Часто мамы оказываются по разные стороны баррикад. У одних растут тихие, «мирные» малыши, у которых с легкостью отбирают игрушки сверстники. Другие же никак не могут утихомирить своих маленьких бунтарей, которые становятся зачинщиками ссор в детском саду и обижают других малышей.
В обоих случаях дети ведут себя не так, как нужно для того, чтобы расти уверенными в себе, спокойными взрослыми. А значит, нужно искать ту самую золотую середину. Психолог Ольга Товпеко объяснила на понятных примерах, что такое уверенное поведение у ребенка:
Представьте себе Гневливого Глеба. Когда он хочет игрушку соседа, то тупо подходит и говорит: «отдай ее мне, не то щас как дам больно!»
- Если это игрушка Пассивного Паши, то он скажет, опустив очи долу: «На…» и заплачет/расстроится/не защитит себя.
- Как вы поняли, ни Гневливый Глеб, ни Пассивный Паша не обладают навыками уверенного поведения.
- Уверенный Ульрих на их месте: ???? сказал бы твердо: «Это моя игрушка»; ???? смог бы описать, что ему не нравится: «Мне не нравится, когда ты так разговариваешь»; ???? и что он хочет: «Я ее не отдам»; ???? высказал бы недовольство в виде просьбы: «Пожалуйста, не разговаривай со мной так грубо»;
- ???? предложил бы альтернативную идею: «Лучше давай играть вместе/по очереди»
- А если бы это не помогло, попросил бы о помощи: ???? «Если будешь продолжать, я позову на помощь».
Конечно, многие мамы сомневаются, нужно ли прибегать к помощи старших в сложных ситуациях. Ведь это может стать причиной для обидных обзывалок, которые непросто переносят дети. Не лучше ли давать малышам сомостоятельно разрешать конфликты?
Знаю-знаю, вам страшно, что ребенок прослывет ябедой, — поспешила предупредить их вопросы психолог. — Но для детсадовца и младшего школьника это рабочий вариант. Ребенок должен иметь право на помощь, если имеет дело с агрессией, знать о нем и пользоваться.
Совет дня: будьте всегда на стороне ребенка
Получается, что для уверенного поведения ребенку нужно освоить несколько его составляющих. А именно:
- Итак, уверенное поведение состоит из: ???? уверенного взгляда, осанки, голоса; ???? умения озвучить свой дискомфорт и свое желание; ???? умения рассмотреть разные варианты решения проблемы;
- ???? умение просить о помощи.
Ольга Товпеко уверяет мам, что такому поведению можно и нужно учить, и что темперамент не станет непреодолимой преградой. Нужно лишь учитывать возраст сына или дочери:
Этому всему можно учить ребенка! Понятно, что не за раз. Трехлетке достаточно научиться говорить о том, что ему не нравится. 10-летка может владеть полным набором.
А вашего ребенка часто обижают другие дети?
Все фото: Depositphotos
Что делать, если твоего ребенка обижают другие дети — Психологос
Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты — рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение — грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?
За что его унижают?
Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе — любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.
Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.
Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы.
Так или иначе, у маленьких «изгоев» копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.
Нужна твоя поддержка
Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это — не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займись его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуй его каким-нибудь видом спорта.
Плохо учится? Побудь репетитором сама или привлеки специалиста. Недооценивает себя? Помоги обрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивай его достоинства при каждом удобном случае.
Не скупись на похвалу, восхищайся своим чадом и не забывай, что ребенок смотрит на себя твоими же собственными глазами.
Азбука общения
Следующий этап — обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно — сдержаться и уступить. И помни: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки.
Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных.
Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.
Ты — «продюсер» его талантов
Все дети мечтают быть самыми лучшими — но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности.
Устрой сыну или дочери такую возможность! Организуй какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку.
«Своя» территория, «свой» взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней — вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.
Как научить ребенка постоять за себя
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.
«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.
Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →
Дети-изгои: психологическая работа с проблемой
В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить.
Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» — становятся объектом насмешек и презрения.
И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята — явление, к сожалению, частое и трудноисправимое. См. →
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.
Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.
В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →
Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)
Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100.
Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →
Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение? | Отвечает детский психолог Ольга Товпеко
Давайте разберем пример и выясним, как же надо действовать маме, когда ребенок грубит.
Вы делаете с ребенком что-то вместе – готовите кушать или гуляете. И тут вдруг он говорит вам какую-то гадость. Например: “Закрой рот!”. Или: “Быстро купи мне то-то!”. Или: “Отстань!”. Это первый акт.
Что дальше? Мама понимает, что произошло нечто недопустимое. Или просто неприятное. Грубое/неуважительное. Словом, граница нарушена. И что делать?
Она злится. А в злости что? Бросается наказывать.
Допустим, мама кричит: “А ну, быстро в угол!”. Или: “Ты будешь лишен мультиков/карманных денег/не получишь подарков, сладкого/не пойдешь к Саше!”.
Ребенок в ответ может испытать прилив ответного гнева и зарядит вам возмущенное: “Ты — плохая, ненавижу тебя! Не буду я стоять в углу!”.
Ваши действия, призванные наладить границы, привели к эскалации еще большего конфликта и подорвали и без того шаткое равновесие ваших с ребенком отношений.
Почему так происходит?
Наказание, выполненное неправильно, вместо поучения приводит к обратному эффекту. Ведь причины поведения ребенка могут быть разными! Например:
1. Ребенок может грубить не потому, что им движет желание обидеть, а импульсивность (несдержанность). Его просто переполняет усталость/печаль, и он взрывается, как лопнувший пузырь. Тогда ваша цель – учить управлять эмоциями.
2. Злословие может быть следствием возрастных кризисов (например, «какашечного»), когда использование нового слова так забавляет ребенка, что он не может остановиться. Задача родителя — помочь преодолеть этот кризис, научить самоконтролю.
3. Грубость — проявление неуважения ребенка, потребительского отношения к вам или детского деспотизма. И тут работать нужно системно. Одними наказаниями вопрос не решить. Нужна кропотливая работа над границами и восстановлением родительского авторитета.
Таким образом, наказаниям предшествует анализ поведения ребенка и попытка пресечь его без наказаний. Но если это не помогает, тогда мы переходим к следующему шагу — вводим санкции.
Как вводить санкции, если ребенок продолжает грубить
Я предлагаю конкретный алгоритм:
-
Успокоиться.
-
Понять, почему такое произошло. То есть мы должны понять те самые мотивы ребенка, что заставляет его так делать.
-
Поговорить с малышом, объяснить, что так говорить (делать) нельзя. Продумать, как научить ребенка правильно выражать свои чувства .
-
Договориться, что если такое повторится, то последует наказание, предварительно выбрав подходящий метод.
-
Когда у ребенка будет все получится, то похвалить его и поощрить.
Действуя по такому алгоритму, мы используем ситуацию нарушений правил в целях обучения! Но не применяем наказание, пока не объясним ребенку как НАДО делать, а как НЕ НАДО. При этом стоит убедиться, что ребенок вас услышал, понял и в состоянии выполнить требуемое.
Как пресечь плохое поведение без наказаний
Давайте рассмотрим варианты быстрой родительской реакции на конкретных примерах. В каждом из них я хочу продемонстрировать, как можно остановить ребенка, но не наказывать. Предупреждаю: я собрала самые мозговыносящие ситуации 🙂
- Ребёнок разбрасывает кашу. На запрет только хихикает. Что делать?
Идите на опережение! Не ждите послушания, нужно сразу пресечь (спокойно) нежелательное поведение. Например, остановить ручку, бросающую еду, и дать следующую задачу: “А где банан? Давай-ка его достанем”.
- Вы просите собрать игрушки, в ответ — “Сама убери!”
Используйте голос и сокращение дистанции. Подойдите и помогите закончить то, чем ребенок занимается. Не забывайте про уверенный тон. Когда ребенок с вашей помощью закончит свое занятие, подскажите ПРОСТУЮ задачу, с которой можно начать сбор игрушек: “Дай-ка мне эту чашку, вот так! А теперь…”. Похвалите, когда он выполнит вашу просьбу.
- Вы уговариваете ребёнка сделать уроки, а он все ноет “Не хочуууу”
Помогите начать! Договоритесь с вечера, в какое время начнете, приготовьте учебники заранее и пригласите сесть за парту, чтобы сыграть в “крестики-нолики”. Увидите, что сопротивление уменьшится.
- Ребенок на эмоциях говорит “Ты — плохая”, обзывается и спорит
Ребенка переполняют эмоции, он не может с ними совладать в силу возраста, усталости или незрелости своего самоконтроля. В таком случае необходимо помочь ребенку успокоиться, объяснить, какие слова не стоит говорить в порыве злости, и пресечь, если он переходит черту. Повторить правило и обговорите будущее наказание за его нарушение.
Вам важно поставить перед ребенком задачу — рассказать, чего именно вы от него ждете — что конкретно он должен сделать в данный момент. Вместо гневного отталкивания, объясните малышу, что он делает неправильно и каков план дальнейших событий.
Таким образом, обойтись без наказаний возможно! Для этого необходимо:
- определить, каков уровень ваших требований и соответствует ли он возможностям ребенка;
- поощрять ребенка, когда он демонстрирует желательное поведение;
- обучать тому, как себя вести, поправляя его снова и снова;
- пресекать нежелательное поведение с помощью речевых замечаний и телесных подсказок;
- дополнительно мотивировать к желательному поведению, если ребенку сложно владеть собой.
И только если этих методов недостаточно и вы убедились, что ребенок вполне в состоянии управлять своим поведением, уместно рассмотреть идею о введении санкций.
В моем мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы” я даю методологию, как побуждать ребенка не нарушать границы, причем в 95% случаев можно обойтись без наказаний!
Ну, а если позитивных границ недостаточно, придется использовать “тяжелую артиллерию”. В мастер-классе вы найдете методику справедливых и поучительных методов. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:
Почему моему ребёнку сложно общаться с другими детьми?
В похожей статье, которая называлась «У моего ребёнка нет друзей», мы говорили в целом о причинах малообщительности ребёнка дошкольного возраста.
В этой же статье мы сделаем акцент на психологических аспектах этой проблемы и прежде всего поговорим о младшем школьном возрасте, когда ребёнок попадает в новые обстоятельства и вынужден учиться находить общий язык с незнакомыми ранее детьми.
Итак, какая же психологическая проблема может скрываться за неумением школьника наладить контакт со сверстниками?
1. Неуверенность в себе
Неуверенный в себе ребёнок считает, что он не достаточно хорош для своих сверстников. Он ощущает инаковость и напряжение, даже если со стороны других детей нет никаких признаков враждебного отношения.
Любые же проявления недоброжелательности он приписывает на свой счёт, считая, что проблема в его непохожести и даже, возможно, ущербности. Именно поэтому ребёнок может сторониться сверстников: из страха показаться смешным или глупым, встретить насмешки или оскорбления.
Эта внутренняя установка требует серьёзной психологической работы, поскольку во взрослом возрасте она может перерасти в различные фобии и связанные с ними проблемы социализации.
2. Неумение/нежелание учитывать других
Этот случай мы достаточно подробно разобрали в предыдущей статье. Ребёнка растят как принца или принцессу, и он начинает воспринимать мир в несколько искажённом свете, считая, что все вокруг ему должны, и мир вращается вокруг него одного.
Часто это проявляется не только в семье, но и в компании друзей. Такой ребёнок считает, что он один может играть хорошими игрушками, что его первого должны покатать на качелях и т.д. Ему сложно делиться, учитывать чувства других, сопереживать и уступать.
Отсюда сложности с построением коммуникаций: кто захочет дружить с таким единоличником?
3. Позиция «я лучше других»
Она же – «я здесь главный». Позиция, схожая с предыдущей, и всё-таки о ней следует сказать отдельно. Если ребёнок проявляет лидерские качества и делает это с удовольствием – это здорово. Этот ребёнок будет жить активно, интересно и предоставит не один повод для родительской гордости. Плохо, если он себя ставит выше других.
Это может выражаться как в открытых попытках навязывать свои правила, так и в том, что такой ребенок будет «учить жить», вмешиваться в ссоры и споры, не касающиеся его напрямую, как бы выступая в роли судьи. Часто такие дети пытаются командовать даже в семье, считая себя умнее родителей и более старшего поколения. Внутренняя установка «они все придурки (неграмотные, невежды и пр.
)» будет мешать ребёнку в установлении приятельских, дружеских отношений.
4. Чрезмерные и непоследовательные эмоциональные реакции
Если ребёнок чуть что, сразу начинает кричать, раздражаться или заливаться слезами, это оттолкнёт от него сверстников, потому что легче и приятнее дружить с весёлыми и задорными ребятами. Часто плачущий ребёнок непонятен и неприятен сверстникам. Они не знают, как реагировать на эти его проявления, а в конце концов, он просто начинает их раздражать.
Другая крайность – когда ребёнок настолько ласковый и добрый, что любит со всеми обниматься или как-то ещё выражать полноту своих чувств. Как ни странно, это тоже может стать причиной проблем с построением коммуникации.
Важно объяснить ему, что не все любят близкий физический контакт, и не всегда у человека есть настроение и желание общаться.
Оптимально, чтобы ребёнок мог видеть и правильно оценивать отношение к себе других и исходя из этого понимания строить коммуникацию и проявлять себя.
Тогда он будет с осторожностью подходить к угрюмому однокласснику с вопросом и активно идти на контакт с теми ребатями, которые всегда охотно принимают его в свой круг. Ещё одна эмоциональная реакция, которая может оттолкнуть от ребёнка потенциальных друзей – агрессия. Но об этом – в следующем пункте.
5. Вербальная и физическая агрессия
Встречая агрессивного человека в магазине или метро, мы инстинктивно стараемся держаться от него подальше. Он вызывает неприятные чувства, и вряд ли кому-то придёт в голову с ним знакомиться. Аналогичная ситуация складывается и вокруг агрессивного ребёнка, который обзывается, кидается игрушками, толкается, дерётся и т.д.
Здесь очень важно выявить истинные причины враждебности и научить его по-другому реагировать на раздражители. Такое поведение требует обязательной коррекции, причём психолог и родители должны действовать сообща.
Часто причины агрессии кроются в семейной модели поведения, внутренних комплексах и переживаниях, с которыми нужно разбираться сейчас, пока ребёнок ещё не перешёл в подростковый возраст.
6. Замкнутость и неумение за себя постоять
Проблема, обратная враждебному отношению к другим. Тихие и безобидные дети часто становятся объектами насмешек или агрессии со стороны сверстников. Они не могут ответить на злую шутку, правильно среагировать на проявление физического или вербального нападения.
Обычно замкнутый ребёнок предпочитает перетерпеть, смолчать, сделать вид, что не заметил, или просто убежать. Конечно же, такое поведение только подстёгивает тех, кто привык самоутверждаться за счёт других, кто надеется заслужить всеобщее уважение, обижая слабых.
Вот почему очень важно научить ребёнка защищать себя, внушить ему правильные и действенные механизмы самозащиты, чтобы он не стал объектом издевательств в школе.
Таковы шесть основных причин ситуации, когда ребёнку сложно общаться с другими детьми, или его не принимают в компанию. Чем и как психолог может помочь в таких случаях? Об этом – далее.
Психологическая работа: от установления причины до изменения паттернов поведения
Как было показано выше, проблемы с общением могут развиться как у подвижных, нетерпеливых, легко возбудимых детей, так и у их медлительных, слишком тихих и спокойных ребят.
Причиной малообщительности могут быть как эгоистические, авторитарные проявления, так и отсутствие опыта совместной игры, другие личностные особенности, которые у старших дошкольников и младших школьников уже развиты в полной мере.
Если проблема остаётся и спустя время, ребёнок плохо адаптировался в новом коллективе и не завёл друзей, необходимо обратиться к детскому психологу.
Психологическая работа заключается не просто в выявлении причин того или иного поведения, но и в изменении паттернов – устойчивых схем поведения, шаблонов, которых ребёнок придерживается при общении со сверстниками.
Пример из практики детского психолога:
«У 7-летнего Кирилла была серьёзная проблема: его обижали в школе. Он с неохотой посещал уроки, старался всеми правдами и неправдами остаться дома, чем и насторожил родителей.
Выяснилось, что его обижает один мальчик, а остальные, как правило, его поддерживают, поскольку не хотят портить отношения с неформальным лидером.
Я поговорила с Кириллом, и выяснилась следующая модель поведения: агрессия со стороны – смущение и страх из-за неуверенности в себе – уход в себя – молчаливое выслушивание оскорблений – отступление.
Ни разу он не попробовал противостоять давлению хулигана, боясь тем самым разозлить его. Мы сформировали и отработали новую модель поведения, буквально отрепетировали все возможные варианты провокаций и достойных ответов на них. Кириллу было нелегко преодолеть свои страхи, но он справился.
Важную роль сыграла поддержка взрослых, они выказали готовность в любой момент прийти в школу, поговорить с учителем и ребятами. Готовность мамы и папы защитить, встать на его сторону для Кирилла были решающими.
Ведь одним из его главных страхов было получить неодобрение значимых взрослых, что послужило почвой для формирования позиции сдерживания любых проявлений злости, даже той, которая порой необходима для самозащиты.
Почувствовав силу, хулиган перестал его притеснять, а среди сверстников Кирилл стал пользоваться большим авторитетом».
Таким образом, любая проблема с общением у ребёнка требует серьёзной проработки. Не стоит думать, что со временем он подрастёт и сам её как-нибудь решит.
Бывали случаи, когда ребёнок за все 11 лет учёбы в школе так и не завёл ни одного друга, потому что стал объектом насмешек ещё в начальной школе.
Даже если он изменился, его привыкли считать тем самым нюней или задавакой, каким он прослыл когда-то.
У агрессивных детей тоже не всё гладко. Как правило, они находят себе приятелей, которые льнут к «авторитету» главного обидчика. Но сверстники таких не любят, и о настоящей дружбе здесь не может быть и речи. Такого ребёнка терпят только лишь из соображений собственной безопасности.
Если вы заметили, что вашему ребёнку сложно сориентироваться в мире людей, если он слишком любит одиночество, сторонится общения или его не принимают в компанию, обратитесь к психологу, чтобы решить эту проблему на корню, пока она не дала ростков в виде затаённой злобы, обиды и других внутренних переживаний, которые точно не поспособствуют счастью и полноценному развитию вашего чада.
Ребенка обижают в саду
47 ответов
Последний — 26 октября 2018, 22:42 Перейти
Гость
очень строго поговорить с воспитателем
Гость
вы бы для начала разобрались в ситуации и выяснили все. Может девочки играют, а ваша дочь подходит и все ломает. Не думаю, что если ребенок подойдет к детям и попросится с ними играть, то воспитатель потом будет вас просить провести беседы с ребенком, чтобы он не навязывался.
14 января 2016, 11:27
#10
Гость
воспитатель будет говорить то, что выгодно ей, а не ребенку
14 января 2016, 11:32
#11
14 января 2016, 11:37
#12
14 января 2016, 11:38
#13
14 января 2016, 11:43
#14
автрор
Даже если девочка навязчивая в детском саду эта проблема не ребенка и родителей, а воспитатетей, они должны выходить из таких конфликтных ситуаций
14 января 2016, 11:47
#15
14 января 2016, 11:50
#16
Гость
ага.
У вас есть ребенок который в сад ходит? вы бы посмотрели какие неадекватные дети есть, а по вашей логике это проблема воспитателей? сначала родители разбалуют, что ни в какие ворота не лезет, а потом воспитатели виноваты.
Если что, я не воспитатель, а у меня ребенок в сад ходит и мне не безразлично в каком обществе находится. Иногда дети вытворяют вообще за гранью разумного, при этом воспитатель может только на стульчик посадить.
14 января 2016, 11:54
#17
14 января 2016, 11:54
#18
гость
Таким, как №13 очень трудно что-то объяснить. И самое неприятно то, что чаще всего именно у таких родителей очень сложные и избалованные дети.
14 января 2016, 12:01
#19
14 января 2016, 12:26
#20
Гость
ага.
У вас есть ребенок который в сад ходит? вы бы посмотрели какие неадекватные дети есть, а по вашей логике это проблема воспитателей? сначала родители разбалуют, что ни в какие ворота не лезет, а потом воспитатели виноваты.
Если что, я не воспитатель, а у меня ребенок в сад ходит и мне не безразлично в каком обществе находится. Иногда дети вытворяют вообще за гранью разумного, при этом воспитатель может только на стульчик посадить.
14 января 2016, 12:31
#21
14 января 2016, 12:34
#22
Гость
Именно так. Когда-то вела продлёнку, один мальчик был грязен, как поросёнок, в портфеле творилось — помойка отдыхает. А мамаша заявила, что грязь её ребёнка — МОИ проблемы. Мол, я воспитатель, я и должна воспитывать её сокровище, мне за это деньги платят. А когда я спросила, может, тогда мне и купать его, а то дети жалуются на вонь, сидеть с ним рядом не возможно — угадайте её реакцию.
14 января 2016, 12:44
#23
Гость
вы правы, ребенка который ходит в сад у меня нет, но разве в таком случае (как вы описали) воспитатель не должен был сам поговорить с родителями?, в случае автора получается ребенок жалуется, а во время разбирательства воспитатель стрелки переводит)
14 января 2016, 12:46
#24
Гость
сомневаюсь что это правда, на таких сразу отказные пишут или жалобы и в сад не принимают, но даже если это не так в чем проблема помыть ребенка без ведома родителей? нянички часто умывают детей и на горшки водят
14 января 2016, 12:52
#25
Гость
я вот напишу про себя. У нас в группе тоже родителям воспитатели говорили-говорили, они в ответ «ага» и на этом все. Потом уже пошла я (как родительница), так и сказала «мне не безразлично куда я привожу своего ребенка и с кем он находится.
Если они не решат проблему со своим ребенком, то разбираться будем с заведующей. Времени дала им месяц. Поняли. Исправили.» а воспитатель им 1.5 мес. говорила и не было результата. Но я спокойно разговаривала, не скандалила и не пыталась обидеть их ребенка.
Просто сказала, то что делает их ребенок-недопустимо.
14 января 2016, 12:56
#26
Гость
Продлёнка — это начальная школа, умничка вы наша.
14 января 2016, 12:57
#27
Гость
вы правы, ребенка который ходит в сад у меня нет, но разве в таком случае (как вы описали) воспитатель не должен был сам поговорить с родителями?, в случае автора получается ребенок жалуется, а во время разбирательства воспитатель стрелки переводит)
Непридуманные истории
14 января 2016, 13:01
#28
14 января 2016, 13:06
#29
14 января 2016, 13:21
#30
14 января 2016, 13:24
#31
14 января 2016, 13:28
#32
Гость
воспитатель обязан обеспечить безопасность детей. Предотвратить травмы, драки, и пр. Но заставить дружить он не может. Посоветуйте дочке подружиться с другими девочками в группе.
14 января 2016, 16:01
#33
14 января 2016, 17:01
#35
Гость
пропустила слово когда читала), все равно решение было б такое же, родителям таких детей просто отказывают. Ведь если ничего не предпринимать родители других детей перестанут водить (платить) дешевле отказать одному
14 января 2016, 17:01
#36
14 января 2016, 21:38
#37
15 января 2016, 14:40
#38
Новые темы
15 января 2016, 21:37
#39
15 января 2016, 23:36
#40
Гость
Моя дочка такая, что к ней навязываются. Она сама же никогда ни к кому. В меня пошла, гордая. А в классе есть девочка, что ко всем навязывается, дети не любят её, но не обижают, у нас очень добрые дети в классе. Неприятная она. Липкая.
15 января 2016, 23:40
#41
мамаДиана
Конечно нужно, решать этот конфликт. Ребенка нужно учить давать сдачи или отпор, иначе будет сложнее потом в жизни. У нас в садике есть мальчик, забияка и драчун,ко всем деткам пристает, даже кусается.
Слышу что все родители на него жалуются, и просят что бы его перевели в другую группу, но проблема же не решится. Его водили к детскому психологу при садике. Она сказала что так он хочет показать что старше и главнее в садике, и прописала успокаивающий сироп зайчонок, курс приема 2 недели.
Сейчас ребенок активный, но деток не трогает и перестал кусаться. Так что к каждому ребенку свой подход.
16 января 2016, 18:47
#42
17 января 2016, 04:57
#43
Гость
Бу га га.. а вы видно уже сто пицот раз перемыли кости этой девочке.которую смеете называть неприятной,»липкой»((((((((((Вот мамашки-пятилетнего младенца уже»недолюбливают»,липкими называют.За то,что ребенок посмел попросить у своего ровесника,в своей же группе,ДРУЖИТЬ.Действительно,ужас.а таких мамаш ,как вы-надо стороной обходить за километр. И деток ваших,вами выращенных…
19 января 2016, 23:55
#44
19 января 2016, 23:56
#45
19 января 2016, 23:58
#46
13 января 2018, 08:42
#47
26 октября 2018, 15:00
#47
Гость
Бу га га.. а вы видно уже сто пицот раз перемыли кости этой девочке.которую смеете называть неприятной,»липкой»((((((((((Вот мамашки-пятилетнего младенца уже»недолюбливают»,липкими называют.За то,что ребенок посмел попросить у своего ровесника,в своей же группе,ДРУЖИТЬ.Действительно,ужас.а таких мамаш ,как вы-надо стороной обходить за километр. И деток ваших,вами выращенных…
26 октября 2018, 22:42
#48
гость
Гость 34, я как посмотрю, вы такая умная. Ну так добро пожаловать на работу в детский сад. Хотелось бы узнать как легко вам удастся свои теоретические знания реализовать на практике. Я вам в теории тоже могу очень много чего рассказать, ибо имею красный диплом педагогического ВУЗа и 15 лет работы за плечами.
Ушла потому, что поняла, что теория с практикой совершенно не стыкуются. А в условиях повальной избалованности детей, об этом вообще стоит забыть. Случай, описанный вами, на мой взгляд в реальной жизни невозможен, либо, как вариант, та воспитательница напрочь лишена мозга.
НИКТО, вообще НИКТО, у кого есть хоть капля здравого смысла, не станет толкать ребёнка, закрывать его в комнате и делать прочий вздор. Как бы меня не доставали дети, как бы ужасно некоторые особи не вели себя, я никогда на них даже не повышала голос. На фи-га, скажите, мне проблемы с их сумасшедшими родителями? Мне моё спокойствие дороже.
А вот это «любовь-нелюбовь к детям» — это вообще бред. Я любила и люблю только своего ребёнка, ко всем своим ученикам я относилась абсолютно ровно. Зачем мне их любить или не любить? Для этого есть родители. Покуда у родителей будет оставаться такое отношение к воспитателям (учителям), до тех пор всё будет по прежнему.
Если изначально педагоги видят пренебрежительное отношение от родителей, то почему они обязаны лезть из кожи вон, чтобы угодить. Вот именно по этому все, кто могут уйти из этой профессии, уходят. Профессию педагога уже сравняли с плинтусом.
«Не все коллеги могут сдержаться»: воспитатель — о неуправляемых детях, ссорах и наказаниях в садике
Ходил ко мне в группу непослушный ребёнок, рос без отца, воспитывали мама с бабушкой. Однажды в сончас он стал снимать с себя трусы и прыгать по всей спальне. Мы его вывели в раздевалку, дали одежду и сказали, что будет сидеть там до тех пор, пока не извинится. За мальчиком пришла мама. Он ей сказал, что я его ударила, сказала закрыть рот, обозвала собакой. Мама устроила разборки.
- Я ему говорю:
- — Ты хоть раз от меня такие слова слышал?
- — Нет.
- — А почему тогда так говоришь?
- — А вы меня из спальни вывели.
- — А за что?
Молчит. Я рассказала маме, что случилось. Тут уже она сама извинилась.
А бывает так, что некоторые рассказывают случаи из жизни садика, а родители их неправильно понимают. Допустим, у нас постоянно все бегают, бесятся. Кто-то кого-то толкнул, ударил. Ты видишь, что ребёнок летит, сейчас упадет, и первое, что приходит в голову — схватить, не важно за что, лишь бы не стукнулся.
Через это я тоже проходила несколько раз. Родители приходили с наездами. Я объясняла, и все относились с пониманием.
Но в любом случае, если ребёнок говорит, что воспитатель его бьёт, надо реагировать. Может, это действительно так. Нельзя говорить ребёнку: «Да ты обманываешь», он закроется и дальше не будет родителям ничего рассказывать. Всё надо проверять.
Есть ли в садике место секретам?
Некоторые воспитатели говорят детям:
— Всё, что происходит в садике, — это секрет. Не надо родителям знать, что у нас происходит. Всё, что им надо, мы расскажем сами.
Я считаю, что секретов быть не должно, если только речь не идёт о каких-то сюрпризах к праздникам. Тогда да, лучше не показывать танец и не читать стихотворение дома.
Родители любят оставлять в садике свои диктофоны, камеры. Если честно, это очень страшно для воспитателей. Вроде, кажется, что такого. Ты же ничего противозаконного не делаешь. Просто не всегда какие-то ситуации могут правильно понять.
Мне поначалу приходилось очень много кричать в группе. Не на детей из-за того, что они плохие. А потому что они в принципе тогда не слышали мой голос. Это сейчас они быстро реагируют, если я начинаю говорить какую-то условную фразу для привлечения внимания. Но чтобы их к этому приучить, приходилось надрывать голос. Я домой вечером приходила, у меня горло болело.
Сейчас тоже приходится чуть повысить голос для привлечения внимания. Но диктофоны могут этого не передать. И естественно, возникнет много вопросов. Из-за того, что ситуацию не видно, может быть неправильная трактовка.
Был такой случай. Кто-то из родителей снял на телефон в дверную щель, как воспитатель садит ребёнка за стол и даёт ему кружку кефира. Якобы заставляет пить. Как потом выяснилось, она её не заставляла. Просто у ребёнка была истерика. Воспитатель её умыла, привела за стол, посадила, пододвинула еду и дала ей кружку. Да, это было сделано резко. Но никакого вреда девочке она не причинила.
В каждой группе своя атмосфера, и даже нам не всегда известно, что происходит за закрытыми дверями. Поэтому уделяйте внимание детям и чаще общайтесь с ними, чтобы ничего не упустить в их воспитании.
Сын 4 года обижает других детей и не слушается| Консультация детского психолога
Добрый день! Подскажите пожалуйста что мне делать… Ребенку через месяц исполнится 4 года. Ребенок не послушный, главная проблема, что он толкает детей или руками бьет, на площадке может забрать игрушки.. Устала ему объяснять, что так делать нельзя, что надо договариваться… даю уже ему ремня..
если начинаю повышать голос, он повышает на меня, в общем доводит до нервных срывов, меня не слушает, надо чтобы было по его… Дома с игрушками почти не играет, только мультики ему подавай… А если мы оказываемся вместе с мамой (бабушкой) то вообще на голове стоит если что не по нем, дерется, плюется, орет..
вообщем до истерики.. Ко всему еще болезненный, в сад ходим неделю, месяц дома… и шкодливый в добавок.. Еще если, например, говорю ему раз 10 напротяжении часа, что пошли домой с улицы, и забираю его уже за руку… то он, бьет меня руками… в прочем при истериках. лупит меня руками…
Устала уже ему объяснять по 100 раз или не слушает или не понимает или такой характер незнаю, в итоге доводит меня и получает по жопе… Как быть, как бороться… может нам к психологу на сеансы надо… Еще до сих пор ночью мы писяемся и почти с детсва раздирает большие пальцы себе почти до крови… уже и компрессы делали…
У нас еще в 20 дней операция была, пилорастеноз… может и она дала отпечаток?
Спрашивает: София
Ответ
Здравствуйте, София!
По всей видимости, настал момент, когда ребенку нужно показать, а не рассказать, какое поведение допустимо, а какое нет.
Если что-то происходит, и вам это не нравится, вы можете осуждать поведение своего ребенка, ругать его, пытаться объяснить, что это плохо и почему, но как правило это не имеет воздействия на детей.
Они чувствуют, что могут запросто делать так ещё и ещё раз, быстро понимают, что «им за это будет», и привыкают к нотациям, ругани и даже рукоприкладству родителей.
- Самый действенный способ показать детям, что их поведение недопустимо — это физически не допустить его (такого поведения).
- Ребенок замахивается, чтобы вас ударить, вы коротко (заранее заготовьте какое-то подходящее для вас клише) сообщаете, что там с вами обращаться нельзя или драться и вовсе запрещено, перехватывая руку ребенка.
- Ребёнок забирает чужую игрушку, берите её, возвращайте хозяину (ещё лучше, если успеете поймать ребёнка на порыве отнять до того, как он завладеет чужим), спокойно, но строго говорите «Если ты хочешь поиграть с этим, спроси разрешения у хозяина».
Можете брать его на руки, выводить из комнаты, уходить домой с детской площадки и т. п. — главное сделать физически невозможными те действия, которые вы считаете недопустимыми для своего ребенка.
Будьте спокойны, терпеливы, придумайте короткие и безличные формулировки, похожие на правила, а не на запреты (и тем более угрозы).
Понадобится некоторое время, но когда ваш ребёнок увидит, что это реально не работает, он перестанет вести себя так, дети хорошо понимают, что не действующие приемы добиться своего бессмысленно использовать, они закрепляют в своем поведении только те стереотипы, которые приносят им видимый результат. Так что в наших силах (взрослых, родителей) корректировать поведение детей своими реакциями.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Оставить комментарий