать какие-то подробности через третьих лиц — недопустимо.
12 Рассчитай время своего первого визита
Чтобы ваше первое знакомство было приятным и неутомительным, важно, чтобы оно не затягивалось. Разумеется, если вам интересно вчетвером, не нужно прерывать разговор на полуслове.
Но когда ты чувствуешь, что встреча подходит к логическому концу, не жди, пока хозяева начнут намекать, что пора уходить. Вежливо попрощайся и, если все пройдет хорошо, договоритесь о следующей встрече.
Оставить комментарий