Кому-то с матерью повезло, она любящая, понимающая, тактичная. А у кого-то мать – полная противоположность: капризная, требующая к себе максимум внимания, она вывернет любую ситуацию так, что ты оказываешься виноватым. Однако, мам не выбирают. Поэтому будем последовательно, терпеливо добиваться того, чтобы они относились к нам уважительно.
Что такое токсичная мать
Вот как рассказывают о своих токсичных мамах Марина и Ольга.
Марина: «Возвращаюсь с работы в восьмом часу вечера. Еле волочу ноги. Дома еще ждет стирка и уроки с ребенком. Но тут звонит мама и буквально требует, чтобы я все бросала и немедленно мчалась к ней. Зачем – не объясняет.
Открывается второе дыхание, и я мчусь через весь город к ней. Оказывается, ей нужно срочно купить витамины в аптеке и яблоки в супермаркете. А почему было не попросить, чтобы я по дороге заскочила в аптеку и магазин? И это не в первый раз.
Мамуля в своем репертуаре, никогда не сделает так, чтобы было удобно нам обеим».
Ольга: «Не дай бог сказать маме заранее, что мы всей семьей собрались на море. До самой поездки будет выносить мозг, что можно и не тратить уйму денег, а отдохнуть на даче. Заодно и поработать. Поэтому о своих планах мы заранее не сообщаем, а ставим перед фактом в последний момент. А можем и соврать, что едем к родственникам в деревню, а там телефон не ловит».
Токсичные мамы умело манипулируют своими детьми. Ну, кому не знакомы такие тирады: «Ну конечно, вам мать не указ. Вы сами все решаете, со мной не считаетесь. Ничего, недолго мне осталось.
Умру, даже похоронить как следует не соизволите». Взрослым детям в такой семье очень непросто. Им часто бывает неловко, они чувствуют себя нашкодившими подростками.
Их все время ставят в положение оправдывающихся, они вынуждены выкручиваться, обманывать, лишь бы не нервировать маму.
- Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
- Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
- О нас/Назначить встречу
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:Как возникли такие отношения?
Нужно заглянуть в то время, когда дети были еще маленькими. Ребенку сложно противостоять маме, которая давит на него. Он предпочитает подстраиваться под нее, чтобы мать не обижалась, не ругалась, не применяла физическую силу, не смотрела испепеляющим взглядом.
Ребенок ошибается, думая, что любовь и теплоту матери можно заслужить. У матери на первом месте ее собственные переживания и потребности. И ребенок ставит их выше своих интересов. Такие отношения далеки от нормальных.
В них то и дело кто-то из членов семьи приносит личные интересы в жертву семейным. Выражать бурные эмоции нельзя никому, кроме матери. Она может обзывать, унижать ребенка, но он должен молчать в ответ.
Разумеется, в такой атмосфере у ребенка не может сформироваться чувство собственного достоинства. Другие члены семьи также бесправны, поэтому предпочитают отмалчиваться, нежели вступиться за него.
Как изменить отношения?
Если со стороны матери чувствуются любого рода манипуляции, их необходимо немедленно пресекать. Нельзя говорить оправдывающимся тоном, только твердо и уверенно: «Мама, я помню, что обещала помочь тебе со стиркой штор, и от своих слов я не отказываюсь.
Но завтра я этого сделать не смогу, поскольку у меня свои планы. Изменить их я тоже не могу. Но я смогу прийти в субботу или воскресенье. Какой из этих двух дней тебя больше устраивает? Если ни один из них тебе не подходит, я могу нанять человека, и он придет в любой день, в какой скажешь».
С одной стороны, матери вроде предоставляется выбор дня, с другой вы диктуете ей условия, а не она вам. Если мать начинает выговаривать, что вы завтра развлекаться будете, а она с грязными шторами сидеть, продолжаем отвечать спокойно и твердо, мол, да, именно развлекаться вы завтра и будете.
Если на предложение нанять человека, который постирает шторы, мама отвечает обиженным тоном, что сама справится, просто нужно закончить разговор, сказав, как все отлично разрешилось. Будьте уверены, через некоторое время мама остынет и перезвонит, чтобы назвать удобный для нее день.
Ведь она на самом деле не хочет сама стирать шторы, да и чужой человек в доме ей не нужен.
Манипуляции матери – это хорошие уроки, которые учат вас вовремя разоблачать их. Когда вы будете видеть ее способы извлекать пользу из взаимоотношений с вами, вы сможете их отслеживать и пресекать. Постепенно вы меняетесь с мамой ролями и уже сами диктуете ей стратегии выстраивания отношений с близкими. Не токсичные отношения, а партнерские, где главное – взаимоуважение.
Подписаться на мой youtube-канал
- Об авторе
- Авторские материалы
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через ZoomО нас/Назначить встречу
Родители-манипуляторы: три типичные тактики
11 424
Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.
До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития.
Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы.
К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.
Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.
1.Личные нападки
Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:
- обвиняют ребенка в проблемах взрослых,
- не дают ему забыть о прошлых ошибках,
- заявляют, что он недостаточно хороший член семьи,
- попрекают тем, что сделали и чем пожертвовали ради него,
- пытаются возложить на него вину за свои чувства.
В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что можно использовать эмоции как средство давления
На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка.
Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях.
Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»
2.Обесценивание чувств
Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.
Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.
Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.
3.Лишение любви
Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.
Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.
Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.
Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий
По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»… Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.
Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.
Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.
Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.
Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Как общаться с родителями-манипуляторами
Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.
Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.
Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.
А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше.
Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду.
Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада.
Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.
Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.
Терпеть
Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того.
Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.
Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.
Выяснять отношения
Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.
Удалиться
Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины.
И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем.
Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.
Стать таким же
Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих.
В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое.
Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.
Изменить ситуацию
То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.
Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.
Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций.
Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком.
Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.
Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно).
С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет.
В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.
Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив
Наталья Пашкова3,1 KПсихолог-практик (внутриличностные и межличностные проблемы). Консультирование-О…
Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.
Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.
То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо.
С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна».
Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.
Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.
Далее можно применять два эффективных способа реагирования.
- Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
- Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.
Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.
И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!
Наталья Пашкова, для контактирования ссылка в WAПерейти на goo.su/4FfY1) Для начала, попробовать выдохнуть и спокойно, со стороны, оценить ситуацию. Если имеет место затяжной конфликт, то там, как правило, уже всё перепуталось: кто первый начал, кто кем манипулирует и т. п. В любом случае, вначале надо попробовать спокойно договориться, найти удобное для всех или компромиссное решение. Говорить нужно по фактам, а не по… Читать далеевысшее техническое, АН СССРстолько сложного предлагают )) Всё проще- надо на всё срать )) Плевать на манипуляции и стоны и слезы матери, хихикаешь себе и занимаешься своими делами. Учитесь детишки противостоять женской психике, женщины в этом сильнее! Чем раньше выработаете иммунитет перед женскими хотелками, шантажом, слезами- тем легче будет во взрослой жизни.
А то… Читать далееСо всем согласен кроме одного: смеяться не надо. Смех пробуждает в людях с нарциссическим расстройством личности… Читать дальшеПоказать ещё 2 После того, как человек стал самостоятельным, он никому ничего не должен. Функция родителя — сделать ребёнка самостоятельным с интеграцией в общество в позитивном сценарии. Я под позитивным сценарием понимаю тот, когда человек становится уборшиком, физиком-ядерщиком, или дрессировщиком львов. Под негативным — вором, алкоголиком или тунеядцем ибо эти… Читать далее
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Светлана
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой.
Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом.
Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Да, именно это я до нее пытаюсь донести. К сожалению, она меня не слышит, обвиняя меня в бессердечности, в слезах истеря, что ее жизнь — это мы, что никого у нее нет, что она несчастна, а мы ее бросаем и не хотим ей помочь. Не принимает человек, что помощь в ней самой.
Я гну свою линию, стараюсь не вступать в слезные истерики, четко, внятно и максимально спокойно, насколько это возможно, отвечаю, держась своей позиции, в ответ на ее крики и слезы — и именно это, видимо, ее выводит еще больше на обвинения в моем безразличии и еще больше разжигает в ней жалость к себе, «одинокой» и «брошенной» дочерью.
Конечно, после 10го звонка с ее истериками и страданиями у меня внутри растет страх, что это может привести к трагедии (она несколько лет назад перенесла инфаркт, и такие эмоции, конечно, большой риск), но я и тут стала учиться сохранять самообладание понимая, что за ее эмоции и здоровье отвечает прежде всего она сама.
Потому что однажды, после очередной ссоры, на следующее утро она мне позвонила и холодным тоном сказала: «Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Или, если я после скандала на следующий день с утра не звоню, она может перезвонить сама и спросить: «Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? » В общем, все то же манипулирование мной за счет вызывания во мне жалости и страха потери матери.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье… И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу…
С чего начать, чтобы избавиться от влияния мамы-манипулятора
- Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.
- Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.
- Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать « нет» всем… Кроме матери (((((
В 17 лет она отправила меня учиться в Москву.
Именно отправила, так как я боялась и не хотела, планировала поступить учиться в соседний город, чтобы недалёко от дома. Но, после серии скандалов и обвинении в неблагодарности и недальновидности, сдалась. Мама и папа остались с маленьким братом, ему тогда 11 было. И мама полностью растворилась и стала жить интересами брата.
В Москве я прожила 12 лет. Вначале в студенческое время, снимала с подружками квартиру, потом вышла замуж, переехала в семью мужа. За все это время мама приехала ко мне всего 3 раза. И то, не именно ко мне, а проездом.
Первый раз — к своей сестре ( моей тетке) на юбилей, второй — ко мне на свадьбу ( спустя 5 лет), а третий — проездом на море ( ещё через 3 года).
Каждый раз, когда я просила приехать находились отговорки — работа; не хочу отца одного оставлять, а он не может из-за работы; приболела; а чего я поеду, вы и так с девочками на съёмной квартире тесно; а чего я поеду свекров стеснять, вот была бы у вас своя квартира, тогда бы приехала; меня свекры не приглашали и тд… Причём, когда по моей просьбе звонили и приглашали свекры, то в ход шли отговорки номер 1,2… И так далее по кругу… Не приехала мама даже посмотреть на первую внученьку, когда я родила. Очень обидно было оправдываться, когда родственники мужа все не по разу спросили- а почему мама не едет?а когда?
Все время я сама к ним езжу, но каждый раз уезжаю в слезах и с огромным чувством вины и душевной тяжести — не так посмотрела, не то сказала, не так приготовила, не то купила. Было не раз сказано, чтоб я не забывалась и что я у них в гостях.
С другой стороны, когда ей выгодно, то говорит — ты что, в гости что ли приехала? Последние разы даже билет обратно не брала, чтоб потом не менять на дату поближе при необходимости и не терять деньги на пересдаче билета…Было даже, после слов, чтобы я уметалась, убежала с ребёнком и ждала поезда на вокзале 3 часа, чтобы вырваться из этого Ада, под названием «дом, милый дом»… Так мама звонила мне туда и пыталась манипулировать чувством вины, мол « на мать тебе наплевать, так хоть над ребёнком не издевайся, там бомжи на вокзале, а ты мою внучку там держишь. И не смей никому сказать, что я тебя выгнала!» То есть, я так понимаю, она и сама понимает, что перегнула и поступила не правильно… Или нет?
Далее я долго не ездила к ним. Так как приезжаю из родительского дома вечно с выплаканными глазами и полностью разбитая, после такого « отдыхи» отхожу ещё неделю…
Год назад переехали с мужем в Питер, полгода не могла дозваться маму поглядеть хотя бы на вторую внучку ( родила полгода назад). Думаю, может, на моей территории она более спокойно будет реагировать на меня.
Пару недель назад позвонил брат, сказал, что приедет в гости. Я тут же перезвонила маме и попросила приехать, не смотря на попытки опять отказаться, купила через интернет ей билет и сказала, что жду и отказа не принимаю.
Вот наступил «счастливый» день, приехала мама с братом. я накупила всего, затарила холодильник всем, что любит мама, наготовила всего, пирог испекла, вылизала всю квартиру.
Всем-всем я старалась угодить маме и брату, а в ответ только недовольное лицо и фразы, типа, мы такое не едим, мы к другому привыкли…Муж, к сожалению, уехал в командировку (мне кажется, если бы он был рядом, то следующей ситуации не возникло бы).
Поехали мы на прогулку в Петергоф — я, мои дочки (7 лет и 6 месяцев), мама, брат. У нас с братом возникла перепалка, он мне нагрубил, а я не сдержалась и сказала, что со мной так общаться не надо, я мата в свою сторону не приемлю.
Что тут началось!!!! Они с мамой стали меня «спускать с неба на землю», говорить мне, мол кто я такая, чтобы им что-то отвечать, что я должна была замолчать и сделать все как сказал младший брат, а его грубость пропустить мимо ушей. Хорошо, я решила, что не буду больше отвечать на это и стала общаться с дочками, шутить с ними, улыбаться.
Мама пустила слезу, они с братом стали меня обвинять, что мама расстроилась, и плачет, а раз я детям улыбаюсь, значит, что вся ситуация доставляет мне радость.
Когда увидели, что я не реагирую на это, мама ни с того, ни с сего заявила, что я просто пожалела на них деньги ( хотя, до этого денежный вопрос вообще не поднимался, я просто от чистого сердца взяла все расходы на себя). Я предложила закрыть эту неприятную тему и больше про это не говорит, а насладиться прогулкой.
Мама и брат отделились от нас с детьми, шли сзади и так, чтоб я слышала, продолжали обсуждать, какая я плохая, наглая, жадная, неблагодарная. несколько раз я предложила их сфотографировать на фоне фонтанов, они отказались… А потом мне устроили разнос, что из-за меня(!!!!) у них нет ни одной фотографии.
Потом брат сказал, а что это мы вообще за ней идём? И ушли в другую сторону. Моя старшая дочка подошла к брату, что-то хотела показать, он с ней не стали общаться (!) хотя до этого общались очень хорошо. Типа, я испортила им настроение, и у них теперь нет настроения «любезничать» с моими детьми(((((( когда я спросила, а дети-то при чем? Опять наперебой начали меня обвинять, мол, вот смотри, что ты наделала, даже дети из-за тебя страдают… Мама опять встала на сторону брата и сказала, что он и в этой ситуации прав.
Я держалась как могла, молчала… Когда что-то говорила, мои слова нагло выдирали из контекста и переворачивали.
100 раз сказали, это ты виновата, что прогулка не удалась(!) когда я пыталась как-то оправдаться ( кстати, да, к вечеру я уже начала оправдываться…), мама говорила, чтобы я замолчала, закрыла рот… При выходе у фонтанов предложила ещё раз их сфотографировать, мама сказала, что не надо, а брат промолчал… Я взяла коляску и поехала к выходу.
Они догнали меня и нашили отчитывать, что брат, оказалось, хотел сфотографироваться, но так как я ему персонально не предложила, то он промолчал… А я должна была предложить!!!!!! На вопрос, а почему меня с детьми в таком случае никто не предложил сфотографировать? мне опять сказали: ой, все, замолчи, че с тобой разговаривать!
Во время дороги обратно, поймала себя на мысли, что начинаю заискивать перед мамой ( значит, манипуляция все-же удалась ), пыталась заговорить на отвлеченные темы- погода, пробка, дети… Бесполезно.
Проплакала полночи в ванной, чтоб никто не видел. Утром встала пораньше, приготовила кашу на завтрак, сварила компот и пошла опять прилегла с дочками, пока все спят. Встала через час, смотрю, мама и брат собираются гулять в центр. Мне, конечно же, не предлагают. Зову, идите завтракать. Говорят, не хотим. Мама: и вообще, мы кашу не любим! Могла бы и бутербродов сделать.
Иду на кухню, делаю бутерброды. Зову завтракать. Мама: спасибо, уже не надо! Надо было раньше!
Я опять оправдываюсь(!), что прилегла с дочками и спрашиваю, почему сами не сделали?? Специально для них было куплено несколько видов колбас, так как мы с мужем не едим их. Ответ убил: а ты нам не предложила! Ты должна встать и сказать, мама, брат, не стесняйтесь, берите из холодильника что хотите.
К слову, за день до этого никто не стеснялся, брали все и знали, что куплено это для них.
Говорю, компот сварила, специально поставила на видное место. Мама: а я откуда знала, можно это пить или нет, вдруг это ещё не сваренный, вдруг ты только хотела сварить? Я: мам, а почему не спросила? Мама: а почему я должна спрашивать? Это ты должна предлагать!
Потом мама смилостивилась, съела 2 бутерброда, после уговоров ( вижу же по глазам, что хочет, а сказать об этом гордость не позволяет). Брат демонстративно не стал. Пошли гулять, всем видом показывая, что я виновата, что они голодные пошли… Типа, в кафешке поедим…
- Сижу, смотрю на кастрюлю каши, компот, оставшиеся бутерброды, салат и курицу с рисом в холодильнике и плачу…
- Второй день мне пытаются доказать, что я плохая дочь, плохая сестра… И даже плохая мать…((
- Любимая фраза мамы: а ты должна была сказать то-то, а тут ты должна промолчать, а здесь ты должна была предложить…
- Много было сказано неприятных слов в мой адрес за эти 2 дня(( особенно обидно — зря мы вообще к тебе приехали!
Вечером они придут, а я не знаю как себя вести. Вижу, чем больше я заискиваю, тем больше они хамят. Если не реагирую, то начинаю шушукаться между собой, но так чтоб я слышала, мол, даааа, что уж теперь? Что выросло, то выросло ( это, типа, про меня)… Больше не приедем… Да че с ней вообще разговаривать?!.. И все в таком духе…
Обида прям распирает, не могу слез сдержать… Помогите советом!
Здравствуйте Юлия! Вам действительно приходится не сладко, когда вы пытаетесь наладить отношения со своими родственниками. И было бы немного проще и не так больно, если бы мама действовала одна. Но у нее есть под боком прекрасный компаньон, ваш брат, который хорошо перенял стратегию матери и теперь они оказывают на вас влияние с двойной силой.
В такой ситуации мне не сложно представить какой беспомощной вы чувствуете себя во время общения с ними.
Из вашей истории видно, что вы перепробовали разные способы, чтобы улучшить отношения с братом и мамой и, очень видно как бережно вы к ним относитесь: стараетесь не задеть их чувств, найти разумные аргументы, уделяете много своего внимания, в том числе, невероятно щедры в денежном вопросе и показываете, что они вам не безразличны.
Хотя в обычной жизни достаточно легко можете контактировать с другими людьми. Похоже вы очень ответственный человек, посмотрите как вы прилагаете все силы, чтобы сохранить семейную связь и решить этот бесконечный конфликт.
Особенно тяжело приходится, когда родственники мужа удивляются такому отношению матери и, как бы, спрашивают с вас.
Опять получается вы в ответе за мать, когда вам самой жутко обиден этот факт, еще и объяснения разумные надо придумать.
Все мы остаемся детьми в глубине души и ожидаем, что мама – это полный к нам любви, заботливый и надежный человек. Я думаю, что потому вам и сложно не расстраиваться, когда она предстает совершенно в другой роли (морального уничтожителя).
А еще рядом брат, который не только одобряет мамину стратегию, но и сам является активным ее пользователем. Из вашего описания рисуется картина, что ваш брат любим ею, а вы как неугодный родственник, который постоянно их разочаровывает.
Что делать в такой тяжелой ситуации, конечно идти на длительную психотерапию, желательно очную. Можете подыскать психолога или психотерапевта в своем городе, можно позаниматься со мной по скайпу. Родительско-детские отношения очень глубокие и эта работа объемная и тяжелая.
В первую очередь, вам необходимо выговориться, похоже у вас накопилось не мало случаев, причинивших вам боль. Затем, нужно постараться принять тот факт , что ваша мать – настоящая кровопийца и причинила вам много боли, в чем вы, конечно, совершенно не виноваты.
Спрашиваете понимает ли она что перегибает палку? Ничего она не понимает, делает как делает и все. У нее своя стратегия и пока эта стратегия с вами работает, она будет верна ей. Похоже она как будто в диалоге с собой, а такому человеку бесполезно что-то доказывать.
Далее, разрешите себе злиться на нее, вы имеете на это полное право. Научиться реагировать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо при общении с мамой, да и пройти этапы, которые я перечислила, лучше вместе с терапевтом и все обязательно наладится.
У вас замечательная семья, муж, доченьки, здесь вам нужно получать поддержку, может есть подруги с которыми можно эту ситуацию обсудить или у кого-то были схожие трудности, чтобы поделились опытом. Так вы почувствуете, что вы не одна и есть кому вас поддержать. Может быть хорошо, что вы все-таки уехали тогда в Москву?!))
Какую позицию занимает ваш муж? Как он реагирует когда мама доводит вас? Есть ли кто-то, кто еще вас поддерживает?
Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз?
Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».
Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».
Рассмотрим пример из практики психолога:
За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием.
Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно.
Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».
Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения.
Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери.
Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.
Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.
Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.
Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:
· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением.
Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий.
Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе.
В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.
· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки.
Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям.
Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.
· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь.
Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят.
Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям».
Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.
Продолжение примера
В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.
Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.
После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери».
Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет.
Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.
Чем Вам поможет психотерапия?
Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:
- Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
- Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
- Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
- Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
- Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.
Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей.
В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.
Оставить комментарий