Война с родственниками мужа — советы врачей на каждый день

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Война с родственниками мужа - советы врачей на каждый день

depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Кому нужен конфликт»Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо.

И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем.

Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать!..» Или: «Весь в отца!..»

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит.

Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой.

Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Война с родственниками мужа - советы врачей на каждый день

depositphotos/olly18

Этикет и нейтралитетСпециалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.»Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума.

Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся.

Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет».

Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Война с родственниками мужа - советы врачей на каждый день

depositphotos/yacobchuk1

Токсичная родняКак отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное».

После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона».

Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист.

– Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса.

Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Проблемы с родственниками мужа — 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Алина!

Делать вот что: прежде всего, прекратить все нападки на родственников мужа. Для вашего супруга это родители, а эмоциональная связь с матерью самая сильная. Ошибка молодых жен в том, что, пожив полгода в эйфории влюбленности, они считают, что могут эту связь пересилить. Нет.

Чем больше вы нападаете на его родителей, тем хуже делаете себе. Ваш супруг, выслушивая  претензии в их адрес, испытывает чувство протеста (пусть даже  вы в своих упреках  сверх справедливы!) и автоматически «защищается», то есть реагирует агрессивно.

Во-вторых, исключить подобные запреты

 стараюсь не пускать мужа к ним, но он все равно в тайне от меня иногда уезжает. они настраивают его против меня, говорят гадости, делают все, чтобы разделить нас. они переживают, что я отняла у них их мальчика — всегда послушного и непротиворечивого.

Чем активнее вы «не пускаете», тем сильнее хочется. Мало того, после ваших заретов, все их сетования о том, как ему бедненькому не повезло, падают на благодатную почву, и он возвращается к вам уже накрученный.

В-третьих, усвоить для себя: они не обязаны вас любить, а вы не обязаны им нравиться. Вам бы, может, и хотелось, чтобы родственники мужа вас принимали и ценили, но на такое принятие порой полжизни уходит. не это для вас сейчас главное. Не тратьте силы на соревнования в злословии и на передергивание «каната» в виде своего супруга между собой и свекровью.

Она сейчас борется с вами за власть (над сыном), ведь он отдалился, ей одиноко, пусто, она хочет вернуть даже не его, а свои прежние смыслы жизни. Отнеситесь к этому с пониманием (наедине с собой подумайте о материнской судьбе, когда дети вырастают и уезжают, и успокойтесь). А затем предствьте картину, когда канат перетягивают в реальной ситуации.

Сначала тянут оба в свою сторону и оба рассчитывают на равные усилия, но вот один неожиданно отпускает свою часть, и второй падает. В игре побеждает тот, у кого канат, а в жизни тот, кто устоял на ногах, не упал, не опустился и не погряз в дрязгах. Когда вы успокоитесь и прекратите свой поток претензий, претензии станут односторонними.

И тогда уж ваш муж начнет отстаивать свой выбор (то есть вас) перед мамой и требовать уважения к своему выбору (то есть к вам). А  вы тем временем все свои силы направляйте на саморазвитие, на создание уюта в своем очаге, на укрепление супружеских отношений и массу всего интересного, что есть в жизни.

Это гораздо полезнее, чем тягаться с людьми, которые сейчас пытаются решать свои нерешенные проблемы за ваш счет. Ваши тяжбы с его родней — это собственноручное копание могилы для своего брака. А еще совет: если есть возможность, обратитесь на консультацию к семейному психологу — готова вам помочь разобраться в ситуации и скорректировать ее.

Возможно, ряд моих статей на тему брака покажется вам интересным. Почитайте их на моем сайте pluspsyholog.ru Желаю удачи!

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва

Проблемы с родственниками мужа (1 ответ)

«На меня давят родственники мужа. Как защититься?»

3 950

В последнее время часто ощущаю давление со стороны родных мужа. Например, они хотят, чтобы я родила, — а я пока не хочу детей, морально и физически к этому не готова, наслаждаюсь своей жизнью сейчас.

Меня пытаются заставить переехать туда, где живут родители мужа, постоянно ведут разговоры об этом. Якобы мне там будет лучше, но я чувствую себя очень хорошо там, где я сейчас. Не дают расти дальше, говоря мне, что я не добьюсь большего. Меня это доводит, руки опускаются, но и сдаваться не хочу. Как выстроить защиту и отстаивать свои права?

Наталья, 29 лет

Наталья, вы пишете, что в последнее время ощущаете давление со стороны родных и мужа. То есть это началось недавно? Раньше такого не было? Как вы думаете, что послужило причиной? Как вы общались и договаривались с родственниками до этого? Что сейчас дало право и ощущение вашему окружению давать вам советы?

Возможно, они предполагают, что вы нуждаетесь в помощи? Как вы отвечаете на их настоятельные просьбы? В какой форме? С какими интонациями? Как ваши родственники и муж реагируют на ваши ответы? Вы пишете, что разговоры об этом идут постоянно. То есть вы постоянно отвечаете, что не хотите переезжать и не хотите детей, а вас не слышат и не воспринимают ваши слова всерьез?

Вы аргументируете свою позицию или просто эмоционально «отбрыкиваетесь»? Люди реагируют на наши слова, поступки, чувства, мысли, мимику. Быть может, вы невольно транслируете сомнения и неуверенность в своей позиции, поэтому ваши близкие волнуются за вас и подобными разговорами хотят помочь? Хотят что-то рассказать и подсказать, но выглядит это как давление?

В какой форме с вами разговаривают родственники? В ультимативной или в диалоге? Когда люди о чем-то говорят, значит, их это беспокоит, у них есть какая-то тревога на эту тему. Как вы думаете, что их так волнует? Может, они считают, будто вы не понимаете ценности детей?

Насколько вы можете услышать и понять их желания? Или вы «уходите в оборону» и лишь отстаиваете свои предпочтения?

Если ваши взрослые родственники просто говорят, что они хотят внуков, то имеют на это право. Как и вы имеете право не хотеть детей.

У вас больше шансов быть услышанной, если вы спокойно объясните им свое состояние, взвешенно расскажете, что тоже об этом думали и пока что пришли к тому, что не готовы к детям по разным причинам.

Можно учиться доносить до других свои мысли и чувства, открывать в себе способность слышать чужую позицию, вести диалог

Важно правильно подобрать слова и факты, чтобы донести до них свою точку зрения.

Дать понять, что вы понимаете их переживания, сочувствуете их беспокойству, но имеете свою твердую позицию и в данный момент изменить эту ситуацию не можете.

Пробовали ли вы разговаривать с ними доверительно, искренне и аргументированно?

То же самое касается переезда. Вас хотят перевезти, как Чебурашку в ящике с апельсинами? Или с вами обсуждают этот вопрос? Муж тоже хочет переезжать? Если да, тогда вам стоит сначала обсудить с ним, в чем ваша выгода от этого переезда. Зачем вам менять место жительства? Какая в этом польза для вас обоих?

Что вы имеете в виду, когда пишете, что вам не дают расти дальше? Что это значит? Вам запрещают работать и учиться? Каким именно образом вас ограничивают в развитии?

Можно в любой критике найти пользу. На основании чего ваши родственники говорят, что вы ничего не добьетесь? Что им дало повод так говорить? Может, вы что-то начинали и не сделали? Поначалу хотели, а потом бросали? Если для вас важно одобрение и поддержка со стороны родственников, можете ли вы им объяснить, чего именно хотите и какой конкретно рост для себя видите?

Читайте также:  Можно ли начать лечение гармонами пока ждем операцию по удалению простаты? - советы врачей на каждый день

Возможно, если они увидят ваш серьезный настрой, то разговоры о том, что вы чего-то не добьетесь, прекратятся.

Наталья, вы спрашиваете, как выстроить защиту и отстаивать свои права. Если посмотреть на ваш вопрос немного с другого ракурса, можно увидеть не только битву и оборону, а необходимость вести переговоры. Можно учиться общаться, доносить до других свои мысли и чувства, открывать в себе способность слышать чужую позицию и вести диалог.

Желаю вам успехов на этом поле и в вашем росте!

Источник фотографий:Getty Images

Как перестать раздражаться на родственников мужа — Психолог — медиаплатформа МирТесен

Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать… себя.

Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.

Как жить, когда дети бесят

Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:

— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.

legion-media.ru

И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.

Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников. Этот метод постоянно пропагандируют психологи Дима Зицер и Людмила Петрановская. Они говорят: «Вы рожали детей не для того, чтобы они сдавали ЕГЭ». Или еще проще: «Вспомните, для чего вы заводили детей».

Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.

Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками… Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.

В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.

Как жить, когда бесят родители

Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.

До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.

А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков…

legion-media.ru

Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.

С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.

Бой с Тенью

Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.

Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.

И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму.

Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется.

Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!

Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю».

Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке.

Просто ты ее бесишь.

А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать…

Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.

legion-media.ru

Бой с Тенью-2

Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).

Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность… Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.

Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.

Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.

Война между мужем и моими родителями

Елена, здравствуйте!

Ваш муж прав в том, что действительно хватит этой совместной жизни со всеми Вашими любимыми родственниками. И , если мыслить шире, то и совместного бизнеса уже достаточно!

  • Живи вы отдельно от них, работая отдельно, отвечая только перед самими собой и своей совестью,  то и конфликтного «взаимодействия» удалось бы избежать.
  • Вы формировали бы свою СОБСТВЕННУЮ, независимую ни от кого, жизнь, свою реальность и, главное, формировали бы ТОЛЬКО СВОЮ, ВНУТРИСЕМЕЙНУЮ , СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ.
  • Я надеюсь, что Вы понимаете, о каких ценностях идёт речь?

Это те НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ вещи, которые образуются в процессе отношений: взаимное абсолютное доверие, общие цели, самостоятельное принятие решений, взаимная ответственность и т.д.

Вы же постоянно форматировали всё таким образом, что кто-то так или иначе «включался» в реальность ваших отношений и влиял на них!

Короче! Я хочу сказать, что простых путей к счастью не бывает. Особенно, если речь идет о семейной жизни!

Заметьте, что я не сказал об отношениях М и Ж! Я сказал именно о семейной жизни.

Семья — это отдельный организм, которому свойственны и характерны все признаки живого организма:

— Зачатие. Мы знакомимся, влюбляемся, очаровываемся и т.д.

— Вынашивание плода. Конфетно-букетный период, когда есть уже некие признаки устойчивых и системных отношений.

— Рождение. Брак, свадьба. Признание самих себя семьей. Признание образования семьи социумом.

— Далее все нюансы, характерные для развития любого организма. Сюда входят и болезни, и кризисы развития, и воспитание, и все-все-все! Болезни создают иммунитет. Семья учится жить, учится сохранять себя.

— В самом лучшем случае , когда семья состоялась, окрепла и обрела силу, то она дает жизнь другой семье. Даже, может, нескольким семьям.

— Иногда, семья заболевает, но выздороветь не может. Это мучительно и редко заканчивается чем-то позитивным. Больная семья не может дать жизнь ничему хорошему!

— Иногда семья умирает. Бывает, что это даже к лучшему. Вы понимаете, о чем я! Семья в данном случае — метафора, аллегория!

У вас , в-общем-то, и семьи -то не было! Кругом проблемы, связанные с межличностными отношениями: тети-племянницы, любовники-любовницы, братья-сестры и т.д.

Где ВАША жизнь с мужем?????

Где , простите, быт общий? Где какие-то общие заботы? Где общие интересы жизненного плана?

Ваш муж из какой семьи? Судя по тому, что Вы рассказали, сами Вы из достаточно правильной и , возможно, обеспеченной семьи? Семейный бизнес, все такое… Это прекрасно! Но этому надо соответствовать! Надо как-бы дозреть до таких высот! А может, вовсе и не надо, а надо заняться чем-то своим, отдельным от всех!

Если голодного человека позвать работать в кондитерскую, то странно рассчитывать на то, что он не позарится на шоколадку! Или если ребенка оставить одного в комнате, набитой игрушками, то думать, что он тихо и послушно просидит всю дорогу на стульчике, не приходится!

Я не оправдываю Вашего мужа! Я думаю, что делать!

Вот один путь к тому, чтобы Вам все стало реально ясно — начать жить обособленно, своим домом, дав возможность МУЖЧИНЕ, который рядом с Вами и которому Вы доверили свою жизнь и судьбу вашего общего ребенка, проявить себя, показать свои лучшие ( или худшие) качества! И тогда сомнений не будет! Все станет на свои места. И легче будет делать выбор: относительно уже судьбы семьи! Скажем, стоит ли этому организму жить или нет?

Как-то все сумбурно и невнятно получилось: какие-то разборки, буквально измена, и вдруг — он некоторое время ведет себя идеально! Потом свадьба, беременность, жизнь и работа в семейном бизнесе, где ему что-то доверяют, а он доверие не оправдывает!

  1. Слишком уж тревожно, да?
  2. Слишком много «косяков»!
  3. Вы и сами, наверное, не знаете, что для Вашего мужа главное в этой жизни.

Я мог бы сказать, что люди не меняются. Но не буду. Природа человека действительно неизменна. Перевоспитать кого-то почти невозможно.

Но я свято верю в ВОСПИТАНИЕ! Можно воспитать в любимом человеке какие-то важные качества, необходимые для совместной жизни. Или уже понять, что он не подлежит воспитанию. Знаете, такое тоже случается! Опять же, мешает и опыт, и характер, и устойчивая жизненная стратегия, и пути , которые помогают человеку реализовывать эту стратегию!

Итак, воспитать что-то правильное можно, если Вас действительно любят и Вами дорожат!!!

Если же эгоизм или даже эгоцентризм ( это когда «Я» в центре и весь мир крутится-вертится вокруг моего «Я») сильнее всего, то здесь уже о «зонах ответственности» говорить не приходится!

Вам бы с ним поговорить — узнать, каким он видит СВОЕ будущее? Навязывать или подсказывать ему ничего не надо — сам, только сам пускай думает!

Вот и послушайте, позадавайте вопросы самого разного плана, самого разного уровня. Выходите на этот разговор несколько раз. Ведь он может сначала говорить Вам то, что Вы хотели бы от него услышать. Он же у Вас не дурачок!

Когда человек мечтает ( а речь идет именно о будущем, о котором МЕЧТАЮТ), то он расслаблен, он раскрепощен! Границ нет! Ответственности никакой. И вот тут-то люди и раскрываются))))!

Старайтесь задавать т.н. открытые вопросы. То есть, это вопросы , ответ на которые не сводится к «да/нет», а предполагает рассуждение.

Все, что услышите, сравните с тем, что Вы сами думаете, что хотели услышать, что ждали!

Он пока не считает вашу семью своей. Это понятно. Он позволяет себе недопустимые вещи и , более того, провоцирует конфликты с людьми, которым он вроде бы должен быть благодарен!

С чем это связано — мы можем только догадываться! Но ваша семья — это всего лишь люди, которые идут для него «за» Вами. Сначала — Вы и то, что вы оба делаете, а потом уже все остальное!

Надо понять, что для него по-настоящему ценно! И понять это можно только пойдя на риск — независимая отдельная жизнь! И если он «потянет», то ЗДОРОВО! А женщины и нечестность — всего лишь некие «болезни» развития.

Если Вы поняли, что лучше не становится, то уходите! Пусть обеспечивает ребенка и все. Жить и постоянно мучиться с человеком, которому Вы не доверяете, вредно! Вредно и для Вас, и зля Вашего ребенка!

Читайте также:  График прививок от полиомиелита - советы врачей на каждый день

Это постоянно напряжение, тревожность. А это приводит к болезням.

  • От близких попросите понимания: они помогут, если что, но только в самом крайнем случае!
  • Держитесь!
  • C уважением, Александр Журавлёв.
  • Оцените ответ психолога:

Жизнь с родственниками мужа — советы, как жить вместе —

Почему нам приходится устраивать жизнь с родственниками? Как наладить такую жизнь?

По разным причинам девушки зачастую живут с родственниками мужа. Возможно один из вас испытывает финансовые трудности и совместное проживание с его родителями помогает вам сэкономить деньги. А может кто-то болеет и требует особого ухода. Или ваша культура (религия) требует, чтобы вы жили вместе с родственниками.

Независимо от причины, по которой родственники мужа живут вместе с вами, это всегда не легкая жизнь. Вы, вероятно, действуете на нервы друг другу. Обычно нам необходимо больше личного пространства и независимости.

Кстати, почитай подробнее про ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ ПАРНЯ

Но есть некоторые преимущества в проживании со свекровью и свекром

Вы можете сэкономить деньги и помочь друг другу. Когда ты будешь работать допоздна, возможно, твоя свекровь приготовит ужин. Может быть, твой тесть починит посудомоечную машину или заберет детей из школы. Огромный плюс, что вы все хорошо знаете друг друга и действительно можете стать семьей.

Тем не менее, жизнь с родственниками мужа будет нормальной только в том случае, если ты приложишь усилия и подготовишься должным образом. Вот несколько способов, которыми ты можешь сделать жизнь со своими родственниками проще для всех:

Нормальная жизнь с родственниками — важно установить границы и правила

Прежде чем переехать к свекрови, поговори со своим супругом. Выясни, как будет выглядеть жизнь с его родственниками. Придумай несколько основных правил для всех. Например, мы будем по очереди выносить мусор и готовить еду. Тогда никто будет думать, что все домашние обязанности ложатся на его плечи.

Другое правило может быть, что ты и муж должны иметь по крайней мере один вечер в неделю наедине. Важно создать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя комфортно независимо от того, кто живет с тобой.

Найти конфиденциальность

Главное, что нужно супружеским парам, особенно молодоженам — это конфиденциальность.

Это единственный способ иметь близость, лучше узнать друг друга и построить свою собственную семью. Это будет более трудно иметь нормальную интимную жизнь при жизни с родственниками мужа. Но есть вещи, которые ты можешь сделать.

Даже если у вас небольшой дом или квартира, ты должна обозначить определенные границы, которые не должны нарушаться тобой или твоими родственниками. Ты и твой муж должны иметь свою собственную комнату, если это возможно. Еще лучше, если вы и ваши родственники могут иметь свои собственные квартиры с маленькими кухнями в одном комплексе или здании.

 Тогда вам не придется постоянно попадаться друг другу на глаза. Это похоже на вашу независимость, но все еще позволит полагаться друг на друга или выполнять обязательства.

Держитесь подальше от семейных споров

Теперь, когда твой муж живет со своей семьей, он может снова стать «сыночком». Он может чувствовать себя немного в ловушке или обижаться на ситуацию, и это может привести к спорам с его родителями.

Если твой муж начинает спорить или ругаться с родственниками, не вмешивайся в это. Уйди в другую комнату и попытайся отвлечся. Пусть они разбираются сами.

Иногда, ссоры случаются только до тех пор, пока каждый не привыкает жить вместе и не найдет свой собственный ритм.

Выбирай на, как и на что реагировать

Помимо того, что нужно сторониться конфликтов с родственниками мужа, тебе тоже важно избегать споров с ними. Иногда, они будут говорить или делать вещи, которые будут беспокоить или раздражать тебя. Спорь с ними, когда у тебя уже нет другого выбора. Например, если твоя свекровь продолжает входить в вашу спальню без предупреждения.

Тогда лучше сказать ей, что она должна сначала постучать. Если твой свекр завтракает каждое утро в одних трусах, ты можешь попросить его одеться перед тем, как спуститься на завтрак. С другой стороны, если твоя свекровь отпустила всего лишь один мимолетный комментарий о поведении твоих родственников на свадьбе, то не обращай внимания.

Родственники мужа достали! Обратись за помощью, если тебе это нужно

Жизнь с его родителями может доставить все виды стресса и эмоций, причем всем.

Если ситуация становится невыносимой, и все постоянно ссорятся или просто орут друг на друга, обратитесь к семейному психологу или консультанту.

Объективный взгляд со стороны сторона может помочь тебе разобраться и сделать жизненную ситуацию менее напряженной. Не стыдно просить о помощи, когда она тебе нужна.

Если жизнь с родственниками мужа вредит твоему браку, можешь также подумать о том, чтобы найти способ жить отдельно от ваших родственников. Твой брак должен оставаться приоритетом номер один.

  • Но иногда жить с родственниками приходится, например, если муж уехал надолго.
  • В таком случае узнай больше про то, как сохранить БРАК НА РАССТОЯНИИ.

Родственники мужа

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений.

Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта.

В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну.

Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно.

Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына.

Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале.

Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

? Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

? Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

? Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

? Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

? Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука.

Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда.

Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются.

Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу.

Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Семейные войны. их причины и последствия. мнение священника

2 октября 2014 22:37

Казалось бы, родители, бабушки и дедушки готовы в трудную минуту подставить молодым плечо, а на деле нередко подставляют ногу.

Старшее поколение тоже в свою очередь испытывает разочарование от общения с молодыми, которые «не слушают», «не советуются», «не помогают».

О том, на чем основаны и насколько неизбежны конфликты между родственниками по браку, мы беседуем со священником Павлом ГУМЕРОВЫМ.

— Отец Павел, проблема взаимоотношений между родственниками по браку, судя по накалу страстей вокруг нее, кажется вечной. Почему между вроде бы близкими людьми возникают отношения, способные отравить семейную жизнь молодой пары и вообще привести к разрыву?

— Проблемы с родственниками по браку в жизни человека всегда возникают как‑то неожиданно. Когда мужчина женится или, соответственно, женщина выходит замуж, они почему‑то упускают из виду, что вместе с мужем или женой они приобретают еще немалое количество родственников. В первую очередь это родители супруга или супруги.

Для наших половинок это близкие люди, но для нас они только должны таковыми стать. И процесс узнавания и привыкания к новым родственникам иногда затягивается на долгие годы и проходит не всегда мирно. Самый неконфликтный альянс между новыми родственниками — это зять и тесть.

Если у них найдутся общие интересы вроде рыбалки или охоты, то их отношения могут перерасти в настоящую дружбу. Тесть нередко становится союзником зятя против докучающей ему тещи. И зять, и теща — это скорее комические персонажи в семейных перипетиях, не зря теща — традиционный персонаж множества анекдотов.

Читайте также:  Сомнительный анализ на Гепатит С - советы врачей на каждый день

Иное дело свекровь: тут само слово звучит строго и властно. Взаимоотношения свекрови и невестки всегда развиваются наиболее драматично, поскольку здесь к любви примешивается ревность.

Всегда ли так было? Если мы откроем Священное Писание и прочтем, например, Книгу Руфь, то увидим, какими трогательными могут быть отношения между невесткой и свекровью. Свекровь Ноэминь в старости лишилась мужа и сыновей и вынуждена доживать свои дни с невестками, неродными по крови, да еще и чужестранками.

Но ее любовь к ним «не ищет своего», она считает себя не вправе ломать судьбу молодых еще женщин, которые могли бы найти свое счастье в жизни. Ноэминь просит невесток оставить ее и вернуться к своему народу. Одна из них так и поступает. А Руфь остается с Ноэминь. За это Руфь, не будучи израильтянкой, вошла в родословие Иисуса Христа.

Примеров, когда родственники по браку становились друг другу самыми близкими людьми, было немало. Это вообще считалось нормой. Если мы даже посмотрим на русскую классическую литературу, которая в значительной мере отражала социальное состояние общества, то в ней мы едва ли найдем много примеров вражды между свекровью и невесткой.

Наиболее яркие образы властной, авторитарной свекрови — Кабаниха в «Грозе» Островского и Васса Железнова в одноименной пьесе Горького. Их образы тем и запомнились, что они были весьма редким исключением из правила. Сейчас же конфликты между невесткой и свекровью встречаются чуть ли не в каждой семье.

Такие конфликты стали результатом разрушения традиционного уклада семейной жизни.

— Не связано ли это с отступлением нашего народа от веры, со сменой политического строя?

— Причин разрушения традиционного уклада общества много, и не всегда это связано с религией и политикой. Хотя в России, конечно, соотносится с переворотом 1917 года.

Мне приходилось читать документы революционного времени, составленные Крупской и Коллонтай, которые требовали отменить брак и сделать всех женщин общественной собственностью, как скотину в колхозе. И все это выдавалось за «освобождение женщин из семейного рабства».

Слава Богу, этот безумный проект не удалось осуществить, но эмансипация все равно сделала свое черное дело.

И что, разве сейчас женщина в большей степени свободна и счастлива, чем в традиционном обществе? Нет, она взвалила на себя совершенно не свойственные ей роли, бремя непосильных забот, утратила свою женственность, стала генералом в юбке или женщиной-стервой, которой боятся мужчины.

Конечно, такая женщина будет несчастна в семейной жизни или останется одинокой. Конфликт поколений, потеря уважения к старшим также коренятся в разрыве духовных и семейных традиций. Только сейчас мы постепенно начинаем понимать, что потеряли, и начинаем это восстанавливать.

Также нужно восстанавливать и традиции добрых отношений с родственниками по браку. Для этого необходимо иметь понимание, что путь ссоры, вражды со старшим поколением — это путь разрушения своей собственной семьи. Ссорясь с ними, ты приобретаешь себе врагов, вместо того чтобы приобретать друзей, которые тебе помогут. Возможно, тебе удастся на какое‑то время одержать верх: ты добьешься того, что твоя жена или муж перестанут общаться со своими родителями, но потом это же тебе аукнется, например, в отношении к тебе твоих же собственных детей.

— И все же, бывают ли ситуации, когда общение с тещей или со свекровью лучше ограничивать?

— Конечно, ситуации бывают разные. Человек может себя неадекватно вести, быть психически нездоровым. Но это не значит, что с ним не нужно общаться. Просто с ним нужно вести себя осторожно. Ограничивать общение стоит с родственниками, которые являются явными богоборцами или оккультистами.

Иногда люди приходят к священнику и рассказывают, что свекровь заставляет внуков участвовать в каких‑то обрядах, водит ребенка к знахаркам. В этом случае с ней надо спокойно и твердо поговорить, объяснить, что такие вещи для вас равносильны вероотступничеству, и если они будут продолжаться, то вы будете вынуждены прекратить ее общение с внуками.

Когда с человеком общаешься, это совсем не значит, что нужно с ним во всем соглашаться и идти у него на поводу. Это значит проявлять к нему уважение. Но при этом нужно расставлять приоритеты и границы общения. Столкнувшись несколько раз с этой границей, человек уже в следующий раз постарается вовремя остановиться.

А если границ не ставить, то и тебе не будет понятно, чего от тебя ждут, и для тебя самого каждый разговор будет как ходьба по минному полю. Желательно такие приоритеты общения выстраивать с самого начала, потому что потом это будет сделать сложнее. Случаи, когда действительно имело бы смысл прекратить общение, крайне редки.

В основном найти точки соприкосновения нам мешают эгоизм и ревность. И если хотя бы одна из враждующих сторон начала относиться к другой по‑христиански, ситуация бы сразу улучшилась.

— Что значит «относиться по‑христиански»?

— Прежде всего, наверное, вспомнить, что «любовь не ищет своего», то есть попытаться понять незнакомого человека.

Также хорошо бы до того, как мы начнем критиковать новых родственников, подумать о том, что если мы их не выбирали, значит, они нам даны свыше, и чаще всего для нашего вразумления, для смирения, для того, чтобы в общении с ними мы проявили свои лучшие христианские качества.

Даже если человек психически болен, это не значит, что он ничего не понимает, и главное, не понимает доброго к нему отношения. Апостол Павел говорит: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Поэтому даже если к вам относятся недоброжелательно, постарайтесь не отвечать тем же.

Если ты чувствуешь, что твоя свекровь ревнует к тебе твоего мужа, скорее всего это из‑за того, что она растила его одна, без отца, и теперь не хочет от себя далеко отпускать единственного сына.

Если начать против такой женщины плести интриги, настраивать против нее мужа, — в этой ситуации наверняка победит свекровь и твой брак может рухнуть. Тут нужно, наоборот, успокоить ее, чтобы она поняла, что никто не собирается у нее отнимать сына, что сын ее любит. Любая свекровь ждет почтения, уважения, это естественные вещи. Пусть она человек не совсем адекватный, но все‑таки старший по возрасту.

— В Священном Писании сказано, что в браке человек должен оставить отца и мать и прилепиться к жене своей. На практике же очень часто один из супругов, а то и оба оказываются привязанными к своим родителям, что также усложняет ситуацию общения между родственниками. Можно ли повлиять на мужа, чтобы он поменьше, например, общался со своей мамой?

— Почему супруги стремятся общаться с родителями, постоянно названивают им? Как правило, это происходит, когда нет настоящего общения между самими супругами. Если же у них все в порядке, то должен быть сигнал для невестки задуматься: почему муж туда так рвется. Может быть, мама его лучше понимает, он чувствует в ней какую‑то поддержку, которую не получает от жены.

Может случиться и такое, что мама его просто не отпускает. Такое нередко происходит с пожилыми одинокими женщинами. Они тоже нередко приходят с жалобами на детей. Некоторые из них в свое время помешали своему ребенку создать собственную семью.

Такие родители для себя должны понять, что, как правило, родители любят детей больше, чем дети родителей. Родители в них вкладывали свои силы, время, любовь, а дети все только вбирали в себя. Когда твой ребенок вырастает, абсурдно предъявлять ему счет за то, что ты в него вложил.

Ребенок — это не инвестиционный проект, а плод любви. Любить свое дитя — это и значит его родить, воспитать, а потом отпустить, а не стараться все время оттягивать внимание взрослых сына или дочери на себя. Это уже не любовь, а эгоизм.

Если любишь детей, нужно желать им добра, чтобы они были счастливы, в том числе в личной жизни.

Конфликты между старшим и младшим поколениями очень часто случаются из‑за неумения родителей по‑взрослому общаться с выросшими детьми. Родитель сам должен почувствовать, когда время нравоучений сменится временем молитв за своих детей.

Чем лишний раз беспокоить попусту ребенка, лучше прочесть за него канон Божией Матери или акафист Святителю Николаю. Со взрослыми детьми нужно уметь дружить, быть в курсе того, чем они живут, чем увлекаются, но не вмешиваться, если, конечно, им не угрожает реальная опасность. Когда у тебя с ребенком хорошие взаимоотношения, он тебя услышит.

Если же отношения обострены, если делать ему замечания постоянно, то он будет к ним глух просто из чувства противления.

— Есть ли какой‑то универсальный способ улучшить отношения с родственниками по браку?

— Один из наиболее эффективных способов — это начать жить отдельно. К сожалению, современные реалии таковы, что от совместной жизни с родителями отношения у молодых даже между собой быстро портятся. Особенно если никто не привык бороться с собственными страстями.

Если человек, как правило, привык сдерживаться на работе, в транспорте, то, придя домой, он выплескивает из себя все, что у него накипело, как говорится, невзирая на лица. Вот почему, если у вас со свекровью или тещей наметились конфликты, то лучше постараться разъехаться.

Когда живешь отдельно от родителей, можно многому научиться и взглянуть на взаимоотношения с родственниками наших половинок менее предвзято. Меньше будет поводов для столкновений и противоречий. Кроме того, для молодой семьи это естественно: начинать самим строить свой семейный очаг.

Поскольку домашний уклад в разных семьях может быть различным, лучше молодым самим искать свой путь, сообща устанавливать свои семейные традиции, чем привлекать на свою сторону союзников в лице родителей. Или строить свою семью по их шаблону.

— Помогает ли человеку воцерковление в решении проблемы взаимоотношений с родственниками либо же становится камнем преткновения?

— Вера действительно нередко становится камнем преткновения между поколениями родителей и детей. И не удивительно, ведь еще в Евангелии сказано: «враги человеку — домашние его» (Мф. 10:36). Когда кто‑то приходит к вере, то вокруг и особенно среди родственников начинают говорить: ну вот, ударился в религию.

В этой ситуации нужно всегда спросить себя: кого мы выбираем, Бога или этих людей? Если ты выбрал веру, то это путь воина, и нужно быть готовым его пройти, а не тратить силы на выяснение отношений с близкими. Главное, чтобы было единство в этом вопросе у мужа и у жены. Если этого единства нет, муж запрещает жене ходить в храм — это уже другая тема.

А если тебе свекровь говорит, что не надо ребенка каждую неделю причащать, то надо слушаться Бога, а не свекрови. Свекрови нужно объяснить, почему ты поступаешь так‑то и так‑то. А если она и внуков учит чему‑то противоречащему церковному учению, то лучше контакты с этой бабушкой свести к минимуму.

Несмотря на почитание, нужно очень четко расставить границы: что для меня является важным, а чем я могу пожертвовать ради укрепления взаимоотношений. Если придерживаться такой тактики, то можно избежать многих острых ситуаций. Мой отец в 1984 году крестился сам и окрестил всю свою семью.

Родственники сперва восприняли это очень настороженно, но потом многие тоже крестились. Папа явился таким миссионером для всей своей родни. И тесть с тещей (мои дедушка с бабушкой) впоследствии стали церковными людьми, стали причащаться, повенчались. В духовной жизни совершенно нормально, что сегодня открытое одному оказывается закрытым для другого.

Твои родственники могут совершенно не слышать того, что не так давно стало ясным тебе. Поэтому не нужно спешить никого ни в чем убеждать. Иногда стоит просто подождать какое‑то время, помолиться, и конфликтные ситуации с Божьей помощью разрешатся. 

Северина Оксана

Журнал «Виноград»: №4 (60) 2014 г.

Похожее

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*