ДЕТИ НЕ МОГУТ УЖИТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ
Человек делает вдох, чувствует, как счастье растекается по жилам, в его мыслях порядок, в доме гармония, детский смех, счастливые улыбки. Выдыхает. Он знает, что все вопросы решаются легко, у всех ясность, взаимное понимание и доверие. Следующий вдох. Человек открывает глаза. Это был только сон.
Следующий вдох. Мышцы напрягаются. Начинается новый день, новые скандалы, ссоры, повторение прежних обид. Есть ли выход? Ни один родитель не может чувствовать себя счастливым, когда дети не могут найти общий язык.
А как чувствует себя человек, чьи дети как будто не способны существовать вместе? Принято говорить: мой дом – моя крепость.
Но что, если в одном доме у каждого крепость своя? И крепости непрерывно ведут борьбу друг с другом? А теперь представьте, что эти крепости – ваши дети.
Психолог Алла Ильина разбирает основные причины, из-за которых дети конфликтуют. И рассказывает, что может создавать, усугублять, а также разряжать подобные ситуации.
Фактор возраста
Ко мне неоднократно обращались родители детей с большой разницей в возрасте (7 лет и более). Они искренне не понимали, почему дети не ладят между собой, независимо от их пола. Родные хотят наладить контакт детей друг с другом, но не понимают, как это сделать. Особенно, если раньше такой проблемы не было.
Когда разница в возрасте детей велика, их потребности тоже разнятся. Один ребенок может быть уже в так называемом переходном возрасте, а другой в «кризисе трех лет».
Детская вражда в таких случаях усугубляется из-за того, что старшего ребенка призывают быть более понимающим, умным, делать скидку на младший возраст брата или сестры. При этом взрослые не разбираются в происходящем.
Ситуация развивается в таком ключе: ты же старше – уступи! Ты же взрослее, не обращай внимания! Почему ты так реагируешь? Это же твой брат/сестра, он/она еще маленький, как тебе не стыдно?!
Оперирование к разуму ребенка, попытка его пристыдить или даже наказание именно по принципу старшинства происходит потому, что старший ребенок действительно более разумный. Просто в силу того, что у него уже больше знаний, опыта, кажется, что с ним проще договориться, что он поймет и будет делать так, как удобнее всем. Всем – это родителям и младшему.
Что получается? Младший ребенок, чувствуя защиту взрослых, получает положительное подкрепление того, что его поведение может быть таким и дальше.
А старший ребенок, наоборот, чувствует обиду, незащищенность и несправедливость, формируя у себя убеждение, что младшему все прощается, а он «козел отпущения», всегда и во всем виноват.
Такой ребенок копит внутреннюю агрессию, которая усугубляет прохождение и без того трудного переходного возраста.
Что делать
Разделите ответственность за происходящее между всеми участниками конфликта. Необходимо дать каждому ребенку поддержку, объяснение происходящего, поощрение и ограничения.
Да, они различны по возрасту и обязанностям, но все члены семьи должны разделять принятые семейные ценности, включая заботу друг о друге и уважительное отношение, и следовать установленным правилам.
Чтобы каждый чувствовал свою значимость, а также усвоил правила дома: что можно, а что неприемлемо, и как принято взаимодействовать именно в вашей семье. Важно определить индивидуальные потребности всех детей и удовлетворить их.
В моей практике был случай, когда две сестры ссорились и даже дрались. Младшая третировала старшую, пользуясь своим положением. В итоге ситуация разрешилась, когда мы договорились с родителями предоставить личное пространство для старшей, и возможность буквально запирать комнату и быть какое-то время одной.
Со временем у старшей девочки улучшилась успеваемость в учебе, она стала спокойнее, а младшая, усвоив появившуюся иерархию, научилась постепенно уважать пространство и право на личное время своей сестры. Конечно, это не было легко: родителям пришлось сделать небольшую перепланировку в квартире и приложить еще ряд усилий, чтобы не идти по прежней схеме «кто старше, тот должен уступить».
Но результат заключался в том, что вражда детей закончилась, и дома стало спокойнее.
Фактор темперамента и характера
Слишком разный темперамент или, наоборот, схожие характеры могут породить конфликт между детьми. Возраст и пол тут почти не имеют значения. А важно то, что радость или шутка для одного ребенка будут совершенно неприемлемы для другого. Просто они разные.
Разные настолько, что один любит тишину и созерцание, усидчив и задумчив, а другой ребенок все время в движении, нуждается в контактах, активных играх, он шумный и непоседливый.
Например, один что-то сосредоточено рисует, а другой в этот момент подбегает, желая внимания, выхватывает рисунок, начинает прыгать с ним по комнате, вовлекая другого в драку.
Конфликт может возникнуть, и когда у детей схожий характер. Например, оба ребенка очень активны и обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они будут конкурировать и спорить, кто главный, бороться за внимание родителей.
Когда в детстве мы ссорились с сестрой, нас однажды объединила история о том, что любой может сломать прутик, который лежит сам по себе. При этом попробуй сломать охапку хвороста. Не получится – вместе они очень прочные. «Держитесь друг за друга, перестаньте обижать друг друга, в мире найдутся те, кто будет пытаться это сделать по отношению к каждой из вас.
Будут и те, кто захочет настроить вас друг против друга еще больше. Держитесь вместе. Сила двух сестер проявляется, когда они едины и доверяют друг другу!», – вот что сказал нам наш дядя. С тех пор мы с сестрой стали той «охапкой», которую не сломать, мы защищали друг друга, и постепенно это сделало нас не только формально сестрами, но и добрыми верными друзьями.
Что делать
Если вы поймете, что ваши дети действительно очень разные, научитесь каждому из них обеспечивать ту форму активности, которая им необходима. При этом обязательно каждому из детей дать свое время для активности и самовыражения.
При схожих характерах важно помочь детям объединиться, выделить плюсы в их сотрудничестве. И обязательно найти общее социально приемлемое проявление их активности. Объедините детей общей целью, и это даст положительное развитие для них сейчас и в будущем.
Фактор влияния ближнего круга
Несколько лет назад ко мне на прием пришла семья: муж, жена и двое детей. Начали родители с того, что, перебивая друг друга, переходя на крик, просили разобраться в проблеме, почему дети такие эмоциональные.
Один родитель кричал, приводил примеры, как дети постоянно ссорятся и орут, что им ничего не объяснить, и они не слушают.
В этот момент второй родитель, перебивая первого, тоже кричал что-то вроде: «Да что ты орешь? Вот ты орешь, а доктор записывает!» Я действительно делала пометки во время консультации, но я так делаю всегда, чтобы обозначить основные моменты, и ничего не забыть.
Дети в это время стояли как ни в чем не бывало, а затем тоже начали кричать. «Вот видите», – говорили родители. – «Совсем не умеют себя вести, зла на них не хватает. А дома еще хуже, кричат и дерутся».
Конечно, такой пример скорее редкость. Но я хочу этим «кричащим» случаем обратить внимание на то, что дети всегда перенимают внутренние правила и особенности поведения и отношений своего близкого круга. Как правило, это семья, где они живут.
Потом добавляется детский сад, школа, друзья. Окружение оказывает очень большое влияние. Можно сколько угодно объяснять детям, что ссориться и кричать нехорошо, но, если взрослые вокруг занимаются именно этим, у детей просто не будет другого выхода, как делать так же.
У них нет другого примера.
Что делать
Когда хочется чему-то научить своих детей, безусловно, стоит присмотреться к себе и к тому, как общается с другими каждый член семьи. Как решаются конфликты. Есть ли взаимопонимание и поддержка, и так далее.
Возвращаясь к примеру, мы с родителями обсудили и выровняли их собственную эмоциональность, разработали формы взаимодействия друг с другом и пути разрешения конфликтов. Что постепенно позволило им отрегулировать и отношения с детьми, и, как следствие, отношения детей друг с другом.
Фактор естественного развития
Даже при большом стремлении близких привить детям взаимное уважение и дружбу, нельзя отрицать естественные конфликты, и, тем более, стараться их подавить. Дети эмоциональнее взрослых, и это нормально.
Они живут эмоцией, а не когницией. В них проявляется агрессия, и это нормально, поскольку является частью развития в целом.
Здоровая агрессия учит отстаивать себя, и быть гибким, понимать свои желания, чувствовать свои и чужие границы.
- Что делать
- В данном случае нужно учиться различать, когда агрессия детей друг на друга – это форма естественного развития, а также помогать детям конфликтовать конструктивно.
Фактор индивидуальности и эмоциональности
В своей практике я часто встречаюсь с тем, что ни родители, ни тем более дети, не имеют представления, что с ними происходит, когда их переполняют эмоции. И вообще, что это за эмоции. Если бы нас всех с детства учили внимательно относиться к своим состояниям, понимать, что с нами происходит, что мы чувствуем, и как это называется, то, наверное, несчастных людей было бы меньше.
Когда взрослый может понять и объяснить ребенку что с ним происходит, научить распознавать свои и чужие эмоции, а также то, как они влияют на поведение и настроение, ребенок развивается более гармонично и гибко взаимодействует с другими детьми.
Что делать
Скажите ребенку: «Ты сейчас кричал и топал ногами, ломал игрушки и дрался – это проявления гнева в тебе. Это не хорошо, и не плохо. Это нормально – чувствовать гнев в каких-то ситуациях. Теперь ты знаешь, как это называется. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы исправить то, что произошло, и как действовать в будущем, если ты почувствуешь это снова?»
При таком подходе ребенок почувствует безопасность, поддержку, научится лучше понимать себя, а затем и других. Стоит ли говорить, сколько преимуществ это даст ему дальше?
Фактор борьбы
Следует выделить этот пункт, но подчеркнуть, что он тесно связан со всеми предыдущим.
Враждой между детьми может выражаться конкуренция за любовь родителей, за их внимание, за их похвалу. Детям не важно, в какой форме родители отдают им свое время, главное получить его.
Часто взрослые уделяют внимание детям, когда те шумят, ругаются, хулиганят, дерутся. И отмахиваются, когда ребенок просто просит внимания. Ребенку не важно, ругают его или хвалят, главное, это внимание получить. Соответственно, если вы обращаете внимание на, то или иное проявление агрессии, то негласно ее и поощряете.
Другой момент – это соперничество детей за внимание родителей. Они конкурируют друг с другом любыми способами, чтобы доказать себе и своему брату или сестре: «меня любят больше».
- Что делать
- Задача родителей здесь подчеркивать одинаковую любовь ко всем детям в семье, и очень важно выделять личное время на общение каждого ребенка с каждым родителем.
Заключение
Хочу добавить одну важную деталь. Ответственность за то, что происходит между детьми, лежит прежде всего на родителях или опекунах. Многие говорят: пусть дети сами разбираются. Но это неверный посыл.
Как я уже неоднократно говорила, ребенок живет эмоцией, а не когницией, и зачастую, не умеет контролировать себя.
А еще он впитывает как губка все, что происходит вокруг него: как ведут себя взрослые друг с другом, какой общий фон дома и в тех местах, где он бывает, как относятся к нему и к другим детям (и в его семье, и в других семьях).
Если взрослые не учат ребенка продуктивно общаться, различать и понимать свои эмоции. Если взрослые не учат разным формам коммуникации и гибкости в общении и взаимоотношении со средой. Если взрослые стыдят, обвиняют, игнорируют детей.
Если взрослые сами выделяют одних детей перед другими. А главное, если взрослые сами инфантильны и не могут взять на себя ответственность за заботу о своих детях. Результатом будут несчастные дети.
Но чтобы всему перечисленному научить своих детей, желательно и самим обладать этими умениями.
Психолог рассказала, как преодолеть кризис в семейных отношениях
Есть ли жизнь после свадьбы? Традиционно считается, что все девушки мечтают выйти замуж, а все мужчины ужасно боятся этого события. Возможно, такое утверждение не лишено смысла — во многих парах что-то подобное происходит до того, как люди официально становятся мужем и женой.
Однако после свадьбы и женщины, и мужчины одинаково попадают в новое, непривычное для себя состояние — они становятся семейной парой. Дальше их жизнь начинает напоминать плавание в океане — бывают штили, бывают бури.
Причинный психолог Юлия Синютина рассказала ФАН, как справляться с этими бурями и не разбить свое семейное счастье о рифы.
«В течение первого года семейных отношений многих накрывает первая волна испытаний — оба члена новоиспеченной семьи начинают ждать друг от друга чего-то особенного, чего до свадьбы не было: раз поменяли официальный статус и надели кольца, значит, должна начаться новая жизнь.
Но эта «новая жизнь» почему-то не наступает. Вернее — наступает, но совсем не та, какой она представлялась.
Начинается так называемый «период завышенных ожиданий» — взаимные ожидания партнеров усиливаются и, соответственно, усиливаются и взаимные претензии друг к другу», — пояснила Юлия Синютина.
Из личного архива Юлии Синютиной /
По ее словам, на этом этапе напряженность в отношениях чаще всего проявляется очень ярко — потоком открытых претензий.
Причем поводом для ругани и выяснения отношений может стать что угодно: он бросил свои джинсы на кресло или посмотрел на проходящую мимо блондинку; она слишком долго собиралась для похода в кино или съела тефтельку из его тарелки.
Скандалы в первый год после свадьбы могут вспыхивать моментально и накрывать обоих «девятым валом». Именно по этой причине большое количество разводов приходятся, увы, именно на этот период.
«Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых — сексом. Очень часто бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурный секс. После него ощущения у обоих как после урагана — оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!»
Второе средство — искренне поговорить с партнером о своих чувствах и ощущениях, возникающих при ссорах.
Не предъявлять претензии, как это происходит сплошь и рядом, а произнести вслух: «Это меня обижает», «Ты делаешь мне больно» или «Мне неприятно это слышать». Да, второй метод сложнее первого и подходит, скорее, более осознанным людям.
Но практика показывает, что он надежно помогает сохранить отношения, возможно, даже лучше бурного секса», — добавила психолог.
Она заметила — если люди не разбежались в первый год после свадьбы, следующий этап испытаний подкарауливает их примерно через три-пять лет.
Этого срока обычно хватает, чтобы изучить друг друга досконально: все плюсы и минусы, все достоинства и недостатки, все заморочки, фишечки и даже, о боже, храп! С какими-то особенностями партнера удается смириться, но некоторые черты и проявления начинают просто бесить. И тут появляется неутолимое и, кстати, взаимное желание переделать другого.
«Наступает период «полезных» советов и нравоучений — так называемое «время «бы». «Ты бы лучше бы поменьше бы играл бы в свою дурацкую приставку, пошел бы и заработал бы денег».
Или «Ты бы лучше бы поменьше бы общалась бы с этой противной Маринкой, поменьше ходила бы на свои бесполезные тренинги и, кстати, вообще поменьше бы тратила бы деньги на всякую фигню».
Стоит один раз понять, принять и запомнить: никогда-никогда-никогда подобные советы никого не исправляли, не переделывали и тем более не улучшали. Все, к чему они могут привести, — это лишь к ухудшению отношений.
Вряд ли ваш муж был работящим парнем и вдруг неожиданно превратился в бездельника. С огромной вероятностью он изначально таким и был, а вот куда смотрели вы и почему сразу не обратили внимание на эту его «особенность» — большой вопрос», — рассказала Юлия Синютина.
Также, заметила психолог, вряд ли жена была очень умным человеком и «неожиданно превратилась в полную дуру». «Неожиданно» такие вещи обычно не случаются. К такому моменту отношений, как говорят, все маски сброшены и наступает время трезвых решений.
Когда вы полностью, в деталях узнали вашего партнера, пора определиться: либо принимать его таким, каким он является, со всеми его «особенностями», либо расходиться, если эти особенности не совместимы с дальнейшей семейной жизнью.
Однако психолог рекомендует воздержаться от попыток переделывать, дорабатывать, улучшать близкого вам человека. Это приведет к тотально противоположному результату.
«И есть третий — большой — этап испытаний. Часто он наступает у пар со зрелыми отношениями — 10, 20, а иногда и больше совместно прожитых лет. Уверена, вы не раз слышали о парах, которые распадались, прожив вместе почти полжизни.
Традиционно в разрушениях отношений принято обвинять мужчину — нашел себе молодую и бросил мерзавец свою прекрасную, «почти святую» жену. Да, иногда так и бывает. Но чаще в развале семьи виноваты оба. Такие кардинальные потрясения, как поздний развод, крайне редко случаются спонтанно.
В большинстве подобных печальных ситуаций отношения умирают мучительно и долго», — рассказала психолог.
Как заметить охлаждение отношений и вовремя остановить опасный процесс на этом этапе? По словам специалиста, самое яркое проявление кризиса в зрелых отношениях, в отличие от бурных ссор молодости, взаимная потеря интереса и отдаление друг от друга. Люди начинают меньше общаться просто так, точками соприкосновения все больше становятся лишь дети и бытовые вопросы.
«Совместная жизнь приобретает внешние черты безвкусного, скучного благоденствия — «живем как все». В зрелых отношениях обиды копятся долго и тихо. Никто уже не готов бросать другому обвинения в лицо — лучше лишний раз смолчать.
Но каждый такой «лишний раз» оставляет болезненную зарубку на сердце. А потом хрустальная ваза когда-то прекрасной любви вдруг с грохотом разваливается на куски, которые склеить бывает уже невозможно», — добавила Юлия Синютина.
Можно ли что-то с этим сделать? Можно ли не допустить угасания отношений? Теоретически — можно, считает психолог. Практически — порой сложно.
В такой ситуации — когда все становится очень пресно, без ярких красок — надо заново научиться говорить друг с другом и слышать друг друга.
Пора говорить даже не столько о своих ощущениях, как это было на заре отношений, сколько о своих желаниях. Нет больше ни одной причины их прятать в укромные уголки души.
«Если вы дорожите отношениями, если вы хотите их сохранить — говорите своему близкому человеку прямо, чего вы хотите. И постарайтесь найти способы, чтобы он вас услышал.
Полагаю, за многие годы совместной жизни можно было такие способы отыскать. Говорите, говорите, пока вас не услышат — спокойно и настойчиво. Но при этом приготовьтесь выслушать и услышать и своего партнера.
Если у вас это получится, за крепость вашей семьи можно будет больше не беспокоиться», — заключила психолог.
«Я ненавижу своих детей, что делать?»: советы психотерапевта
Обращаться за помощью к психотерапевту многие россияне почему-то стыдятся. В то время, как американцы и европейцы хвастаются друг перед другом, чей психоаналитик круче, наши соотечественники переживают «болезни души» самостоятельно.
Стереотип: «если я пойду к врачу, значит, я — псих» до сих пор живет в головах многих, несмотря на то, что на дворе XXI век.
К чему это может привести и в каких ситуациях помощь специалиста просто необходима, агентство ЕАН расскажет в новом проекте «Личные истории: записки психотерапевта».
Все наши истории основаны на реальных событиях, а разобраться в них помогает врач-психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова. Сегодняшняя история о том, почему материнство вместо радости может стать тяжелой ношей и как в этой ситуации можно помочь.
Елене (имя изменено) 43 года. К психологу женщину привела ненависть к собственным детям. Малыша они с мужем хотели много лет, но выносить ребеночка женщине никак не удавалось.
Промучившись почти 10 лет, пара решилась на процедуру ЭКО, и с первой же попытки чудо случилось. Через девять месяцев в семье появились очаровательные близнецы.
Однако вместо радости Елена неожиданно для себя начала испытывать раздражение из-за детей – плачут, не дают поспать, постоянно надо кормить, менять памперсы, стирать пеленки.
«Немножко подрастут, и это пройдет», — убеждала себя женщина, но с каждым годом раздражение лишь росло. Вот уже детям по три года, самые сложные этапы младенчества позади, но легче не становится. Любые действия близнецов в буквальном смысле бесят Елену, и все чаще в ее голове возникает мысль:
«Зачем я их вообще родила?»
Все чаще в общении с малышами Елена срывалась на крик, шлепала их, а несколько раз у нее даже возникало желание заклеить детям рот скотчем, связать и запереть в кладовке или дать снотворное, чтобы перестали орать.
Эти мысли пугали.
«А не схожу ли я с ума? Ведь мы так долго хотели детей, так старались, а я ненавижу их, кричу»,
В результате у Елены начались физические недомогания. Она обратилась к терапевту, а тот, увидев, в каком эмоциональном состоянии находится женщина, отправил ее к психотерапевту. Легче стало уже после первых сеансов — напряжение спало, раздражение ушло. Теперь Елене рекомендовано пройти полный курс личной терапии, чтобы навсегда избавиться от ненависти к собственным детям.
Психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова:
«К сожалению, многие забывают, что психика – это такой же орган, как и все остальные – печень, почки, сердце и так далее. Если у нас болит зуб, мы сразу же бежим к стоматологу, а если болит душа, почему-то стесняемся обратиться к специалисту.
В идеале Елене надо было прийти к психологу еще до того, как она решилась на процедуру ЭКО. Выкидыши, которые были у женщины ранее, воспринимались ею как смерть детей. Врач помог бы ей пережить эти потери и подготовил к появлению малышей в семье. Но этого сделано не было.
В результате она возненавидела появившихся на свет близнецов, ощущая страх, что с ними может случиться то же, что и с неродившимися. А если она полюбит их, а с ними что-то случится, то ей снова придется пережить большое горе.
Такой страх подсознательно преследовал женщину, но сама она не могла осознать это.
Кроме того, ежедневно Елену мучила совесть за свои мысли, за то, что она постоянно кричит на детей, а чувство вины также оказывает деструктивное воздействие на психику.
В свою очередь, близнецы, ощущая отношение мамы, изо всех сил старались привлечь к себе ее внимание – этим объясняется и гиперактивность, и частые болезни малышей.
Таким поведением они словно кричали: «Мама, полюби меня».
Похожие чувства у женщин могут возникать не только когда беременность наступает после нескольких выкидышей, но и в других ситуациях. Например, если речь идет о послеродовой депрессии, когда женщина, привыкшая вести активный образ жизни, ходить на работу, вдруг оказывается в четырех стенах со своим ребенком, и ей кажется, что материнство давит на нее и не дает ей жить счастливо.
Такое бывает, и даже не в единичных случаях. Узнали себя в этих историях? Не тяните, обращайтесь к специалисту. Всего за несколько упражнений можно снять «давление в котле», избавиться от агрессии, тревоги и напряжения. Приходите – разберемся!»
Мария Трускова
Мы с мужем ненавидим друг друга
Вопрос психологу:
Доброй ночи. Мне очень нужна помощь, не знаю что мне делать, постараюсь вкратце изложить суть. У нас с мужем этот второй брак на двоих, от первых браков есть сыновья, родилась наша совместная дочка. Первый брак у меня распался по причине измены с его стороны, мне очень сложно дался этот разрыв, пять лет я приходила в себя, лучшие годы я прожила в мучениях и самокопании.
И тренинги слушала и психологией увлекалась и в православии (я человек верующий) искала ответы, но лишь в изучении ведических законов моя жизнь начала приходить в порядок. Я не фанатка чего либо, но многое стало на свои места, я успокоилась и сразу в моей жизни появился мой бушующий муж.
Не скажу, что это была любовь, оба были ранены, нам просто было легко и хорошо друг с другом. Повстречались два года, я забеременела, испугалась страшно, он вроде как сначала принял как должное, но после моей паники начал настаивать на аборте. Сейчас вспоминая думаю, что это было самое худшее в моей жизни, новогодние праздники, а я не знаю что мне делать, и он давит.
Из моральных соображений я все таки не решилась, Бог миловал. Он же настаивал до последнего, пока не увидел узи, и мы поженились. Маленькое отступление. Он часто проводил время со своим сыном на территории бывшей жены, вот с этого начались скандалы, причем я вас уверяю там был настолько перебор. Когда я родила, она начала со мной конкурировать, звонить, просить по поводу и без.
С этого начались наши скандалы, плюс обида, что он не хотел нашего ребенка. Я ещё очень сильно поправилась после беременности, и я в общем замкнулась. Постели у нас практически не было, он не настаивал, а я не очень себя уверенно чувствовала, чтобы начинать самой, видимо я перестала его привлекать. Хотя пару раз со мной пытались знакомиться мужчины на улице.
Для кого то я и такая пышная была интересна. Дочке было 1,6, узнала о его романе, он все отрицал, я была в шоке, один и тоже сценарий. Выгоняла, он не уходил, я была в смятении. В прошлом браке мужу, которого я любила, я не дала шанса. Что получилось — есть сын, которого растила сама и который очень сильно переживал и плакал по ночам.
А в этот раз решила попробовать, иначе прошел год дочке 2,5. Он ее обожает, все для нее. У нас с ним отвратительные отношения, постоянные скандалы, он очень раздражительный и подлый, во время ссор побольнее делает. Все мои слова ставятся под сомнения, постоянные крики, оскорбления друг друга, драки.
Я не пойму почему я не могу все это прекратить, болезнь какая-то, помогите вылечиться, что мне делать, пожалуйста. Моя жизнь замкнутый круг, может я вообще не способна жить счастливо в браке? Мне страшно. Неужели это максимум что меня ждет в браке?
Автор вопроса: Олеся 34 Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович
Здравствуйте, Олеся!
К сожалению, ответить на ваш вопрос в письме не реально. Нет такого совета, чтобы за раз исправить все не конструктивные сценарии вашей семейной жизни.
Вы правы, когда ситуация повторяется, это значит, есть что-то в вашей жизни, в том, как вы видите мир, как ведете себя, как строите отношения есть моменты, которые и приводят к такому результату.
С этим надо разбираться, менять эти шаблоны на такие которые будут приносить в семью радость и счастье. Лучшее, что можно сделать, это обратится к кому-то из психологов и разобрать те модели, по которым вы строите отношения.
Сейчас, могу вам предложить задуматься над сценарием, по которому происходят скандалу о которых вы пишите. Каждый человек смотрит на мир через призму своих представлений, и очень часто мы забывает, что другие могут видеть все в другом свете, мы просто пытаемся добиться того чтобы все было так как нам представляется.
Но люди так устроены, что когда на них давят они начинают сопротивляться… и не важно во что это выльется в конце концов, в открытый скандал, или в скрытые обида, в любом случае это не ведет к пониманию или решению проблем… это ведет к тому что люди невольно стараются держаться на расстоянии и видят в другом скорее врага чем друга….
Но любому человеку необходимо внимание, принятие, уважение… и если он не находит этого дома, то о ищет то, что ему необходимо где-то еще.
Что бы найти решение тех трений, которые неизбежно возникают в нашей жизни необходимо стремится к пониманию друг друга. Не стараться доказать свою точку зрения, а понять точку зрения партера и искать совместное решения. Говорить друг с другом, искать понимание и решения, а не любой ценой добиваться своего, вот новый сценарий.
- Еще один момент, мужчинам всегда важно признание и уважение… важно быть самым самым… а женщины часто об этом забывают и стараются конкурировать со своим мужчиной за место того чтобы поддерживать… Попробуйте научится тому, как показывать своему мужчине, что он самый лучший…или подумайте в каких ситуациях вы его унижаете или показываете, что о ниже вас…
- Конечно, это лишь некоторые моменты, на которые стоит обратить внимание, по письму нельзя понять как все происходит на самом деле, именно по этому стоит обратиться к психологу и поработать над теми сценариями которые присущи именно вам…
- До свидания!
- Оцените ответ психолога:
Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками
Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.
– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?
– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями.
А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение.
То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие.
А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.
– И как быть в этих случаях?
– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК.
То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь.
И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.
– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?
– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения.
Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить.
Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий.
То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.
– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…
– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов.
А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение.
Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу.
Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.
– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?
– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь.
А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло.
Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.
– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?
– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть.
Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс.
Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее.
Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях
– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?
– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив.
Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем.
То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения.
Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого.
Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.
– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?
– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.
В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке.
Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться.
Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.
В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.
Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.
Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей.
Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет.
То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.
АКТОБЕ
Мы с мужем ненавидим друг друга
93 ответа
Последний — 10 июня, 22:33 Перейти
Гость
Понарожают,ни работы,ни жилья! А потом на форумах ноют! За глупость заслужила! Терпи! А умные сначала учатся,на работу устраиваются,квартиру покупают,а потом!!!!рожают.И не надо говорить что это в 50 только к 27-30 уже нажили бы базу материальную!
гость
ой какие все умные. раньше по комуналкам людей больше слонялись. молодые и все получится сообща. что теперь если не т больших денег забыть обо всем на свете. а если подачек ждать не от кого. вы не правы в корне
10 апреля 2013, 12:37
#10
10 апреля 2013, 12:40
#11
Гость
Мне 28. Есть муж,ребёнок,квартира(нажитая до брака),хорошая работа!
И всего я добилась сама! Работала,училась на заочке. И после этого я не права в корне?!
10 апреля 2013, 12:44
#12
гость
ГостьМне 28. Есть муж,ребёнок,квартира(нажитая до брака),хорошая работа!
И всего я добилась сама! Работала,училась на заочке. И после этого я не права в корне?!все не могут так жить. в силу многих обстоятельств. и что теперь вообще на всем крест поставить.
10 апреля 2013, 12:49
#14
10 апреля 2013, 12:59
#15
10 апреля 2013, 13:01
#16
10 апреля 2013, 13:07
#17
10 апреля 2013, 13:14
#18
Santa
помогите советом!Мы уже правда ненавидим друг друг,а позволять вытирать о себя ноги я больше не могу!!!
10 апреля 2013, 13:20
#19
10 апреля 2013, 13:21
#20
храбрая сердцем
Я бы вам посоветовала да вы все равно так не сделайте, ищите другого в тихаря
10 апреля 2013, 13:23
#21
гость
Слушайся мужа во всём, он в семье голова! Не слушай кудахтанья вуменских кур, как сказал муж так и сделай, особо не прирекайся и будет тебе счастье! Примерно такой совет дала одна святая одной женщине с подобными проблемами в семье, и у них всё наладилось.
Я тоже не потеплю когда я прихожу домой и жена мне начинает всякую фигню нести, да еще если голос повысит, расплата будет незамедлительная, к счастью она у меня смышлёная и на вумане не сидит, быстро поняла кто в доме хозяин, и всегда включает голову что сказать и в каком тоне
10 апреля 2013, 13:25
#22
гость
Слушайся мужа во всём, он в семье голова! Не слушай кудахтанья вуменских кур, как сказал муж так и сделай, особо не прирекайся и будет тебе счастье! Примерно такой совет дала одна святая одной женщине с подобными проблемами в семье, и у них всё наладилось.
Я тоже не потеплю когда я прихожу домой и жена мне начинает всякую фигню нести, да еще если голос повысит, расплата будет незамедлительная, к счастью она у меня смышлёная и на вумане не сидит, быстро поняла кто в доме хозяин, и всегда включает голову что сказать и в каком тоне
10 апреля 2013, 13:29
#24
храбрая сердцем
Зато вы сидите…. на вумене, мужик-вумен …. слушаться….она вам что, домашнее животное? Фу блин….противно слушать
10 апреля 2013, 13:33
#26
10 апреля 2013, 13:35
#27
10 апреля 2013, 13:42
#28
Штучка
Согласна, тут только разговор по душам поможет и ваше терпение.
10 апреля 2013, 13:44
#29
гость
Всё таки есть умные женщины на форуме, которые кроме как кричать : «бросайегоонтебянедостоит», не могут
10 апреля 2013, 13:49
#30
10 апреля 2013, 13:50
#31
Непридуманные истории
10 апреля 2013, 13:52
#32
10 апреля 2013, 13:59
#33
10 апреля 2013, 14:11
#34
Зяблик
А родители у Вас есть? На крайний случай к ним пойти жить. Ребенка жалко, в таких условиях уравновешенным вряд ли вырастет.
10 апреля 2013, 14:12
#35
10 апреля 2013, 14:13
#36
10 апреля 2013, 14:30
#37
10 апреля 2013, 14:33
#38
10 апреля 2013, 14:36
#39
dwebster
Понарожают от всякого быдла в ипотечных комнатах в коммуналках, и потом еще жалуются. Получили что заслужили.
10 апреля 2013, 14:47
#40
Santa
Я очень рада за вас,если вы вот так запросто можете купить хоть однакомнатную квартиру,которая стоит 2.5 млн! Но я к сожелению из самой обычной семьи и муж тоже.Поэтому даже работая, я не смогу купить квартиру без ипотеки или кредита.
10 апреля 2013, 14:54
#41
Новые темы
10 апреля 2013, 15:07
#42
10 апреля 2013, 15:21
#43
10 апреля 2013, 15:23
#44
Гость
Понарожают,ни работы,ни жилья! А потом на форумах ноют! За глупость заслужила! Терпи! А умные сначала учатся,на работу устраиваются,квартиру покупают,а потом!!!!рожают.И не надо говорить что это в 50 только к 27-30 уже нажили бы базу материальную!
10 апреля 2013, 15:27
#45
10 апреля 2013, 16:34
#46
Santa
ну жить с роителями я не могу,так как учусь в другом городе.Замуж выходила по любви,дочку тоже очень хотели и все было бы замечательно,если бы не разлад в отношениях.Если вам хочется ребенка в 30 пожалуйста,я не стану вас осуждать,но и здесь я написала прося совета,а не упрека.Если я так сделала,то это мой выбор и он меня устраивал,пока не пошли ссоры
10 апреля 2013, 16:41
#47
Santa
ну жить с роителями я не могу,так как учусь в другом городе.Замуж выходила по любви,дочку тоже очень хотели и все было бы замечательно,если бы не разлад в отношениях.Если вам хочется ребенка в 30 пожалуйста,я не стану вас осуждать,но и здесь я написала прося совета,а не упрека.Если я так сделала,то это мой выбор и он меня устраивал,пока не пошли ссоры
10 апреля 2013, 17:20
#48
Гость
Автор, а помните сказку, как одна баба пришла к колдуну с такой же проблемой, как у Вас, а колдун ей воды волшебной дал, типа как мужик придет да орать начне, чтобы она эту воду в рот взяла, но не глотала и держала бы, пока тот не выкричится? Может, не стоит сразу на него с ответным криком кидаться? Может, помолчать чуток?))) Мой вот так тоже иногда с работы приходит, вопить начинает, вот только я твердо уверена, что это просто от усталости, руки помоет, за стол сядет, полтарелки съест, гляжу, уходит «рабочий» настрой, улыбаться начинает)). Так-то! Промолчите 5 минут, так Вам потом поцелуями от него это вернется! Удачи!
10 апреля 2013, 17:23
#49
dwebster
SantaЯ очень рада за вас,если вы вот так запросто можете купить хоть однакомнатную квартиру,которая стоит 2.5 млн! Но я к сожелению из самой обычной семьи и муж тоже.Поэтому даже работая, я не смогу купить квартиру без ипотеки или кредита.
Вы студентка, у вас вся жизнь впереди. Какой прикол выходить замуж, жить в комнате в коммуналке, и тем более рожать там детей? Лучше пожить пока с родителями, накопить на квартиру, подняться на ноги, и только потом жениться и рожать, годам к 27-30. Я никогда не обрек бы свою любимую и своего ребенка на подобные адские условия.
10 апреля 2013, 17:31
#50
Оставить комментарий