Когда мы с сестрой разлучаемся нам плохо, что это? — советы врачей на каждый день

• 17 Октября, 2018
• Психология отношений
• Даниил Белоусов

Плохие отношения в семье могут начаться в самый неожиданный момент. Далеко не всегда самые близкие люди понимают и ценят друг друга. Нередко между сестрами (братом и сестрой) появляются серьезные склоки, ссоры и обиды. Если неприязнь постепенно нарастает, то через некоторое время негативные эмоции могут накопиться до такой степени, что речь уже пойдет о настоящей ненависти.

Однако чаще всего сестры понимают, что причины их ссор не настолько значительные. Разумеется, они хотят видеть друг в друге лучших друзей и совместно проводить больше времени. Но не каждая может сделать первый шаг к примирению.

Ситуация очень часто осложняется тем, что одна или обе сестры просто категорически не согласны с позицией другой. Это объясняется тем, что каждый человек обладает своими особенностями характера, темпераментом и т. д.

Кто-то является более агрессивным и жестоким, другие люди эгоистичны и больше зависят от финансов. Нередко разногласия приводят к тому, что с годами одна из девушек приходит к страшной мысли «Я ненавижу сестру!».

В связи с этим появляется вопрос, можно ли исправить эту ситуацию или на фоне негативных эмоций придется навсегда отказаться от родственных связей.

Общая информация

Сложилось мнение, что сестры — это самые лучшие подруги. Однако в реальности чаще всего психологи сталкиваются с той ситуацией, когда одна из девочек заявляет: «Ненавижу младшую сестру, что делать с этим?»

Разумеется, такая фраза сильно режет слух и вызывает боль в сердце у матери девочек. Ситуация кажется безвыходной, но не стоит сразу паниковать. Нужно понимать, что отношения между братьями, сестрами и другими родственниками не всегда формируются по одной и той же схеме.

Иногда в семье нет такого количества позитива, как хотелось бы. В первую очередь это объясняется тем, что каждый ребенок является большим эгоистом, чем взрослый человек. Малыш привык к тому, что ему отдается все внимание родителей, любовь, лучшие игрушки, еда и т. д. Особенно к такому привыкают именно девочки.

Ревность

Разумеется, с появлением маленькой сестренки у старшей девочки развиваются сильные комплексы. Одновременно с этим она начинает конкурировать с малышкой, так как видит, что родители дарят ей намного больше внимания. Она может в сердцах заявить: «Ненавижу младшую сестру! Зачем вы вообще ее завели?»

Такая конкуренция чаще всего проявляется в том случае, если разница в возрасте очень мала между детьми. Если старшая сестра уже находится в сознательном возрасте и сама понимает свою ответственность за крошечного ребенка, то в этом случае такие проблемы возникают реже.

Однако несмотря на это, многие девочки очень часто обращают внимание и запоминают, пусть даже и неосознанно, что больше внимания уделялось сестре. Они не всегда правы в таких суждениях.

Ведь когда они сами были малышками, они просто не помнят того, что мать и отец также дарили им всю любовь и заботу.

При этом девочка получала еще больше тепла, так как она как раз была единственным ребенком на тот момент.

Противоположности

Еще одна причина, по которой от одной из девочек можно услышать «Ненавижу сестру!», заключается в том, что очень часто девочки сильно отличаются друг от друга. У них разные векторы поведения и жизненные позиции.

В то время, когда одна сестра мечтает о карьере звезды, подбирает себе новое дорогое платье и встречается только с богатыми мужчинами, другая девушка трудится на простой работе и ценит искренность чувств и доброту.

У более приземленной девушки связь с матерью будет намного сильнее. При этом она никогда не будет понимать поведения и поступков своей сестры. Соответственно, сразу две причины могут повлиять на развитие конфликта.

В первую очередь, более эгоцентричная сестра обратит внимание на то, что она не настолько связана со своей матерью. Разумеется, она ничего не делает для этого и по большому счету не хочет таких близких отношений. Однако видя, что ее сестренка активно обсуждает все с мамой и они общаются, как лучшие подруги, она в глубине души испытает разочарование и сильную ревность.

Вторая причина разногласий и фраз «Как же я ненавижу сестру!» в таких отношениях заключается в том, что обе девушки просто не понимают, как можно жить таким образом. Более требовательная девочка с детства начнет создавать ситуации, в которых внимание будет уделяться только ей.

Спокойная сестренка на протяжении долгого времени, разумеется, будет мириться с такой ситуацией, так как она испытывает очень нежные чувства к самому родному человеку.

Однако со временем боль и обиды настолько перевесят, что любовь постепенно уйдет на второй план, а на первом – начнет прогрессировать ненависть.

Разные типы

Психологи часто называют одну из сестер «звуковой», а вторую – «оральной». Первый тип отличается большей замкнутостью. Такие девочки молчаливы, неэмоциональны. Они не любят громких разговоров и терпеть не могут, когда кто-то ругается матом или ведет себя слишком вызывающе.

«Оральный» тип темперамента является полной противоположностью. Такая сестра будет громко разговаривать, смеяться, возможно, даже отпускать пошлые шутки и материться. Для нее сестренка-тихоня является непопулярной.

В свою очередь, «звуковая» девушка испытывает стыд за свою нахальную родственницу.

Хоть это и нечасто становится причиной того, что младшая сестра ненавидит старшую (или наоборот), но иногда даже мелочи приводят к негативным эмоциям.

Внешность

Это одна из основных причин неприязни между сестренками. Очень часто случается так, что одна девочка пользуется популярностью у мужчин, она красива, элегантна и обладает стройной фигурой. А другой девочке не всегда так везет с внешними параметрами.

В этом случае ей всегда приходится слышать восторженные возгласы по поводу ее сестры. Все соседи будут говорить о том, в какую красавицу она выросла и т. д. Соответственно, о «дурнушке» никто особенно не высказывается.

Кроме этого, в таких семьях принято, что девушки, которым не так повезло с внешностью, должны сконцентрироваться только на учебе.

Разумеется, такая ситуация в корне неправильная, и она очень часто приводит к серьезным проблемам и даже к фразам наподобие «Ненавижу сестру!». Родители должны научиться соблюдать баланс.

Если одна из сестер менее красива, стоит наряжать ее, научить пользоваться косметикой и т. д.

Также стоит объяснить ей, что ум может стать ее главным козырем, поэтому она должна не стесняться показывать свои достоинства.

Плохой пример

Многие родители даже не задумываются над тем, что они сами показывают детям, что ненависть в семье является нормой. Очень часто в браке у мужа и жены возникает огромное количество серьезных проблем со свекровью и тещей.

Они не стесняются в высказываниях о них, часто ругаются и постоянно говорят о своей неприязни. Дети видят, что такое общение является совершенно нормальным и начинают проецировать его на себя.

Если отец говорит, как он не переносит тещу или сестру матери, то почему одна из девочек не может заявить: «Я тоже ненавижу младшую сестру!»

Поэтому исключительно хорошие отношения между родственниками могут побудить девочек относиться друг к другу с большим уважением и трепетом. Только тогда они не будут конфликтовать и всегда постараются найти компромисс.

Разумеется, если сестры ненавидят друг друга, то большая часть вины за это ложится на их родителей. Особенно если они разделяют сестренок и называют одну умной, а другую глупой или восторгаются красотой только одной из девочек. В этом случае неудивительно, что тем самым они сами буквально подталкивают дочерей к конфликтам и неприязни.

Если один из детей заявляет: «Ненавижу родную сестру!» — то нужно прежде всего разобраться в ошибках, которые совершают мать и отец. Не менее важно и самим сестренкам понять, как вести себя, чтобы не доводить до крайностей.

Не влезать в семейные скандалы

Если мать ругает сестру, а другая дочь встает на сторону родителя, то у второй девочки она будет ассоциироваться с предателем. Ведь они должны быть одной командой. С другой стороны, часто бывают ситуации, когда старшая сестра начинает отчитывать младшую вместе с мамой, так как понимает, что более юная девушка еще не до конца понимает своих ошибок.

Чтобы не услышать страшных слов «Ненавижу старшую сестру!», стоит выбрать позицию нейтралитета. Если мама или папа ругают сестру, нужно оставаться в стороне. Также не стоит обсуждать ее за глаза с родителями. В противном случае можно стать для нее настоящим врагом.

Обсудить отношения

Как правило, даже самые эгоистичные девушки нуждаются в связи со своими родными. Поэтому всегда есть шанс обсудить проблемы. Особенно это актуально в тех семьях, где есть приемные дети или малыши от первого брака одного из супругов.

В таких ситуациях часто можно услышать: «Ненавижу сводных сестер!» Если такие эмоции есть, то нужно поговорить с объектом ненависти и честно признаться в своих чувствах и причинах их появления. Возможно, открыв душу, удастся по-другому взглянуть на ситуацию и вместе найти способ решения сложившихся проблем.

Отмечать вместе праздники

Когда на носу Новый год или другие праздничные дни, все люди пребывают в приподнятом настроении. Негатив отходит на второй план, а в голове роятся только позитивные мысли. Именно в такие моменты важно быть рядом с сестрой. Когда два человека оставляют хотя бы на один день свои разногласия, чтобы не портить праздник, им проще увидеть друг в друге что-то положительное.

Есть еще один вариант сблизиться и раз и навсегда перестать думать: «Как я ненавижу маленькую сестру!» Для этого нужно отправиться в совместный отпуск. Небольшое приключение на берегу моря и расслабленная атмосфера помогут успокоиться и научиться проводить с родным человеком время, которое не будет тратиться на пустые склоки или обиды.

Как перестать ненавидеть сестру: советы психологов

Есть несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть вражду и наладить отношения:

• Повзрослеть. Очень часто многолетняя ненависть между сестрами формируется еще в самом раннем возрасте. На протяжении всей жизни одна девушка может помнить, что ее младшей сестренке уделяли больше внимания родители, у нее всегда были лучшие игрушки и все остальное. Однако не стоит помнить обиды прошлого. Удел взрослого человека – двигаться вперед и никогда не оглядываться назад. Кроме этого, нужно понять, что сестра не виновата в том, что родители неправильно расставили приоритеты и не смогли разделить свою любовь между девочками таким образом, чтобы ни одна из них не чувствовала себя обиженной.
• Признать наличие проблемы. Если закрывать глаза на все происходящее и ждать, пока ненависть сама пройдет, то можно только усугубить ситуацию. Прежде всего, нужно поговорить с сестрой и признаться в появлении неприятных мыслей на ее счет. Только признав, что ненависть действительно живет в сердце, можно начать анализировать свои эмоции и понять причину их возникновения. Это поможет сделать первый шаг к исправлению ситуации.
• Смотреть на вещи реально. Далеко не всегда люди, в которых течет одна кровь, близки и интересны друг к другу. Если сложилось так, что у сестер нет совершенно ничего общего и такое общение их только тяготит, то лучше не пытаться насильно заставлять себя дружить и любить сестру. Это только усугубит ситуацию. Если человек кажется чужим, то нет смысла менять эту ситуацию. Тем более что в истории нередки случаи, когда родные сестры предавали друг друга и совершали ужасные вещи. Но и конфликтовать тоже не стоит.

• Запастись терпением. Нужно понимать, что подобные проблемы не решаются за одну секунду. Разумеется, в мелодрамах девушки плачут, обнимаются, и на следующий день у них начинаются новые отношения. В реальности в первую очередь сестер ждет неприятный и честный разговор. Они должны высказать друг другу все, что накипело. Скорее всего, первое такое общение будет наполнено негативом. Однако если не останавливаться, то рано или поздно речь зайдет о том, как найти выход из ситуации. Нужно помнить, что в конфликте рождается истина. Возможно, в порыве гнева одна из сестер назовет истинную причину неприязни, о которой она и сама не догадывалась.
• Посетить специалиста. Если самостоятельно решить проблемы не удается, стоит обратиться к психологу. Он предложит упражнения, которые помогут сблизиться, заставит честно признаться в чувствах и рассказать об их природе и т. д.
• Обозначить границы. Если ничего не помогает, нужно договориться начать все с чистого листа. При этом не нужно выяснять отношения или вспоминать прошлые обиды. С этого момента все прошлое забывается и начинается новая жизнь. Однако добиться такого эффекта очень сложно.

В заключение

Если говорить о том, что делать, если ненавидишь свою сестру, то, прежде всего, нужно опираться на свои эмоции. Если общение с ней совершенно не нужно, то нет смысла мучить себя.

Только когда в сердце еще осталась любовь к сестре, стоит побороться за такие отношения. Разумеется, мать всегда хочет, чтобы ее дети были дружны. Но реальная ситуация не всегда складывается именно так.

Поэтому нужно научиться принимать жизнь и ее условия.

Как не впасть в депрессию, ухаживая за больным: советы опытной сестры милосердия | Милосердие.ru

Павел Смертин

Наш эксперт: сестра милосердия Свято-Димитриевского сестричества Татьяна Алексеевна Чаленко

Татьяна Алексеевна больше 20 лет ухаживает за больными в патронажной службе помощи на дому службы помощи «Милосердие», оказывает паллиативную помощь и консультирует семьи в тяжелых ситуациях.

Закамуфлированная боль

Фото с сайта pbs.org

Мне 63 года, и с 1995 года у меня были сотни подопечных. И каждый раз это был особенный, отдельный случай.

В таком деле не может быть общих ответов или советов, — от обобщений проблемы только разрастаются.

Но за эти годы мне стало понятно, что у человека, который ухаживает за больным родственником, очень часто кричит душа, ему тяжело.

Бывает так, что рвение в уходе за другими и нежелание принимать помощь – это симптомы более глубокой проблемы, спрятанной человеком даже от самого себя. Это проблемы гораздо более серьезные, не связанные с уходом за больным родственником.

Человек будет придумывать себе дела, чтобы не думать о какой-то более глубокой проблеме. Завалить себя заботами –это очень красивый, добротный антураж, камуфлирующий настоящую проблему.

Зачастую именно поэтому человек не хочет позволить другим помочь, не хочет делегировать часть своих обязанностей: если у него освободится время, ему придется столкнуться с самим собой, своими внутренними переживаниями. А это не всегда легко.

Иллюзия геройства

Мы все люди гордые, все до единого! Но я заметила, что чем больше человек чувствует себя сильным, тем более это говорит о его слабости, ранимости и НЕ героичности.

Когда делаешь все сам, один, — это создает иллюзию геройства, ощущение «я лучше других».

Это и есть гордыня, возношение наше над другими. По религиозным законам гордыня – большой грех, заблуждение. А от греха не может стать легче.

Когда мы не хотим принимать помощь – это свидетельство нашей слабости.

Когда мы не привлекаем к помощи своих близких – мы и с ними поступаем не очень верно.

Иногда твердо попросить взрослого сына или брата посидеть с больной бабушкой – это значит дать ему возможность почувствовать собственную значимость, нужность в семье, почувствовать себя мужчиной, защитником и опорой. А когда мы своим «геройством» лишаем его такой возможности, — мы способствуем развитию в нем эгоизма.

Иногда надо заставлять себя принимать помощь и признавать свою слабость. Нужно понять, что другие люди и не такое переживают – так что я не герой.

Недавно я узнала молодую семью, оба детдомовцы. Девушка с ДЦП. Они с мужем родили четверых детей, живут в однокомнатной квартире — и не жалуются! ВОТ, кто герой, — а не я.

Нужно искать такие примеры и постоянно напоминать себе, что я не герой, я просто несу свой крест. Господь сказал: «Возьми крест СВОЙ и иди за Мною». Именно свой крест! И нести его нужно правильно.

Господь на все дает время, и на отдых тоже. И это время не нужно «отшвыривать» из гордости.

Как помочь тому, кто ухаживает за больным

Скриншот с youtube.com

Не всем можно помочь, потому что не все хотят, чтобы им помогали. Для начала человек должен решиться что-то поменять. Как мы можем помочь ему?

Во-первых, нужно подумать, как мы можем облегчить бытовую жизнь ухаживающего за больным. Посмотреть, чтобы у него была хорошая стиральная машинка, удобные и качественные памперсы для больного, инвалидная коляска и т.д.

Во-вторых, для того, кто ухаживает за лежачим больным и долгое время «варится» в этой непростой рутине, визит другого человека, общение с ним очень ценно. Если хотите помочь — просто съездите к нему поговорить, вместе выпить чаю – это уже окажет ему огромную помощь, неоценимую!

Человеку нужно понимать, что он не один, не брошен наедине со своим служением.

Ведь можно чувствовать себя одиноким, даже если рядом кто-то есть. Я имею в виду эмоциональную близость, особенно она важна для женщин. Беседы очень разгружают психологически.

В-третьих, во время беседы не давайте общих советов, не говорите прописных истин – человек почувствует, что так вы хотите отмахнуться от его переживаний.

Надо быть искренними, правдивыми, вкладывать душу, принимая участие в судьбе человека и его семьи. Не навязывать свою помощь, но предлагать конкретные варианты выхода из ситуации, которые уже кому-то помогли.

Молитесь не только о больном, но и об ухаживающем за ним

Как христианка, я очень советую молиться о человеке, который ухаживает за больными. Закажите сорокоуст о здравии.

Божья помощь – она как раз не общая, а для каждого особая, понятная и утешающая именно его душу.

Молитва очень помогает, я не раз видела это и чувствовала на себе. Однажды мне было очень тяжело в жизни, я была почти в отчаянии и просила людей обо мне молиться. И утешение пришло именно такое, которое только мне может быть понятно: мне на плечо сел голубь! Дело в том, что мой отец держал голубятню, и голуби для меня – это память детства, память папиных рук…

Бывают вещи глубоко интимные, их не всем расскажешь и не всем объяснишь – но чувствуешь: стало легче.

Как психологически помочь больному родственнику

Фото с сайта kgh.on.ca

У пожилых людей после инсульта, как правило, бывает деменция – с ними очень тяжело общаться. Они не всегда нас понимают, они быстро устают и раздражаются. Как сохранить близость с ними? Как дать им понять, что мы любим их, а не просто механически ухаживаем, как чужой доктор в казенной больнице?

Почитайте им вслух. Спойте песню. Послушайте музыку. Помолитесь вместе. Здесь не важно, что именно делать, что читать или что петь – важно спокойно побыть рядом.

Для этого нужно 15 минут в день, не больше. Не давать таблетки, не кормить, не делать какие-то процедуры – а именно поделиться чем-то для себя значимым, интересным.

Вскоре вы поймете, что это стало утешениеми для вас – возможно, даже бОльшим, чем для больного. А больному хорошо уже оттого, что он слышит голос родного человека, видит его рядом.

Как помочь самому себе

Когда тоска заела сердце, человеку только кажется, что он может спастись от нее бытовыми делами. Не нужно объяснять, что психологическая, душевная усталость – это совсем другое, чем усталость физическая, и она не исчезнет, сколько от нее ни прячься в повседневных заботах или гордом геройствовании.

От своей натуры и темперамента не уйдешь. Но себе можно помочь. Например, кому-то снять душевную, эмоциональную усталость поможет темнота и тишина: лягте в постель, выключите свет, укройтесь одеялом с головой и полежите так некоторое время.

Кому-то усталость помогает снять вода:примите душ, сходите в бассейн, поплавайте, просто полежите в ванне. Вымойте голову.

Лично мне больше всего помогает причастие. Если человек верит в Бога, то я бы советовала в первую очередь найти себе батюшку-духовника. Я уже говорила выше, каким большим эмоциональным подспорьем являются беседы, общение. Чуткий батюшка может разглядеть и вытащить наружу ту скрытую проблему, которая глубоко сидит в человеке и которую человек прячет сам от себя.

Найдите близкого по духу священника, а не просто того, кто служит рядом с вашим домом. Делиться с ним своими переживаниями и сомнениями должно быть комфортно.

Помочь себе и другим

Фото с сайта giaging.org

Я знаю прекрасные, заботливые, любящие семьи, которые сами ухаживают за своими стариками 10 месяцев в году и копят деньги, чтобы отправить любимую бабушку или дедушку отдохнуть на два месяца в хороший, платный пансионат. Это совсем не то же самое, что «сдать в богадельню».

Это делается не с целью избавиться от балласта, а именно чтобы дать возможность дорогому человеку сменить обстановку, увидеть новых людей, попробовать полезные и приятные процедуры.

Здесь важно угодить обеим сторонам: чтобы и больному было хорошо, он не чувствовал себя брошенным, — и чтобы семья могла отдохнуть, куда-то сходить или съездить.

Если нет на это денег – можно попросить о помощи фонды или людей.

Помните: самостоятельно ухаживать за тяжелобольным родственником, сохраняя при этом духовное и душевное здоровье, — можно и нужно. Стоит только захотеть этого и перестать бежать от самого себя.

На эту тему читайте также:

«Совесть не позволяет мне жить для себя»: если дом превратился в больницу

Об основах ухода читайте:

Основы ухода: как поменять подгузник взрослому лежачему человеку?

Пять правил общения с человеком в инвалидной коляске

Патронажная служба помощи на дому — один из 26 проектов православной службы помощи «Милосердие». Поддержать работу сестер милосердия патронажной службы можно, оформив регулярное пожертвование на благотворительную программу «Сиделки».

Плохие отношения между братом и сестрой? Совет психолога

Плохие отношения между детьми – довольно частое явление, которое было, есть и, к сожалению, будет всегда.

Разумеется, стиль любых взаимоотношений чаще всего идет из детства, и если вовремя не обратить на это внимание, не попытаться исправить, не проработать, направив в положительное русло, то эта детская вражда может пойти по жизни уже взрослых братьев и сестер.

Нет, в данной проблеме возраст не лечит, и «перерасти» это тоже сложно, но можно поработать над собой, своим поведением, реакциями, изменив ситуацию в лучшую сторону.

Возможные причины возникновения проблем в отношениях между детьми

Любой человек – это самостоятельная личность, и двух идентичных личностей, увы, не бывает, даже у монозиготных близнецов.

Живя в одной семье и под одной крышей, столкновений в любом случае не избежать – каждый будет (и должен) отстаивать свою точку зрения/проявлять черты характера и т.д. Это нормальное построение взаимоотношений.

Но если говорить о постоянной вражде, о ментальной непереносимости друг друга, о столкновении двух миров…?

К сожалению, существует только одна частая причина – родители. Точнее, их некорректное влияние на собственных детей, порождающее как итог бесконечную войну за право быть «любимым» и «хорошим» ребенком.

На что родителям стоит обратить внимание и как помочь собственным детям?

1)      Ваши взаимоотношения с братом/сестрой, а также отношения с супругом/супругой. Дети все видят, все понимают, все чувствуют и невольно проецируют настроения и стили поведения взрослых на себя, берут за образец.

Поэтому, если у вас с вашими братьями и сестрами нет доверительных и гармоничных отношений, то ваши дети с легкостью пойдут по тому же пути, ведь есть старший показательный пример.

Тоже самое и в отношениях мамы и папы: ссоры и ругань порождают агрессию не только между родителями, но и между детьми.

2)      Сравнения, перерастающие в хроническую конкуренцию.

«Твой брат получил 5-ку, бери с него пример», «Посмотри, как красиво твоя сестра нарисовала домик» и тому подобные выражения с первого взгляда кажутся вполне безобидными. Но только не для одного из ваших детей. Никогда не позволяйте себе хвалить кого-то больше остальных и даже мельком порождать конкуренцию между детьми.

3)      Распределение ролей.

Старший и младший, большой и маленький – абсолютно абсурдная ситуация происходит в семьях, когда, став старшим братом в 7 лет, ребенок вдруг становится «большим», но, когда этого возраста достигает младший, — он все равно остается «маленьким». И с этими ролями дети идут по жизни, причем старший зачастую должен пробиваться через тернии и всего добиваться сам. Не вешайте на своих детей ярлыки и не навязывайте им деструктивные стереотипы.

4)      Изоляция… Во избежание ссор и конфликтов между детьми родители пытаются их изолировать друг от друга: переселяют в разные комнаты, отдают в отдельные классы (или даже школы), отправляют к бабушкам по отдельности.

В итоге получается, что конфликты стихают, а на смену приходит полное безразличие и неучастие в жизнях друг друга.

Прививайте детям убежденность в том, что сам факт наличия брата или сестры — это большая жизненная ценность и удача человека.

5)      …и полное равноправие

Противоположный предыдущему пункту тоже не так хорош, как кажется. Заставляя двух разных детей жить «одинаково» подавляет личность каждого из них и порождает желание отделиться от брата или сестры, хоть немного отстояв свою индивидуальность.

Важно увидеть и помочь реализовать способности и таланты каждого.

Не стоит заставлять существовать своих детей под одной маской, лучше находить общие интересы и вовлекать детей в совместные игры, культивировать семейные традиции и чаще проводить время всей семьей, где каждому будет весело и интересно.   

6)      Отпустить ситуацию на самотек. «Пусть сами разбираются» приведет к тому, что дети так и не научатся общаться между собой, искать и находить компромиссы, уступать друг другу.

В итоге в этой «войне» победит сильнейший или более реактивный. В любых конфликтах должны участвовать родители, выступая в роли арбитра.

Каждую ситуацию необходимо проговаривать,  а каждую проблему помогать решить, учитывая чувства и интересы всех сторон.

Важная роль психолога в помощи родителям и детям

Плохие отношения между братом и сестрой– боль любого родителя, столкнувшегося с данной напастью. Однако не стоит заниматься самобичеванием, лучше всего обратиться к грамотному специалисту – психологу.

Квалифицированный специалист научит родителей вести себя конструктивно, когда возникают острые конфликты, даст дельные рекомендации, а также поработает с вашими детьми, открывая для них прекрасный мир родства, взаимоуважения и любви друг к другу.

Кроме того, плохие отношения между детьми – распространенная и очень сложная семейная проблема, решить которую самостоятельно получается далеко не каждому родителю, именно поэтому лучшим вариантом станет привлечение к проблеме профессионала – семейного психолога.  

Уход за человеком в конце жизни — Про Паллиатив

Когда ваш близкий находится в тяжелом состоянии, то для него очень важно ваше присутствие. А вам нужны силы на поддержку и тщательный и чуткий уход.

Очень тяжело знать, что твой близкий уходит. Мы сопереживаем вашей ситуации и желаем вам сил и терпения. Есть несколько вещей, которые помогут вам сохранить атмосферу спокойствия и любви в доме.

Последние дни и часы жизни – это время тишины, искренности и самых важных слов.

Общие рекомендации 

Обязательно общайтесь:

• спросите близкого, чего бы ему хотелось, исполняйте любые пожелания – вам потом будут важны такие воспоминания;
• узнайте у человека, хочет ли он пообщаться с духовным представителем своей веры;
• если у вас уже был откровенный разговор о смерти, то спросите у близкого пожелания по поводу похорон; возможно, он захочет оставить распоряжения по своим вещам.
• дайте человеку возможность проявить свои чувства;
• не обвиняйте его ни в чем, наоборот – простите и попросите прощения;
• не настаивайте ни на чем; не навязывайте своих убеждений;
• не препятствуйте общению с маленькими детьми или внуками: это важно и детям, и уходящему.
• избегайте неуместного оптимизма, слов «держись», «ты поправишься», «все будет хорошо»;
• не бойтесь пауз и тишины: в молчании ваш близкий сам начнет говорить и скажет самое главное;
• не оставляйте умирающего человека одного;
• прислушайтесь к своим чувствам, поделитесь ими, пока у вас есть время;
• не стесняйтесь говорить о своей любви;
• говорите спокойно, постарайтесь не плакать и не кричать;
• прикасайтесь к человеку, это усилит вашу связь.

В комнате:

• проветривайте комнату несколько раз в день (но не допускайте сквозняков);
• поддерживайте оптимальную для больного температуру воздуха (люди в конце жизни могут либо сильно потеть, либо мерзнуть);
• используйте увлажнитель воздуха (при необходимости);
• включайте любимую музыку, имитацию звуков природы (пение птиц, шум моря).

Избегайте:

• резких и громких звуков (закрывание дверей, звонок телефона и дверной звонок);
• яркого освещения;
• искусственной тишины — она может быть давящей.
• суеты в доме.

Ухаживайте за телом больного

• до самого конца увлажняйте кремом и лосьоном руки, ноги, лицо;
• особое внимание уделите интимной гигиене;
• не проводите сложных манипуляций (мытье головы, ванна, душ);
• одевайте больного в удобную, легкую и просторную одежду из натуральных тканей;
• увлажняйте рот (искусственной слюной, кусочками льда, влажными ватными тампонами),
• протирайте глаза,
• смазывайте губы гигиенической помадой.

Важно

Избегайте ароматизированных бальзамов для губ – они могут вызывать сухость и раздражение.

Не вставляйте человеку зубные протезы – они могут причинять дискомфорт.

Последние часы жизни 

Время смерти невозможно предсказать точно. Некоторые люди ставят себе целью дожить до важного события (дня рождения, семейного праздника) и умирают вскоре после него. Мы не знаем, когда произойдет смерть, но знаем, если она уже рядом.

• Изменения, происходящие в последние часы и дни жизни:
• Усталость, слабость
• В последние дни/ часы жизни человек практически перестает самостоятельно двигаться. Поэтому:

• обеспечьте вашему близкому удобное положение в кровати, чуть приподняв изголовье;
• оберегайте от излишнего беспокойства, не поворачивайте без необходимости. Проконсультируйтесь с врачом, можно ли прекратить поворачивать больного в кровати.
• следите, чтобы голова больного не запрокидывалась.

Уменьшение потребности в пище и воде

Если ваш близкий перестал есть и пить, не пугайтесь, но знайте, что это может привести к:

• отекам конечностей,
• сухости слизистых полости рта и глаз.

Важно

Большинство людей в конце жизни не испытывают голода и жажды. Это естественный процесс угасания. Тело засыпает.

Попробуйте понять, что из-за отсутствия питания переживаете и страдаете вы, а не больной. Желание накормить – проявление заботы и любви, но сейчас, возможно, вашему близкому этого не нужно. Человек имеет право на самостоятельные решения. Если он сжимает зубы, это говорит о его нежелании есть.

Питание в терминальной стадии, при деменции или в состоянии бодрствующей комыОтрывок из книги врача Жана Доменико Боразио «О смерти. Что мы знаем. Что мы можем сделать. Как нам к ней подготовиться»

1. Нарушение глотания
2. Прекратите прием таблеток  и кормление.
3. В последние часы жизни не рекомендуется проводить отсасывание слизи и мокроты из полости рта и трахеи – это может привести к ненужному возбуждению больного
4. Лучше просто поверните его голову на бок.
5. Дыхательная недостаточность

Дыхание может стать поверхностным, частым, аритмичным или редким, с протяжным свистящим звуком на выдохе (последним у человека будет выдох, а не вдох). Если дыхание громкое, клокочущее, со свистом, поверьте: сейчас это тревожит вас, а не вашего близкого.

Незадолго до смерти человек дышит лишь верхней частью грудной клетки.

Важно

Будьте рядом с больным, держите его за руку, разговаривайте, баюкайте, как ребенка.

Недержание мочи и кала

Своевременно меняйте подгузники, пеленки и постельное белье, следите за интимной гигиеной.

Сразу после смерти наше тело расслабляется, и мы выпускаем остатки мочи и кала. Не пугайтесь. Это физиологический процесс.

• Больной не моргает, глаза приоткрыты
• Регулярно  увлажняйте глаза офтальмологическим гелем или искусственной слезой.
• Снижение уровня сознания

• постоянное пребывание в полусне, забытьи,
• отсутствие реакции на слова или прикосновения.

Мы не знаем, что чувствует человек без сознания или в состоянии комы.  Исходите из того, что он слышит вас. Поэтому:

• общайтесь с ним,
• не говорите о нем в третьем лице,
• не обсуждайте при нем похороны и вопросы наследства,
• не ссорьтесь в его присутствии,
• прикасайтесь к нему,
• шепчите на ухо,
• ставьте любимую музыку.

Ухудшение речевой функции

• заторможенный или неадекватный ответ
• отсутствие речи

Важно

Проявите терпение, придумайте систему знаков, с помощью которой вы будете понимать друг друга. Задавайте вопросы, требующие односложного ответа: да, нет.

Терминальный делирий (бред)

• спутанность сознания возбуждение, беспокойство,
• повторяющиеся движения стон, вздохи.

Некоторые люди в конце жизни находятся в видимом беспокойном состоянии. Но поверьте, это больше тревожит вас, чем вашего близкого. Больной может не ощущать одышку, удушье и другие симптомы; его стоны, кряхтение и гримасы  не всегда являются признаками физической боли.

Важно

Находитесь рядом, держите его за руку, разговаривайте с ним.

Боль

• гримаса, стон, нахмуренные брови, напряжение в мышцах шеи и плечевого пояса,
• беспокойство.

Боль не всегда сопровождает умирание. Однако, если врач рекомендует прием сильнодействующих обезболивающих, не бойтесь применять их в конце жизни больного. Они не вызовут привыкания и не будут способствовать приближению смерти. Но смогут облегчить состояние вашего близкого.

Редкие, неожиданные симптомы 

• всплеск энергии перед самой смертью,
• резкие вдохи, удушье резкое ухудшение состояния

Важно

Ухудшение состояние может произойти внезапно, но все же можно заранее обговорить с вашим близким и его лечащим врачом свои действия в случае, если случилась пневмония, начались судороги, отек легких или отек головного мозга.

8 советов, как говорить с умирающим человекомТеолог Глен Хорст о важных словах, умении слушать и значении прикосновений

Возможные действия:

• вызов скорой и последующая госпитализация/ реанимация (лучше избегать лишних перемещений в предсмертном состоянии);
• вызов врача и/ или патронажной сестры;
• прекращение активных действий и просто пребывание рядом;
• приглашение семьи и близких для прощания;
• если вы живете в Москве, можно позвонить в Координационный центр по паллиативной помощи для получения консультации — 8 499 940-19-48.

 Другие признаки приближающейся смерти:

• изменение цвета ногтей,
• изменение температуры кистей и стоп (они становятся холоднее),
• обострение черт лица,
• проявление на лице светлого, белого носогубного треугольника.

Важно

Иногда человек не умирает, словно бы ожидая разрешения от близких. Важно отпустить его и дать ему умереть в спокойной обстановке.

Скажите самое важное:

Прости меня. Я прощаю тебя. Я люблю тебя. Благодарю тебя. Прощай.

Чтобы лучше понять своего близкого и его потребности в этот период, задайте себе вопросы: 

• Что самое важное было бы для вас в конце жизни? (например, получать хороший медицинский уход, иметь возможность попрощаться со своими близкими, привести в порядок свои дела).
• Есть ли в вашей семье какие-либо разногласия, которые могут беспокоить вашего близкого? Возможно, стоит заранее побеспокоиться о завещании.
• Есть ли кто-то (человек, животное), кого ваш близкий хотел бы увидеть перед смертью?  Какие дела он хотел бы завершить.? Какие мысли тяготят его и не дают покоя?
• Понимаете ли вы последнюю волю вашего близкого? (кого, по его мнению, надо пригласить на похороны, хочет ли он быть кремирован или похоронен, хочет ли он совершения религиозных обрядов).

1. Не забывайте заботиться и о себе в это непростой период.
2. Если вам необходима психологическая помощь, обратитесь на горячую линию помощи неизлечимо больным людям 8 (800) 700-84-36 — круглосуточно, бесплатно.
3. Скачать памятку в формате pdf вы можете здесь.

В создании материала участвовали: О.Н.

Выговская, ГБУЗ «Центр паллиативной помощи ДЗМ», А.Н. Ибрагимов, ГБУЗ «Центр паллиативной помощи ДЗМ» , ГБУ «НИИОЗММ ДЗМ».