Излишнее употребление спиртных напитков портит жизнь не только самому человеку, но и его семье. В первую очередь страдают супруга и дети.
Находясь под воздействием спиртного, человек может быть опасен для окружающих. Однако близкие способны помочь избавиться от пагубной привычки.
Если мужчина чрезмерно употребляет спиртное, нужно заранее разобраться, что делать, если муж алкоголик.
Стоит ли пытаться помочь?
Когда в семье появляется проблема, близкие люди пытаются помочь алкоголику своими силами.
Они отказываются спонсировать выпивку, забирают у мужа финансы, запрещают употреблять спиртное дома, настаивают на посещении специалиста.
Однако борьба не принесет положительного результата, если мужчина сам не хочет бросить пить. Уговоры и угрозы не помогут. Человек должен самостоятельно осознавать всю серьезность проблемы.
Важно помнить, что алкоголизм — это психическое заболевание. В большинстве случаев самостоятельно бороться с проблемой бесполезно. Необходимо обратиться к наркологу и психиатру. Специалисты донесут до больного всю серьезность проблемы и помогут избавиться от неё.
Нередко женщины отказываются признавать, что их близкий человек болен алкоголизмом. Однако необходимо понять и принять этот факт. С осознания проблемы начинается борьба с ней. Если муж часто приходит домой пьяным, постоянно выпивает по поводу и без, поддерживает любое предложение употребить спиртное, стоит задуматься о присутствии заболевания.
Основные правила совместной жизни
В первую очередь необходимо попытаться донести проблему до самого мужа. Только он способен изменить ситуацию. Необходимо поддерживать контакт с мужчиной, оставаться близкими, доверенными людьми.
Если женщина хочет спасти отношения, придется разобраться, как жить с мужем алкоголиком. Эксперты рекомендуют показать нужность и значимость человека. Необходимо продемонстрировать, что без мужа женщине тяжело справиться с повседневными делами. Необходимо занять супруга. Если у мужа много свободного времени и нет увлечений, он может начать пить алкоголь.
Однако вышеуказанный совет действует, если зависимость появилась недавно. На поздних стадиях вернуть мужчину в семью без помощи специалиста не удастся. Если жена не видит хоть каких-то попыток изменить ситуацию со стороны мужчины, лучше задуматься, как избавиться от мужа алкоголика, и попытаться построить свою жизнь без него.
Советы психолога по разрешению проблемы
Успех борьбы с зависимостью во многом зависит от поведения жены. Если она не знает, что делать женщине, если муж алкоголик, помогут советы психологов. Эксперты рекомендуют:
- Научиться отказывать в просьбах. Не стоит давать деньги, если женщина знает, что они пойдут на выпивку. Лишившись финансирования со стороны жены, муж вынужден будет пойти на работу.
- Игнорировать угрозы, если от не касаются жизни и здоровья. Часто мужчины пользуются слепой любовью со стороны женщины и манипулируют ею. Однако когда муж угрожает физической расправой, нужно забирать детей и уходить из дома. Оставаться в квартире с пьяным человеком опасно.
- Не давать поблажки. Если супруги договорились об отсутствии выпивки, нельзя самостоятельно покупать алкоголь в качестве доброго жеста. Действие может спровоцировать очередной запой.
- Не забывать о себе. Эксперты советуют уделять время себе и абстрагироваться от ситуации. Если женщина сосредоточена только на проблеме, ей нет дела до чего-то другого. В результате возникают ссоры на пустом месте с близкими людьми. Женщина становится нервной, а постоянные переживания способны спровоцировать депрессию. Эксперты советуют уделять внимание себе и находить время на привычных увлечений.
- Не поддаваться манипуляциям. Если человек получает со стороны супруги сочувствие, ругань или ощущает её боязнь, вероятность того, что ситуация сохранится, повышается.
Увидев мужа пьяным в очередной раз, женщина испытывает негативные эмоции. В результате она может начать ругаться с мужчиной, бить его, плакать. Бурная реакция эффекта не принесет. Лучше дождаться, пока человек протрезвеет, и попытаться уговорить его на лечение.
Ультиматум мужу
Если муж алкоголик, советы психологов сводятся к следующему: с пьющим человеком лучше прекратить отношения. Когда жена только запугивает мужчину тем, что уйдёт, но не делает этого, ситуация начинает восприниматься как сама собой разумеющаяся. Когда слова превращаются в реальные действия, человек задумается о том, что будет в случае разрыва.
В первую очередь мужчины уговаривают женщин вернуться. В этой ситуации задача супруги — не верить на слово. Необходимо поставить условие: если мужчина не пойдёт лечиться к специалисту, жену навсегда уйдёт от мужа.
Как отвечать на просьбу выпить?
Очередная ссора может привести к тому, что женщина поставит ультиматум и перестает разговаривать с мужчиной. Метод имеет воздействие — муж может временно прекратить пить. Однако желание употребить спиртное остаётся. В результате мужчина обращается к женщине с просьбой выпить.
Прежде, чем давать ответ, эксперты рекомендуют проанализировать ситуацию. Если мужчина не может остановиться, категорически нельзя разрешать ему пить. Когда супруг способен сдерживать себя и не уходить в запой, можно разрешить употребление 2-3 рюмок на празднике.
Действия при агрессии
Эксперты рекомендуют изолироваться от человека. Нужно незамедлительно забрать детей в момент агрессии и уехать к родственникам или друзьям. Оставаться рядом опасно.
Эксперты категорически не рекомендуют реагировать на агрессивное поведение. Нужно сдержать себя от эмоций. Крики, споры подтолкнут человека к действию. Нужно помнить, что алкоголик не контролирует себя.
Если человека оставить в одиночестве, он быстрее успокоится.
Тактика поведения
В первую очередь необходимо обнародовать проблему. Необходимо собрать всех людей, имеющих влияние на мужчину, и предложить поговорить с ним совместно. Услышав мнение близких, человек может одуматься.
Пытаться влиять на мужчину, находящегося в состоянии алкогольного опьянения, бесполезно. Когда муж приходит пьяным домой, женщина готова рассказать всё, что о нём думает. Однако в момент трезвости многие теряются.
Замалчивать проблему не стоит. Нужно попытаться поговорить, когда супруг находится в адекватном состоянии. Эксперты рекомендуют донести до мужчины всю свою боль и страдания.
Если человек проникнется, шанс на то, что он начнёт что-то менять, возрастает.
Необходимо сдерживать себя и попытаться минимизировать конфликты в момент опьянения супруга. Если муж пришёл домой в неадекватном состоянии, не нужно провоцировать агрессию криками и физическим воздействием. Необходимо уложить супруга и дать ему возможность проспаться. Когда он проснется, можно попытаться донести до него свою позицию.
Не нужно постоянно напоминать, что супругу необходимо бросить пить, но и полностью игнорировать проблему не стоит. Эксперты рекомендуют периодически напоминать мужу об этом. Супруга и родные должны попытаться убедить больного, но не действовать принудительно.
Правила, которые нужно соблюдать после кодировки
Если мужчина прошёл лечение, родные и близкие должны поддержать закодированного человека. Дело в том, что риск срыва сохраняется. Важно придерживаться следующих советов:
- Не стоит перехватывать человека и постоянно вспоминать о том, что всё хорошо. Здоровый образ жизни должен стать нормой, а не подвигом.
- Не нужно напоминать о прежнем поведении и проступках перед семьей. Рекомендуется забыть о прошлом и попытаться начать жизнь с нового листа.
- Рекомендуется выработать доверие к супругу. Категорически не стоит высказывать свои подозрения, нюхать супруга, допрашивать.
- Жена не должна употреблять алкоголь. Спиртные напитки необходимо убрать из дома. Лучше проводить торжества без выпивки.
Жизнь с мужем-алкоголиком требует силы духа и решительности. Важно своевременно поставить вопрос ребром: или мужчина бросает пить, или отношения прекращаются. Если женщина хочет сохранить отношения, необходимо помочь человеку осознать проблему. Не стоит пытаться опекать взрослого человека.
Он должен самостоятельно решать жизненные неурядицы. Если мужчина делает попытки избавиться от зависимости, нужно побудить мужа обратиться к специалисту.
Когда человек не предпринимает никаких действий для борьбы с пагубной привычкой, остаётся только расторгнуть брак и жить самостоятельно.
Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы • ATOQi: Всюду как Дома
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.
Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.
Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию.
Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело.
Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне.
И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды.
Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться.
Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.
Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то.
Такой человек нуждается в положительных х, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.
Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая.
Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно.
Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь.
Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет.
Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт.
Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».
Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной.
Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.
Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он.
Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание.
Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся.
Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.
Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения.
Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать.
Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни.
Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.
И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.
Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.
9 причин перестать искать одобрения у окружающих
Пытаясь добиться одобрения окружающих, вы осложняете процесс принятия решения лишним, ненужным шагом. Вы ищите внимание людей, которые не смогут сказать вам ничего полезного по поводу вашей жизни по той простой причине, что они не живут ее. Вы, по сути, отдаете власть над своей жизнью другому человеку.
Почему окружающие должны определять ваши жизненные планы?
Когда в будущем вам захочется получить одобрение у других людей, постарайтесь вспомнить эти простые истины.
Ваша жизнь находится только в ваших руках
В следующий раз, когда вам захочется получить от окружающих разрешение на выполнение какого-либо действия, вспомните об одной простой вещи – все зависит лишь от вас. Все необходимое руководство к действиям находится внутри вас, поэтому постарайтесь прислушаться к своему сердцу и довериться своей интуиции и желаниям.
Как могут окружающие люди нести ответственность за вашу жизнь, если они сомневаются даже в собственных поступках. В конечном счете вы обладаете необходимой силой для того, чтобы начать отвечать за осуществление своих жизненных планов.
Вы сами являетесь кузнецом собственного счастья или, если можно так сказать, водителем собственной души. Вы уже знаете, куда необходимо повернуть и по каким дорогам нужно ехать. Доверьтесь себе и Вселенной, которая поведет вас по вашему уникальному пути.
Вы сами отвечаете за свое счастье
Другие могут сделать вашу жизнь более счастливой, но ваше счастье не должно зависеть от их мнения. Поиск счастья в окружающих людях зачастую приводит к разочарованию, потому что другие не способны принять ваши жизненные планы как собственные. Скорее всего, они просто отмахнутся от них и не поймут, чего вы на самом деле хотите добиться и во что в действительности верите.
Единственный шанс для вас обрести силы – это начать относиться к своей душе как к своему собственному маяку надежды, света и счастья. В таком случае вы перестанете позволять вещам или людям, находящимся вне вас, управлять вашей судьбой.
Поэтому помните – истинное счастье всегда приходит изнутри человека. Вас могут подвести другие, но если вы будете в течение жизни сохранять верность своим самым сокровенным желаниям, то сами себя никогда не подведете.
Поиск одобрения занимает слишком много времени
Подумайте о том, как много всего хорошего вы могли бы сделать, если бы не вступали постоянно в спор с окружающими, пытаясь заставить их посмотреть на ваши планы вашими же глазами. Честно говоря, большинство людей так никогда и не поймут вас, и даже еще хуже – некоторые из них постараются убедить вас увидеть эти вещи со своей точки зрения.
Обратившись к другим за одобрением, вы осложните процесс принятия решения ненужным шагом.
Вместо того, чтобы полагаться на поддержку других, лучше поддержите сами себя. Если у вас есть горячее желание совершить путешествие по миру, просто отправьтесь в него. Вы можете рассказать другим о своих планах, но не ждите от них одобрения – особенно, если уже приняли какое-либо решение.
Время – драгоценно, поэтому используйте его для того, чтобы делать свое сердце счастливым, а не для того, чтобы убеждать других соглашаться с каждым принятым вами решением.
Вы можете стать свободным, если будете полагаться на себя
Представьте себе, каково это – все важные решения в своей жизни принимать только самому. Хотите – верьте, хотите – нет, но вы обладаете силами воплотить свой план без одобрения со стороны.
В следующий раз, когда перед совершением большого шага вы почувствуете желание получить совет от семьи или друзей, попробуйте сначала привести свой план в действие. Не стоит считать, что при принятии решения вам необходимо информировать о нем всех окружающих. Самостоятельно инициируя изменения, вы сможете обрести свободу и освободить себя от ненужной головной боли.
Вы создатель и хозяин собственной жизни – никогда не забывайте об этом. Вы обладаете силой совершенно самостоятельно поменять свою жизнь; просто поверьте в это. Мы сможем обрести истинную свободу, когда разрешим себе реализовать собственный потенциал и отпустим потребность угодить всем.
10 ментальных привычек, лишающих вас жизненной силы
У вас просто не получится угодить всем, так что даже не пытайтесь
Не все будут соглашаться с вами постоянно. Возможно даже, что никто, кроме вас, так и не одобрит ваш план, и это нормально. Если вы пытаетесь угодить другим людям, то тогда делаете счастливыми всех, кроме себя. Помните, самая важная часть уравнения – это вы.
Все зависит от вас – качество ваших отношений, ваши мысли о жизни, то, какую карьеру выберете и прочее. Если при принятии важных жизненных решений вы учитываете мнение всех людей, кроме собственного, то у вас никогда не получится найти настоящего счастья.
Представим, что вы заняли высокооплачиваемую должность директора по маркетингу в огромной компании только потому, что ваши родители хотели этого, но при этом вы совершенно ненавидите эту работу.
Разве можно назвать это решение хорошим для вас? В конце дня вы должны приходить домой и понимать, что счастливы – ничто другое не имеет значения.
Ни деньги, ни одобрение родителей, ни должность, ни статус – ничего из этого.
Делайте то, что делает вас счастливым, и тогда окружающие смогут либо подбодрить, либо попытаться испортить вашу бочку меда своей ложкой дегтя.
Помните, не обязаны помогать всем людям, которых вы встречаете в жизни, справиться с их несчастьями. Каждый сам отвечает за свою собственную жизнь.
Вы сможете лучше узнать себя
Самые ценные отношения – это ваши отношения с самим собой. Если вы обратитесь к своему внутреннему «Я» за руководством и мудростью, то сможете лучше понять, кто вы и что вам нужно от жизни. Потратьте некоторое время на то, чтобы настроиться на себя – приглушите голоса всех тех людей, кто пытается контролировать вашу жизнь, и прислушайтесь к своему внутреннему гиду.
Отказавшись от привычки искать одобрения, вы сможете полностью сосредоточиться на своем внутреннем мире. Это позволит разобраться в себе и научиться доверять собственному выбору, а не перекладывать всю ответственность на других людей.
Вы впустую тратите ценную энергию
Ища одобрения других людей, вы впустую тратите не только свое время, но и энергию. Все в этой огромной Вселенной, включая и вас самих, состоит из энергии.
Если вы желаете воспользоваться ее наиболее эффективным для себя образом, откажитесь от ненужных действий. Если вы хотите сберечь пламя внутри себя и по-настоящему преобразить свою жизнь, вам придется отказаться от необходимости получать одобрение извне при принятии решений.
Поиск одобрения может отбить охоту следовать зову своего сердца
Давайте представим, что вы хотите бросить учебу и начать путешествовать по миру в поисках себя. И конечно, вы в первую очередь обеспокоитесь о том, как, по вашему мнению, отреагируют на такое ваше решение другие?
Если вы так никогда и не попробуете сделать то, о чем просит ваше сердце, то в течение всех последующих лет будете задаваться лишь одним главным вопросом – как бы могла сложиться ваша жизнь, если бы вы только осмелились прислушаться к своему внутреннему зову?
Не разрешайте другим ставить крест на ваших мечтах, прежде чем они станут реальностью. Сохраняйте уверенность в себе и в том, что внутренний голос ведет вас по правильному пути.
Поиск одобрения порождает страх
Поиск одобрения других людей заставляет вас постоянно думать о том, что они скажут. Вы думаете о том, как пойдет разговор, если они не согласятся с вами, как они отреагируют на ваши слова. Страх только сдерживает вас, а любовь – освобождает.
Если вы действительно любите себя и чувствуете уверенность в своей жизни, вам даже в голову не придет отказаться от возможности самостоятельно принимать решение. Мы были приучены бояться слишком многого – других людей, их мнения о нас, бояться пробовать новые вещи, знакомиться с новыми идеями и т.д.
Помните, страх – это всего лишь иллюзия. Позвольте себя быть тем, кто вы есть на самом деле, отдайтесь чувству щедрой и безусловной любви, и тогда у вас получится осознать свою безграничную внутреннюю силу, значительно превосходящую силу чужих мнений.
Ищете одобрения окружающих? Узнайте, как бороться с этой зависимостью
Людям свойственно забывать, что одобрение окружающих не определяет их ценность. Оно часто бывает вызвано каким-то «правильным» поступком, так же как и критика — одной конкретной ошибкой. Поэтому слова другого человека характеризуют лишь ваше действие и то, как оно было совершено, а не вас как специалиста и личность в целом.
«Зато после похвалы настроение становится лучше!» — скажете вы. Но это не всегда так. Оно становится лучше, когда мы считаем, что комплимент нами заслужен, пишет автор книги «Терапия настроения» Дэвид Бернс. И поэтому всегда оцениваем его на истинность.
Например, хороший отзыв от специалиста не из вашей сферы вряд ли даст тот же положительный заряд эмоций, что и слова вашего старшего коллеги. К тому же в следующий раз вместо похвалы вы можете услышать негативный отзыв. И тогда ваше настроение ухудшится.
«Даже если так, почему зависимость от похвалы вредна, если она нас мотивирует?» Потому что люди становятся слишком чувствительны к чужому мнению и в какой-то момент обнаруживают, что не способны составить здравого суждения о себе самостоятельно. Эту уязвимость могут использовать против вас — может, неосознанно, но чаще всего специально. Ведь вы будете соглашаться на все, чтобы не получить неодобрения и не быть «отвергнутым» в обществе.
11 вопросов, чтобы понять, зависимы ли вы от одобрения
Ответив на эти вопросы, вы поймете, сильна ли ваша потребность в похвале со стороны.
- Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то критикует вашу работу?
- Испытываете ли вы необходимость постоянно благодарить людей и делать им ненужные комплименты?
- Вы берете на себя дополнительные задачи и обязанности, о которых вас просит начальник, коллега или близкий человек, даже если это рушит ваши планы?
- Вы измеряете свой успех, основываясь на чужих оценках?
- Много ли вы беспокоитесь о том, что думают другие?
- Вы спрашиваете мнение других, прежде чем определиться со своим собственным?
- Можно ли сказать, что вы не отстаиваете то, во что верите, и слишком часто или легко отказываетесь от своей позиции?
- Вы слишком много извиняетесь?
- Не жалуетесь, когда это вам необходимо?
- Вы чувствуете себя «человеком-хамелеоном» — подстраиваетесь под чужое мнение, перенимаете чужие взгляды и манеры, чтобы казаться своим?
- Используете комплименты или похвалу как источник энергии?
Где искать истоки этой зависимости?
Потребность в одобрении может формироваться по разным причинам. Над кем-то издевались в школе, от других слишком много ждали: «Ты должен стать лучшим». Может быть, повлияли неудачные романтические отношения, в которых одна сторона все время подавляла и критиковала другую. Но чаще всего это вопрос воспитания и модели поведения в семье.
Фразы «ты всегда делаешь не так», «ты плохой, потому что…», сказанные родителями сгоряча, оседают в памяти ребенка надолго. Ведь в детстве мы верим всему, что говорят старшие. Мы выросли, но чужое одобрение компенсирует нам отсутствие высокой самооценки. Оно помогает завоевать внимание, которого нам не хватало раньше, — через достижения в карьере, увлечениях и даже в отношениях.
Как с ней бороться?
Проанализируйте ваши убеждения
Попробуйте осознать, в чем причина вашей зависимости от чужого одобрения. Запишите эти мысли. Затем для каждой из них составьте список аргументов за и против. Так вы сможете оценить, насколько каждое ваше убеждение правдиво, и решиться на изменения.
Подумайте, почему бояться неодобрения нерационально и неоправданно
Набросайте еще один список: почему критика хоть и неприятна, но не смертельна. Аргументы должны быть жизненными, понятными, чтобы вы в них совсем не сомневались. Например…
- Не всегда неодобрение напрямую связано с вами: ваши словами, действиями или образом жизни. Причина может быть в проблемах или личных взглядах другого человека.
- Даже оправданная критика не несет угрозы, так как помогает найти и исправить ошибки. А на них, как известно, мы учимся.
- Один, два, пять, десять промахов не означают, что все, что вы делаете, неверно. В противовес им есть множество вещей, в которых вы не ошибаетесь.
- Вы сами решаете, насколько сильно расстраиваться из-за чужого неодобрения, ваша реакция зависит только от вас.
Этот список может пополняться. Если вы будете перечитывать его по утрам, то через некоторое время перестанете переоценивать критику в свой адрес и критику в целом.
Учитесь зависеть только только от собственного одобрения
Отказавшись от зависимости в чужой похвале, попробуйте оказывать себе поддержку сами. Для этого записывайте в течение дня в дневнике или телефоне список своих достижений. Не важно, насколько они масштабны, отметил их кто-то, кроме вас, или нет. Может, вы придержали дверь в метро или дважды терпеливо объяснили какую-то тему коллеге. Или просто не пошли со всеми на красный сигнал светофора.
Приучите себя вести такой список, пересматривайте его перед сном, и вы сделаете большой шаг к независимости и одобрению себя.
Тотальный контроль со стороны мужа: любовь или тирания?
Ни для кого не секрет, что залогом счастливых отношений является взаимное доверие. Доверие может строиться годами, но разрушиться в один миг.
Это – источник гармонии и положительного социального взаимодействия. Доверие лежит в основе любых отношений, будь то отношение матери с ребенком или мужчины с женщиной.
Оно во многом определяет дальнейшее развитие отношений. Однако на доверии все не заканчивается….
От любящего мужчины к тирану и диктатору
Представления многих женщин о счастливой супружеской жизни, о заботливом и любящем муже нередко разбиваются о жестокую реальность с началом семейной жизни. Они начинают замечать перемены в поведении любимого. Оно начинает становиться более агрессивным, несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем, агрессия с его стороны не прекращается.
Следующая стадия – психологические и/или физические нападки. С того момента, как женщина начинает осознавать, что муж действительно относится к ней плохо, печаль сменяется тревогой, страхом, ощущением беспомощности. Она оказывается в трудном положении: не знает, в чем дело и как исправить ситуацию. Он чувствует контроль и власть.
Дальше происходит контроль и изоляция женщины, разрыв связи с внешним миром. Унижающее и жестокое обращение мужчины – своего рода проявление того, как он воспринимает ее: он думает и говорит о ней, как о собственности. Нарастает частота сцен ревности, ссор. Он контролирует, куда она идет, с кем, когда, кому звонит и т.д. Он не оставляет ей личного пространства.
Кажется, что выход из этого может быть только один – бежать как можно дальше. Но разорвать отношения с тираном решается далеко не каждая женщина, на то, есть различные причины. Одни из них осознаются и называются, как, например, страх преследования со стороны мужчины.
Другие же, более глубокие, порой раскрываются и понимаются только в разговоре с другими или на приеме у психолога. Среди них и сочувствие к мужчине, который стал мучителем. Мы не ошиблись, у тех, кто сохраняет годами отношения с мужем-тираном, часто есть какая-то жалость и сопереживание к нему.
Возможно, дело в том, что они больше, чем кто-либо понимают природу агрессора?
Почему становятся тиранами?
Не стоит забывать, что тот же самый «агрессор» — живой человек, а не чудовище, но у него есть сложная и деструктивная проблема. Это то, что кроется в голове мужчины и выстраивается в определенную картину. Такое поведение может казаться ему логичным и оправданным.
Конечно же, у женщины в голове совершенно иная картина. У партнеров разные версии происходящего. Однако за этим стоит нечто более глубокое, более сложное для поверхностного понимания – проблема, которая подсознательно подталкивает его к такому поведению.
Эта проблема реальна и решаема.
Причины такой модели поведения могут быть разные. В основном это происходит по трем причинам: природное стремление доминировать, сложности с доверием, травмирующий опыт.
В первом случае, поведение мужчины обуславливается неосознанным стремлением к власти. Это стремление может быть вызвано попыткой человека компенсировать ощущение собственной неполноценности. Оно служит защитой от беспомощности и тревожности.
Такому человеку сложно соглашаться с людьми, они это воспринимают как признак слабости. Весь мир должен приспосабливаться к нему, а не наоборот. Также это может быть следствием садизма.
Садист находится в зависимости от слабого человека, которым владеет. Ему нужен человек, который принадлежит ему. Часто эта зависимость не является сознательной.
Определенным является то, что стремление доминировать исходит не от силы, а наоборот, от слабости и желания компенсировать эту слабость.
Проявление такого защитного механизма сопровождается чрезмерным контролем женщины в отношениях, что может иметь негативные последствия в самих отношениях, и, следовательно, в эмоциональном состоянии женщины.
Если для пары в приоритете сохранение отношений в любом случае, то следует менять ситуацию с корня, при чем, не только у мужчины, но и у женщины.
Они могут обратиться к семейному психологу, с чьей помощью, найти комплексное решение своей проблемы.
Как говорилось выше, доверие является фундаментом здоровых отношений. Но что если человек не может сознательно доверять? Что если это не подлежит его воле?
Некоторым людям бывает сложно доверять окружающим. Базовое доверие к миру формируется еще в раннем детстве. Отношение родителей к ребенку является основой формирования базисного доверия. Амбивалентное отношение родителей, чрезмерная строгость, противоречивое поведение могут повлиять на способность ребенка доверять.
Также люди, испытывающие проблемы с доверием, нередко имеют негативный опыт в прошлом. К примеру, исследования показывают, что дети разведенных родителей чаще имеют проблемы с доверием в будущем.
Помимо отрицательного опыта в отношениях с людьми, эта проблема может также вытекать из пережитой социальной изолированности в подростковом возрасте или из травматических событий, произошедших в жизни взрослого человека. Измена в романтических отношениях может стать определяющей силой возникновения страха повторения ситуации и, как следствие, породить внутреннюю необходимость постоянно контролировать партнера.
Как изменить ситуацию?
Первым шагом решения любой проблемы является осознание существования таковой. Это лучше всего послужит почвой для начала изменений, отправной точкой к формированию других реакций и поведения в отношениях.
Терапия, будучи сама испытанием для преодоления сложности доверия, может помочь вернуть человеку способность доверять. Психолог или психотерапевт поможет понять человеку, откуда возникают проблемы с доверием, и вернуть его в отношения и взаимодействие с людьми.
Во время терапии определяются источники появления недоверия, благодаря чему в будущем человек может уже самостоятельно определять и справляться со своими страхами.
Тирания мужа оставляет глубокий след на психике женщины. В зависимости от характера, типа личности, женщины могут по-разному реагировать на такое отношение мужчины. Одни женщины сразу же берут себя в руки и уходят.
Другие пытаются уйти, но всегда возвращаются. Случаи бывают разные.
По мере того, как увеличивается интенсивность насилия, это оказывает на женщину все большее влияние, в частности, происходит психологическая трансформация в виде изменений в ее эмоциональном и ментальном состоянии.
Она плохо спит, постоянно испытывает страх, старается избегать того, что может не понравиться ее мужчине. Ей становится трудно доверять людям. Весь комплекс состояний и переживаний женщины является травматическим стрессовым расстройством. Помочь от этого избавиться может правильно подобранная психотерапия.
Она поможет возобновить в памяти всю истории травмирующего опыта и дать возможность, исходя из этой истории, составить план и технику терапии. В зависимости от состояния психики женщины, могут быть применены разные типы психологической помощи.
Конкретные задачи, сроки и методы работы определяются на первых консультациях психолога или психотерапевта.
Оставить комментарий