Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? — советы врачей на каждый день

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый деньМы знаем о психологии детства много, достаточно много, чтобы лишиться покоя. Люди, которые много читают о детях, о психологии, размышляют о своем детстве, знают, как сильно влияют родители на ребенка, на свойства его характера, отношение к миру. Или думают, что знают. На самом деле знания часто бессистемны, разрознены и поверхностны. И это обычно «страшилки». Мы знаем столько всего, чего делать ни в коем случае нельзя и столько всего, что сделать непременно нужно, что жизнь с ребенком становится похожа на танцы на минном поле (такое выражение я с огорчением прочитала в отзыве к собственной книге).  

Родители так волнуются о том, чтобы не нанести своим детям психологических травм, что это само по себе становится проблемой, «неврозом хорошего родителя».  «Невроз хорошего родителя» — важная причина, по которой люди не могут быть спокойны и благополучны с собой и своими детьми.

Если человеку хорошо живется, то он уже одним фактом своего благополучия оказывает положительное влияние на своих детей.

И наоборот, если он все время напряжен (пусть даже он напрягается, чтобы «мыслить позитивно» или «отпустить» или «принять ситуацию»), то его воздействие на окружающих скорее негативно.

Причин и форматов для родительского беспокойства сколько угодно. Сейчас речь идет не о таких  очевидных источниках тревоги как хулиганство, плохие оценки или слабое здоровье ребенка.

«Невроз хорошего родителя» – это постоянное недовольство самим собой и своим родительским влиянием на ребенка.

И не только недовольство, но и парализующая тревога, постоянное угнетенное состояние, что вот, я делаю все не так, ребенка своего довела (или доведу в ближайшее время).

Родители, много читающие о воспитании, психологии детства точно знают, где расставлены ловушки и как можно причинить вред собственному ребенку. Список этих ловушек почти бесконечен, он постоянно растет. С каждой новой книгой о воспитании, с каждой статьей родители узнают что-то новенькое в этой области.

Вы не подозревали раньше, что можно нарушить доверие к миру у ребенка, если положить его спать не в том месте? Вы не знали, как родовые программы окажут влияние на склонность к алкоголизму ваших детей? Возможно, вы пока не в курсе, что оттенок вашего взгляда может навсегда лишить ребенка покоя и породить у него скрытую ненависть к противоположному полу? А есть еще шизофреногенное воздействие, и сами того не подозревая, вы можете воспитать будущего клиента психиатрической лечебницы. А уж уничтожить у ребенка познавательный интерес и творческие способности – это вообще первый уровень сложности, это каждый может! Да, ассортимент родительских страхов впечатляет!

Вопрос «хорошая ли я мать» (матерей это чаще, действительно, волнует) не новый. Еще Дональд  Винникот в середине прошлого века поднимал этот вопрос и создал интересную концепцию «достаточно хорошей матери» в противовес идее «безупречной матери».

«Достаточно хорошая мать» в целом руководствуется интересами ребенка, умеет доверять своим суждениям, принимает свои ошибки и их неизбежность.

Известный психолог призывал перестать мучить себя идеалом и довольствоваться более скромной и естественной ролью «достаточно хорошей» (а не «безупречной») матери.

Родители могут чувствовать свою вину буквально за все.

Ребенок часто плачет, повышенно тревожен, ребенок слишком капризен, он не нашел себя в детском коллективе, слишком застенчив или плохо учится? Наверняка это связано с нарушением какого – то важного периода в развитии ребенка (возможно, еще в перинатальный период) ! И ЕСЛИ БЫ все было сделано правильно, то, конечно, неприятностей удалось бы избежать. Такой бесполезный и мучительный ход мыслей расстраивает родителей, заставляя их слоняться по замкнутому кругу.

Родители, заболевшие «неврозом хорошего родителя» почти никогда не бывают естественными со своими детьми, они постоянно видят ситуацию через призму своих знаний. Еще бы, ведь известно, что «все проблемы из детства»! Одна женщина на приеме сказала: «мне страшно быть матерью».

И речь ведь не идет о военном времени, когда неизвестно прокормишь ли детей, и не заберут ли их на пушечное мясо, не сразит ли их массовая эпидемия.

Речь идет о мирном и вполне благополучном времени, но женщин одолевают демоны, которые пугают их непоправимым вредом, который они ежечасно могут причинить детям, если ошибутся в воспитательных стратегиях.

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый деньЧем вреден «невроз хорошего родителя», и вреден ли он вообще? Ведь некоторым кажется, что такие высокие требования к себе – это и есть путь к наилучшим результатам. Перфекционисты часто считают, что перфекционизм — это их сильная сторона. Даже гордятся этим («у меня должно быть все на высшем уровне»). И, тем не менее, стремление стать безупречным родителем и вырастить непременно счастливого, творческого и успешного ребенка опасно по двум причинам:

1. Родители (чаще мамы) чувствуют себя плохо, осознавая разрыв реальности и идеала. Тут говорю о мамах, не потому, что это касается ТОЛЬКО их. Но, это касается преимущественно их.

Отчасти потому, что они чаще воспринимают материнство и семью, как дело всей своей жизни. А раз дело всей жизни, то оно должно принести дивиденды, чувство удовлетворения, это и будет гарантом того, что силы потрачены не впустую.

И, поскольку, именно от этой области ожидается главное жизненное удовлетворение, то и ставки здесь высоки.

Итак, в результате «невроза хорошего родителя», женщина чувствует себя неблагополучно, что отражается на ее жизненных возможностях, отношениях с близкими и вообще качестве жизни.

2. Когда вы сосредоточены на себе (а невроз замыкает человека на себе), то вам не до интересов других, вы их плохо видите.

И получается парадокс: вроде бы именно интересы другого (ребенка) являются центром внимания родителя, но в то же время переживания на тему – «достаточно ли я хорошая мама», не дают по-настоящему увидеть этого ребенка.

Женщина все время сидит у себя в голове и перебирает привычные мысли, поведение ребенка становится только стимулом, чтобы запустить знакомую цепочку сомнений.

Ребенок чего – то требует, капризничает и у матери запускается целая карусель в голове: «Проверяет границы, манипулирует? А, может, нет, не манипулирует, а просто я мама, он расслабился и чувствует, что может тут покапризничать в безопасной обстановке? Может это и хорошо? Или нет, у меня просто недостаточно развита ведущая роль матери… поэтому ему тревожно со мной, он от беспокойства так себя ведет! Или права бабушка, просто распустили, разбаловали ребенка и все… Да, нет, для ребенка такого возраста это нормальный способ выражать эмоции…». В момент этих сомнений мама больше озабочена собой, нежели видит ребенка. А что происходит с ребенком? Чего он хочет, что чувствует? Чтобы это узнать, надо переключиться на него, а не перебирать в голове изученные теории.

https://www.youtube.com/watch?v=pcFvKCpQpPA

Бытует мнение, что у матери есть природные инстинкты, и что лишние знания просто разрушают их, не давая матери реализовать природные программы. К сожалению, это не так, материнское поведение формируется под влиянием культурных предписаний, и только в небольшой степени — природных предпосылок.

Общество, а не природа определяет, что женщина будет делать со своим ребенком (младенцем, подростком, взрослым человеком).

Историки детства изучают и описывают столь разные, часто диаметрально противоположные модели воспитания, что становится очевидно – то, как мы относимся к детям зависит больше от предписаний общества, нежели от природных инстинктов.

  • Не секрет, что знатные женщины прошлого не воспитывали и, как правило, даже не кормили самостоятельно своих детей, не считая это преступлением перед материнством.
  • Такое страшное явление, как инфантицид (убийство младенцев), о котором сейчас даже и помыслить страшно, распространено было на протяжении веков, имело различные бытовые и ритуальные формы.
  • В некоторых культурах традиционно родители не растили мальчиков, отдавая их на воспитание в чужие дома.
  • Долгое время за преступления против собственных детей родители несли облегченное наказание, так как считалось, что дети – это собственность родителей.

Эти и другие примеры отношения к детям в разных культурах показывают, как сильно мы опираемся на понятия, принятые в обществе относительно воспитания детей. Однако, сегодняшние родители имеют дело со сломанной системой воспитания.

Они не хотят перенимать ту манеру, в которой выращены сами. Отчасти оттого, что время изменилось и старые методы мало совместимы с новыми реалиями.

Отчасти оттого, что мы узнали много нового о влиянии родителей и переосмыслили собственное детство.

Прерывание традиции воспитания — сложное многофакторное явление, но факт остается фактом, мы не хотим наследовать образ воспитания своих родителей. Прерывание традиции, даже нездоровой, вещь довольно жестокая.

На место старой системы должна прийти новая, а какая она будет? Возможно ли в рамках одного или двух поколений создать новую устойчивую систему воспитания? И как эта система будет чувствовать себя в быстро изменяющемся мире? Не скажут ли ваши дети, так же, как говорите вы – я не хочу растить своих детей так, как растили меня?

Итак, задача стоит сложная: старая система отринута на построение новой системы нужно время, это похоже на рост живого организма с его трудностями, периодами неустойчивости, ошибками.

Люди пытаются найти опоры в различных теориях воспитания, обращаются к психологам или священникам за советом.

И именно здесь, столкнувшись с множеством мнений могут начать страдать «неврозом хорошего родителя».

Как избавиться от «невроза хорошего родителя»

Чтобы начать избавляться от этого неприятного явления, надо для начала, как ни странно признать его нормальность.

Чрезмерное страдание от таких переживаний неприятно, однако определенная доля неуверенности и неустойчивости естественна для родителей сегодняшнего времени, которые являются практически первопроходцами, заново создающими свою философию воспитания.

Читайте также:  Не магу сходить в другую больницу - советы врачей на каждый день

Однако, наша цель – все — таки снизить интенсивность переживания «невроза хорошего родителя». И вот как можно двигаться к этой цели:

1. Примите свои ограничения

Человек, страдающий «неврозом хорошего родителя», хочет контролировать не только свое воздействие, но и все поле влияния на ребенка.

Мне постоянно присылают  одни и те же вопросы: «Как побудить мужа общаться с ребенком правильно?», «Как объяснить свекрови, что ее методы ужасны?», «Как донести до воспитателя, что с детьми так нельзя?». Ответ на эти вопросы один — никак.

Другие люди – отдельные существа, и если они не согласны с вами, и у вас нет способов увлекать их за собой, то они будут действовать так, как хотят они, а не так, как хотите вы.

Ждать от других изменений все равно, что планировать свое будущее в надежде на выигрыш в лотерею. Н. Шварц

Как правило, те, кто очень хочет повлиять на других, чтобы они правильно общались с ребенком, сами не так безупречны, и им есть куда стремиться. И работать нужно именно над собой, оставаясь в Круге своего влияния (подробнее о Круге влияния ЗДЕСЬ)

Чтобы избавиться от груза недовольства собой, как родителем, надо перестать пытаться все контролировать и понять, что на ребенка влияют множество факторов, которые вам абсолютно неподвластны. И перенести свое внимание туда, где вы действительно можете нечто изменить, то есть в Круг своего влияния.

2. Занимайтесь собой, своей жизнью и своей личностью

От осинки, по – прежнему, не родятся апельсинки.

Агрессивным родителям, трудно вырастить миролюбивых детей, истеричным родителям невозможно воспитать гармоничное существо, ограниченным людям трудно рассчитывать привить своим детям любознательность.

И, конечно, постоянно недовольным самим собой родителям трудно вырастить уверенного в себе ребенка. На больном дереве не бывает здоровых веток.

Если вы считаете, что надо заниматься характером ребенка, но не надо (или невозможно) менять собственный характер – то вы ставите телегу впереди лошади. Подробнее о том чего мы хотим от своих детей можно прочитать ЗДЕСЬ.

Прежде чем думать – как мне осчастливить своего ребенка, подумайте о том, что вы еще не сделали для самого себя.

Многие считают, что тут есть противоречие, что либо уж ты ребенком занимаешься, либо собой, а на то и другое времени не хватит. Но, на самом деле в жизни есть множество вопросов, равных по значимости и нам нужно искать тот баланс, который позволит уделить время самым главным вещам. За перекосы в балансе расплачивается сам человек, тут ни на кого вину не свалишь.

3. Согласитесь с тем, что вы никогда не будете совершенным

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день

Характер ребенка — это результат столкновения его природной натуры с вашим характером. И, разумеется, это столкновение даст определенную конфигурацию характера ребенка, и скорее всего, она не будет совершенством.

Примите, что вы будете иметь вполне обыкновенный результат воспитания, несмотря на какие – то знания в этой области. Только тогда, без груза «идеала» вы сможете и поддержать своего ребенка, и просто быть с ним, и получать удовольствие от того, что близкий рядом. И тогда ваши шансы вырастить хорошего человека не изводя ни его, ни себя вырастут.

4. Не пытайтесь никому ничего доказывать

Подспудно так называемый «хороший родитель» всегда что-то кому – то доказывает. Мамам на площадке, собственным родителям, учителям ребенка, супругу, подругам.

Не обязательно он при этом что – то говорит, но он стремится своим поведением и конечным результатом воспитания продемонстрировать, что он прав.

Он ведет ВНУТРЕННИЙ диалог с теми, кто воспитывает неверно, не может избавиться от этого впечатления, что на него обращено всеобщее внимание, и он под этим вниманием должен нечто блестящее продемонстрировать, доказать правильность своего выбора.

Это сильно перегревает обстановку и крадет тепло и энергию из контакта с ребенком. Даже если доказать все — таки удается (что бывает нечасто), это очень краткосрочное торжество. И эта «минута славы» никак не компенсирует ежедневного напряжения

5. Отпустите родителей

Почти все страдающие «неврозом хорошего родителя» недовольны собственными родителями. Эти родители были слишком холодными или чрезмерно навязчивыми, безразличными или жестокими, подавляли самооценку или наоборот перехвалили. Список прегрешений родителей не имеет конца.

Чтобы благополучно растить детей нужно признать своих родителей хотя бы нормальными. Не прекрасными и не ужасными, а просто по-человечески нормальными. Это обычные люди и растили они вас, как могли, как представляли правильным. Это представление о правильности продиктовано их уровнем,   кругозором, качествами характера, личным опытом, то есть ОГРАНИЧЕНО, как у всех людей, как и у вас.

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день

Люди, считающие, что их не так воспитывали, хотят ни в коем случае не допустить своего такого же влияния на ребенка. И, конечно же, допускают и такое влияние, и много чего еще.

Дело в том, что образ собственного родителя сидит где-то глубоко внутри человека. И когда мы становимся родителями, мы как бы сливаемся с этим образом. А если образ этот нас отвращает, то слияние вызывает глубокий внутренний разлад и неприязнь к себе. Отвергая родителей, видя их в демоническом обличии, вы осложняете свое становление, как родителя.

Некоторым родителям, настрадавшимся от «многих знаний» и павшим жертвой «невроза хорошего родителя» кажется, что лучше бы уж они вообще ничего не читали.

Но, вряд ли разумно отказываться от информации, просто по тому, что не умеешь ей грамотно воспользоваться.

Читать о детях все-таки полезно, но вся информация должна проходить личный контроль качества, должна быть пропущена через душу и голову, отсортирована и интегрирована в вашу личность. Тогда она становится знанием, которое вдохновляет, а не разрушает.

© Филоненко Елизавета 

Лечение детских неврозов

Невроз — это психологическое заболевание, которое представляет собой реакцию на психическую травму. Проявление детского невроза зависит от самой психической травмы, а также от личности самого ребенка.

Особенности формирования невроза у ребенка

Далее рассмотрим происхождение детских неврозов.

Их особенностью у детей является формирование на фоне незрелости личности. Для понимания, личность у детей определяется типом воспитания в семье. 

Стоит выделить основные «‎неадекватные» типы воспитания:

  • Недостаточное уделение внимания малышу — «‎гипоопека».
  • Избыточное уделение внимания — «гиперопека».
  • Жестокое воспитание.
  • Авторитарное воспитание.

Как правило, неправильное воспитание может навредить формированию личности и темперамента малыша. Вследствие чего появляются негативные черты характера, неадекватные реакции со стороны ребенка.

Рано или поздно это приводит к чувству неполноценности, на фоне которого любое негативное внешнее воздействие может привести к неврозу.

В роли негативного фактора могут выступать: грубое слово, громкое замечание, изменение условий жизни и многое другое. 

Учитывая незрелость личности у детей, редко развиваются типичные формы невроза. Чаще у них отмечаются более простые расстройства — системные неврозы. Они могут проявиться со стороны любого органа и системы органов.

Считают, что выбор поражения того или иного органа зависит от наследственной восприимчивости (слабости) органа или системы организма.

Такими слабыми местами у детей часто является речедвигательный аппарат (формирование заикания) и мочевыделительная система (развитие энуреза). 

Существует также другой механизм развития: сочетание повышенного нервного напряжения и выполнение определенного действия или движения в этот момент.

Так, данное действие или движение, может привести к формированию тиков у малыша. Таким образом, неврозы в детском возрасте чаще всего проявляются тиками, заиканием и энурезом.

При отсутствии лечения системные неврозы с возрастом нередко переходят в «классические», как у взрослых. 

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день
При неврозах у детей часто встречается заиканияе.

Виды и симптомы неврозов

Существуют такие виды общих неврозов, как:

  • Истерия. У детей данное состояние проявляется избыточной, неадекватной реакцией на неудовлетворенность чем-либо. Дети с истерией нередко «притворяются». Они могут добиваться желаемого путем манипуляции родителями. Манипуляция может заключаться в имитации симптомов заболевания. При этом врач, осматривая малыша, не находит объективных признаков заболевания. 
  • Неврастения. У детей она проявляется раздражительностью и слабостью. Нередко возникают бурные реакции на незначительные замечания или действия. Характерными симптомами неврастении также являются: изменчивость настроения, повышенная утомляемость, снижение работоспособности, головная боль, ощущение сердцебиения, нарушение сна. Педиатры, осматривая этих детей, нередко выставляют всем известную вегето-сосудистую дисфункцию. 
  • Навязчивые состояния. Развиваются у детей с определенными психологическими особенностями: боязливостью, мнительностью, нерешительностью. С раннего возраста характерно образование различных страхов. У большинства больных детей появляются разнообразные защитные реакции в виде навязчивых действий (хлопки руками, частое мытье рук, прыжки и другое). В более старшем возрасте могут появляться навязчивые мысли, сомнения и другое. При этом дети могут осознавать абсурдность своих действий и пытаются бороться с ними. 

Ниже рассмотрим наиболее встречающиеся формы неврозов у детей:

  • Тики. Нередко предшествуют навязчивым состояниям и действиям. Для них характерны стереотипные сокращения отдельных групп мышц. В раннем возрасте часто возникают частые моргания глазами. При прогрессировании возможно вовлечение в процесс других мышечных групп (дергание носом, заведение глаз, приподнимание бровей, приподнимание плечами и многое другое). После перенесенных ОРВИ у таких детей возможно появление дыхательных тиков: кашель, откашливание, втягивания носом и другое). 

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день
После перенесенных ОРВИ у детей возможно появление дыхательных тиков (кашель, откашливание, втягивания носом и другое). 

  • Заикание. Также можете встретить и другое название — логоневроз. Они являются словами-синонимами. Заикание представляет собой нарушение речи, свзанное с судорожным сокращение отдельных групп мышц речедвигательного аппарата. Более подробно с проявлением и лечением данной проблемы вы можете ознакомиться в нашей статье. 
  • Энурез. Представляет собой ночное недержание мочи. Энурез является неврозом только в том случае, если развивается на фоне психологической травмы или изменений условий жизни (посещение первый раз садика, рождение брата или сестры и другое). Довольно характерна связь с обстановкой и ситуацией, в которой может находиться малыш. Со временем, из-за своего недуга у детей развивается ощущение неполноценности. В более старшем возрасте могут появиться негативные черты характера: несдержанность, злость, раздражительность. В ряде случаев, энурез может развиваться вместе с энкопрезом (недержание кала). 

Невроз, как и другие заболевания, проходит ряд условных этапов. Эффект лечения зависит от своевременности оказания помощи. Довольно простое правило: чем на более ранних этапах оказана помощь, тем более благоприятнее эффект от лечения

Лечение невроза у детей

Основным способом лечения является психотерапия. 

Психотерапия способствует:

  • Улучшению обстановки в семье.
  • Улучшению взаимоотношения между ребенком и членами семьи.
  • Коррекции воспитания малыша. 

Все методы психотерапии детских неврозов можно сгруппировать в три основные группы: индивидуальная, групповая, семейная.

Среди индивидуальной психотерапии стоит выделить: разъясняющую, рисуночную (рисование, лепка), игровую, аутогенную. Более подробно на них мы останавливаться не будем.

Лишь скажем, что правильным подбором и проведением данных методов терапии занимается специалист — психотерапевт.

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день
Основным способом лечения неврозов является психотерапия. 

Медикаментозное и физиотерапевтическое лечение в данном случае способствует лишь большему эффекту психотерапии и не является основным методом лечения.

Ниже рассмотрим основные группы средств и их представители, которые могут использоваться при лечении:

  • Ноотропы: пантогам, ноотропил, пирацетам, аминалон, фенибут. 
  • Седативные средства: валериана, пустырник и др.
  • Общеукрепляющие и тонизирующие средства: препараты кальция (глюконат, хлорид, лактат, глицерофосфат); витамины (пиридоксин, тиамина бромид); настойки китайского лимонника, заманихи, элеутерококка, аралии, женьшеня; липоцеребрин; 
  • Полезны ванны (хвойные).
  • В ряде случаев, по назначению лечащего врача, возможно использование психотропных средств: транквилизаторы (элениум, эуноктин, седуксен, триоксазин); антидепрессанты в малых дозах (мелипрамин, амитриптилин), при повышенной возбудимости, гиперкинезах —  нейролептик соннапакс (меллерила).

Неврозы можно и нужно профилактировать. Основой профилактики является предотвращение стресса у детей. Немаловажную роль играет благоприятный микроклимат в семье и в садике, школе. В каждом конкретном случае важно найти индивидуальный личностный подход, который позволит избежать появления невроза.

Неврозы являются актуальной проблемой детской неврологии в связи с высокой распространенностью данного недуга у детей. Родителям очень важно знать основные проявления данной патологии у детей. Не занимайтесь самолечением, при появлении первых признаков невроза у малыша, обращайтесь к педиатру и детскому неврологу, которые помогут решить вам данную проблему.

Как вести себя с человеком у которого депрессия или мания

Отношения с членом семьи, страдающим депрессивным или маниакальным расстройством, невозможно „регулировать” извне. И все же у родственников уже имеется достаточно богатый опыт, который можно обобщить.

Не существует никаких стандартных способов поведения и поэтому нет никаких простых советов. Жить с больными биполярным расстройством — это всегда балансировать на грани между близостью и дистанцией, помощью и сохранением автономии, чрезмерным опеканием и пренебрежением.

Но в первую очередь важно сохранять баланс между уважением потребностей другого и соблюдением собственных границ.

Избегать чрезмерных требований

Оказывать поддержку можно до тех пор, пока Вы сами физически и психически устойчивы. Только в том случае Ваша помощь будет полезной, если Вы будете следить за собой, вовремя замечать и избегать чрезмерных требований к себе.

Повышенные требования усиливают эмоциональное напряжение, чувство вины другого, его агрессивность по отношению к себе и окружающим, как следствие может наступить депрессивный или маниакальный приступ. Пусть это на первый взгляд не заметно, но Вы можете быть уверены в том, что больной очень чутко воспринимает Ваше настроение и Ваши чрезмерные требования к себе.

Если не обращать внимания на собственную нагрузку, можно заболеть самому, а это не будет на пользу ни Вам, ни Вашему близкому.

Как вести себя дочери с матерью, у которой тревожный невроз? - советы врачей на каждый день

Идти небольшими шагами

В периоды депрессивного состояния у человека настолько пропадает инициатива, уверенность в себе и энергия, что он больше не в состоянии справляться даже с самыми простыми вещами.

Как правило, ситуация выглядит не так, что у страдающих депрессией просто нет желания, хотя возможность есть, а так, что у них объективно нет желания, они не в состоянии чего-то хотеть.

Поверхностное подбадривание и требование наконец-то взять себя в руки не решат проблему. В период депрессии утрачивают силу общие критерии. Старайтесь избегать упреков и не предъявлять завышенных требований.

В период сомнений не вините человека, а болезнь, пусть такое различие и звучит неестественно. Давайте Вашему близкому возможность участвовать в Ваших делах, но ограничивайтесь малыми успехами, идите небольшими шагами.

Не ущемлять самостоятельность

Если Ваш близкий из-за болезни не способен делать какие-то вещи, возникает желание взять всю работу на себя: У Вас все равно получится быстрее. И будет стоить гораздо меньше нервов. Если больной переживает маниакальное состояние и Вам кажется, что он все делает неправильно, тем более напрашивается желание, как можно скорее взять все в свои руки.

Если Вы начнете слишком много и слишком быстро все брать на себя, это может вызвать у больного очередной приступ мании или депрессии. Помните о том, что самостоятельность — очень важная составляющая, ее нельзя ущемлять. Помогайте только там, где это действительно кажется важным для Вас (напр.

гигиена), а вмешивайтесь только в том случае, если поведение больного будет представлять угрозу для Вас, тогда нелишней будет помощь со стороны.

Проявлять сочувствие

Людям, страдающим депрессией, необходима прежде всего эмоциональная поддержка, участие и сочувствие. Жалость угнетает, сочувствие подбадривает. Однако больные не без причины отказываются чувствовать сами. Им необходима внутренняя независимость, чтобы кроме своих чувств, своего чувствования иметь возможность переносить Ваши чувства, Ваше со-чувствие.

Вы можете быть уверены, что Ваш близкий ощущает и ценит Вашу эмоциональную поддержку, но Вам нужно считаться с тем, что он не сможет ответить Вам тем же или как раньше.

Возможно, Вы сможете лучше пройти этот трудный период односторонней эмоциональности, если вспомните то время, когда все частично выглядело иначе? Если такое время действительно было, не нужно бояться напомнить об этом Вашему близкому.

Знать о временных границах

Депрессивные и маниакальные состояния ограничены по времени. Они имеют начало и конец – с лечением или без него. Проблема заключается в том, что в эти периоды изменяется чувство восприятия времени.

Вашему близкому его болезненное состояние, вопреки рассудку, кажется вечным. Это может довести его до отчаяния или наоборот, осчастливить его. Вам, знающим о том, что фазы болезни имеют временные границы, этот факт может придать сил и вселить надежду.

Помните об этом и руководствуйтесь в дальнейшем.

Биографическое значение

При всей своей физической динамике развития у депрессий всегда есть биографическая сторона, своя история отношений.

У каждого в жизни случаются травмы, и в любых отношениях бывают взаимные обиды, способные привести чувствительного человека в депрессивное или маниакальное состояние.

В этом отношении депрессии и мании представляют своего рода окно, через которое стоит посмотреть. Часто это удается лишь после острой фазы, а иногда не без посторонней помощи.

Отношение к собственным обидам

Депрессии можно рассматривать как агрессию, направленную внутрь себя. Даже если агрессия не направлена непосредственно в Вашу сторону, Вы все-равно каким-то образом почувствуете ее.

Но обычно депрессии носят обидный характер: страдающий депрессией ребенок разочаровывает все ожидания, больная мать обременяет и вызывает страх. А супруг закрывает на ключ все свои чувства. При маниакальных состояниях больного собственные обиды переживаются еще более остро.

Ваш супруг говорит Вам обидные, оскорбительные вещи или резок по отношению к Вам, Ваш ребенок или родители могут вести себя наглым образом. Иногда в таких случаях необходимо сохранять внутреннюю дистанцию; только не перестарайтесь, чтобы не закрыть дверь слишком плотно.

Острые фазы болезни не самое лучшее время для принятия окончательных решений. Успокаивает тот факт, что Вы знаете, что необычное поведение больного человека — это лишь проявление его болезни. Но в такие времена Вам нужна активная поддержка, т.е.

человек, которому Вы можете довериться и которому Вы сможете выговориться. Это могут быть Ваши друзья, духовный отец или в крайнем случае лечащий врач. Кроме того, оказать поддержку Вам помогут в группах самопомощи или группах родственников больных.

Не обращать внимания

Депрессии и мании явления распространенные. Они часто сопряжены с завышенными ожиданиями и нормами, касающимися продуктивности больного, его оперативности, красоты и вечной молодости. Люди, склонные к маниакально-депрессивным расстройствам, зачастую подвержены давлению нашего общества, предписывающего им определенные нормы поведения.

Депрессии заставляют больного и его близких пересматривать обычные нормы, касающиеся выполнения определенных действий. Даже если в фазе острого течения возможности для этого ограничены, вы все равно можете хоть в мелочах помочь Вашему близкому, чтобы не «убивать его наповал» сразу всеми нормами.

И Вы и Ваш близкий человек должны помнить, что угождать всем и во всем — это невозможное и ненужное занятие.

Помощь со стороны

Внушайте Вашему близкому необходимость прибегать к помощи со стороны. Не бойтесь аргументировать это тем, что Вы хотели бы разделить с другими Ваши заботы или Вашу ответственность.

Ни помощь психотерапевта, ни медикаментозное лечение в один миг не избавят больного от депрессии или мании. Однако это может облегчить положение всех, кто переживает болезнь.

Мысли о самоубийстве — это серьезный повод для того, чтобы настоять на профессиональной помощи.

Право допускать ошибки

Каждому знакомы времена депрессивного и отчасти маниакального состояния. На Ваших плечах лежит особенный груз забот, который способен ввести в состояние депрессии, а тем более, если Вы разовьете слишком бурную „маниакальную” деятельность. Вы ведь тоже „всего лишь” человек. Ваши силы не безграничны.

И Ваш больной родственник должен знать об этом; ведь он и так это чувствует. Иной раз от крайней усталости и в состоянии раздражения Вы реагируете не так, как задумали. Наверняка Вы допускаете „ошибки”. Людям, страдающим маниями и депрессиями, необходимы неподдельные человеческие отношения. А они не обходятся без ошибок и слабостей.

Если Вы признаетесь себе в этом, то избавите Вашего близкого от чувства вины.Источник: psihos.ru

Родительская тревожность: откуда она берётся и как с ней бороться

Клинический психолог и консультант «Фоксфорда» Лариса Осинкина рассказывает, как тревожность родителей влияет на ребёнка и можно ли справиться с ней самостоятельно.

Кстати, это вполне может стать первым шагом к ответу на вопрос, как же все-таки найти общие интересы с ребёнком. 

Определённый уровень тревожности для человека нормален. Тревога необходима, чтобы вы могли оценить степень реальной опасности, она помогает адекватно реагировать на события. Если родитель совсем не тревожится, это говорит о каких-то проблемах в семье. 

Бывает патологическая тревожность. Она возникает из внутренних физиологических процессов в организме, никак не связана с реальной жизнью и не приносит никакой пользы. С такой тревогой надо обращаться за помощью к специалисту.

Между нормальным и патологическим уровнем тревожности есть пограничные состояния, когда родитель ограничивает ребёнка больше, чем требует ситуация. Обычно эти ограничения неадекватны ситуации или возрасту ребёнка.

Например, 15-летнего не пускают проехать две остановки на метро к друзьям.

Родители обычно объясняют эти ограничения заботой, но ребёнок чувствует, что требования к нему не соответствуют реальности, и воспринимает их как давление.

  • Две главных причины тревожности:
  • Изначально высокий уровень тревожности
  • Если человек склонен к беспокойству по разным поводам, эта особенность перенесётся и на родительство.
  • Взаимоотношения в паре «родитель-ребёнок»
  • В этом случае повышенная тревожность развивается именно в связи с родительством. На уровень тревожности влияют:
  • ситуация в семье во время беременности. Если в это время случались какие-то происшествия или поводы для стресса, тревожность возрастает.
  • ход беременности и родов. Например, тяжёлые роды повышают тревожность матери, и их последствия могут сказываться на её отношениях с ребёнком спустя много лет.
  • заболевания ребёнка.

Он тоже становится тревожным

Очень часто ребёнок «считывает» тревожность родителей, даже когда они сами её не замечают. Он становится чрезмерно ответственным, например, очень беспокоится за свои результаты в школе, сидит допоздна за уроками, отказывается гулять с друзьями. Тревожные дети плохо реагируют на перемены в жизни, слишком переживают, если совершили ошибку или сделали что-то неправильно.

Он слишком старается быть хорошим

Иногда, чтобы не беспокоить тревожного родителя, дети ведут себя очень хорошо, демонстрируют дома только свои положительные качества. Это подавление негативных проявлений могут выливаться во внезапные вспышки агрессии или непослушания.

Он не получает поддержки

Родителю важно чутко реагировать на ребёнка, быть в контакте с ним, а тревожному родителю это сделать сложнее. На любую ситуацию он реагирует собственными переживаниями, и ребёнок остаётся без родительской поддержки. Очень часто дети тревожных родителей ничем с ними не делятся, чтобы не расстроить или не вызвать новых ограничений. При этом ребёнок остаётся один на один со своими проблемами.

Он не учится справляться с тревогой

Справиться с беспокойством помогает обдумывание ситуации. Тревожный родитель не в состоянии научить ребёнка адекватным способом справляться с тревогой — думать о ней. В этом случае ребёнок:

  • избегает тревожных ситуаций. Например, отказывается выходить к доске, учить сложные предметы, поступать в вуз.
  • отказывается чувствовать тревогу вообще. Это приводит к рискованным поступкам и попаданиям в опасные ситуации: например, ребёнок может увлечься экстремальными хобби или видом спорта.

Адекватно реагируйте на его рассказы

Не кричите, не пугайтесь, не накладывайте дополнительных ограничений. Часто дети делятся своими тревогами не для того, чтобы вы немедленно начали что-то делать, а чтобы их выслушали, поняли, подумали вместе с ними.

Поймите, чего он опасается

Чаще всего причины для беспокойства у вас и ребёнка будут очень разными. Например, он прогулял урок. Вы можете тревожиться, что он отстанет от программы и не напишет контрольную работу, а его может волновать, не будет ли учительница кричать на него на следующем уроке.

Не запугивайте

Ваши предупреждения об опасностях и последствиях должны соответствовать реальности. Если ребёнок увидит, что вы адекватно оцениваете ситуацию, он прислушается. Специально преувеличивать или транслировать собственные опасения не нужно.

Сравните свои требования с требованиями других родителей к детям того же возраста в аналогичной ситуации.

Например, в 8-м классе никто из детей не звонит и не докладывает, что благополучно добрался до занятий, а вы этого требуете.

Почему? Если все живут рядом со школой, а ваш ребёнок добирается час на разных видах транспорта, это требование оправданно, если же нет — это повод задуматься, с чем связано ваше повышенное беспокойство.

Другие признаки повышенной тревожности родителя:

  • тревожность ребёнка;
  • склонность ребёнка к экстремальным увлечениям и риску;
  • активный бунт подростка против ограничений;
  • психосоматические заболевания у родителя или ребёнка.

Психологи отмечают связь тревожности и аллергических заболеваний, включая астму и дерматиты; сюда же относятся жалобы на головную боль и боли в животе при отсутствии реальных патологий. Разумеется, причин у таких состояний может быть много, но если такие проявления есть, родителю стоит оценить, в том числе, и свой уровень тревожности.

«Звонок другу»

Когда вы тревожитесь, то не можете адекватно оценить ситуацию, в голову лезут только всякие ужасы. Например, ребёнок опаздывает домой с занятий на 20 минут, а его телефон недоступен. Если в этот момент позвонить подруге, она наверняка скажет: «Не волнуйся, наверняка у него просто сел телефон!»

Другой человек, который не охвачен этой тревогой, помогает запустить процесс мышления. Вы начинаете обдумывать ситуацию, и тревожность снижается.

«Худший вариант»

В момент, когда вы охвачены тревогой, представьте худший вариант развития событий и обдумайте стратегию ваших действий. Например, вы беспокоитесь, что ребёнок не сдаст ЕГЭ. Что тогда случится? Как вы и он будете выходить из этой ситуации? Какой план Б можно придумать? Размышляя над стратегией, вы успокоитесь.

«Кто критикует»

Если вы переживаете из-за возможной негативной оценки себя как родителя, подумайте, кто даёт вам эту негативную оценку.

Какой образ возникает в вашем сознании, когда вы думаете о подобной критике? Поговорите с этим образом, вспомните, на кого он похож из вашего детства.

Спросите себя, всегда ли критические оценки этого человека были адекватны? Быть может, в других вещах вы давно их переросли, а в родительстве ещё нет.

Разделение ответственности

С партнёром. Тревожной матери помогает разделение ответственности с отцом ребёнка — и наоборот. Не исключайте второго родителя из процесса воспитания. Пусть он тоже принимает решения, куда можно отпускать подростка, а куда нет, как планировать его будущее и так далее.

С тренером, педагогом, преподавателем. Если ребёнок идёт в поход или на экскурсию, разделите ответственность с сопровождающим: будьте с ним в контакте, обсуждайте ситуацию и возможные меры на случай форс-мажора.

С врачом. Этот способ подойдёт, если вас беспокоит здоровье ребёнка. Консультация врача и соблюдение его рекомендаций уменьшит тревожность.

Группа поддержки. Если вы беспокоитесь, достаточно ли вы хороший родитель и правильно ли растите ребёнка, найдите группу поддержки для родителей подростков.

Сейчас таких групп очень много, иногда их ведёт психолог, иногда это просто коллектив родителей, собравшихся для взаимной поддержки.

Вы можете сами создать такую группу, если у вас есть подруги с детьми того же возраста.

  1. Если вы так сильно тревожитесь, что не можете заниматься своими делами и решать необходимые задачи. Например, вы настолько беспокоитесь за результаты домашней работы, что отменяете поход в театр и сидите с ребёнком над учебниками.
  2. Если жизнь перестала радовать и превратилась в постоянную борьбу с тревогой.
  3. Если общение с ребёнком не доставляет никакого удовольствия и свелось к контролю и конфликту.
  4. Если вы слишком бурно или неадекватно реагируете на рассказы ребёнка, сами это замечаете, но не можете сдержаться. Например, он говорит, что не понимает предмет и переживает за будущую контрольную, а вы начинаете кричать, что он бездельник и никогда не найдёт работу.
  5. Если вы сами ребёнок тревожных родителей. Возможно, вы неосознанно повторяете этот сценарий, а отказаться от него самостоятельно очень сложно.

Иллюстрации Ashleigh Green

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*