Охлаждение семейных отношений — советы врачей на каждый день

Сказки о любви, на которых мы выросли, всегда заканчиваются одинаково хорошо. А хорошо, в нашем представлении, это примерно так: и жили они долго и счастливо и умерли в один день. Мы, со всем своим старанием и усердием, стремимся в жизни достичь такого идеала, обрести свое личное счастье, свое «долго и счастливо».

И рано или поздно мечтатели обоих полов таки обретают, как им кажется, долгожданное счастье в виде горячо любимой половины. И все бы хорошо, да только кризисы в семейных отношениях никто не отменял.

И как ни изощряйся, а рано или поздно в семейных отношениях наступает охлаждение. Разобьется ли брак вдребезги – зависит от вас обоих.

Довольно многим счастливчикам таки удается выбраться из такого «штопора», а у других, менее везучих, дело заканчивается разводом.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Когда вы оба, молодые, влюбленные и красивые только стоите у истоков брака, наивно полагая, что проживете всю жизнь и никогда не будете ссориться и состаритесь на одной подушке, ясное дело, что вы и понятия не имеете об этой самой счастливой семейной жизни.

Представление о ней вы черпали из примеров собственных родителей (благо, если примеры были вполне достойными), из книг (в основном сказок о большой, но чистой любви, на которых мы выросли), из кинофильмов и тому подобной романтической белиберды, которой кишат любые источники информации.

Однако же весьма редко в подобных любовных историях присутствует сюжет о банальном кризисе семейных отношений, об их охлаждении.

Но, к сожалению, жизнь, внося свои коррективы, спустит вас обоих с небес на землю, громко хряснув об асфальт. И вы с удивлением обнаружите, что ваше личное «долго и счастливо» почему-то терпит несокрушимое бедствие. Отчего же происходит охлаждение незыблемых, как казалось ранее, отношений? Каковы причины? А причины могут быть разными! Попробуем разобраться.

Причина первая. «А ты такой холодный, как айсберг в океане!»

Самая распространенная ошибка многих супружеских пар это – отсутствие понимания того, что свои отношения необходимо, беречь, заботиться и взращивать. Разве не многие строго после свадьбы, решают, мол, все – можно выдохнуть и расслабиться.

Уже можно, как говориться, не быть «в тонусе» и не бороться за своих вторых половин. Многие девушки перестают так тщательно следить за своей внешностью, хотя раньше уделяли себе время часами.

Молодые мужья также, перестав распушивать свои павлиньи хвосты, переоблачаются «в домашнее» и расхаживают в одних трусах по дому.

Им, вишь ли, так удобнее! И действительно, зачем теперь напрягаться? Зачем? Ведь они и так уже ваши! Ан нет! Не так-то все просто! Жить по принципу «куда он(она) от меня теперь денется весьма ошибочный и рано или поздно вы в этом убедитесь.

Что делать?

Над своими отношениями необходимо трудиться, лелеять, избегать охлаждения, «подогревать» их всевозможными способами.

Стараться всегда «быть начеку», не забывая, что жить по принципу «никуда теперь не денешься» — это не наш метод! Мы пойдем другим путем! Вспоминаете, кто говорил? Кстати, он-то прожил всю свою жизнь с одной женщиной, которой удалось сберечь и взрастить их когда-то просто дружеские отношения до уровня их личного, пускай довольно специфического «долго и счастливо», как они себе это представляли.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Причина вторая — быт

Как часто происходит, повседневная монотонность и рутина в семейных отношениях действует только на разрушение. Часто про такие семьи говорят, мол, семейная лодка разбилась о быт. И потерпела крушение тут, к сожалению, не одна лодка. Ежедневный быт, к сожалению, несет за собой уйму проблем.

Что делать?

Собрав свои нервы «пучок», научиться решать их обоюдно, сообща. Всегда стараться выслушать свою половину, находить время и силы для диалога. Домашняя рутина, заботы, дела, финансовые проблемы и тому подобное — это вещи второстепенные. Ваш брак, ваши половины – только на первом!

Причина третья. «Я его слепила из того, что было!» или притирка характеров

Еще одна распространенная ошибка – это постоянные попытки переделать друг друга под себя. Как вам удобнее! В бой идут особенности характеров, привычки и убеждения. То есть, битва титанов – столкновение двух «эго». И тут уж, как говорится, нашла коса на камень! И эти пресловутые коса с камнем разбили не один брак.

Что делать?

Прежде всего, помнить, что переломать кого-то, переделать чей-то характер удавалось далеко не многим супругам. И переделка эта давалась им, в основном, ценой развода. Теперь просто прикиньте – оно того стоило? Старайтесь искать в своем любимом(любимой) только положительные стороны характера.

Которые несомненно будут нивелировать то, что вас в нем(ней) раздражает. Если уж так вам будет невтерпеж и какие-то моменты будут уж совсем невыносимыми, то помните: спокойный, доброжелательный диалог еще никто не отменял. Попробуйте просто поговорить.

Старайтесь использовать все возможные способы для достижение общей цели – счастливой совместной жизни.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Причина четвертая. Между вами появился некто третий

И этот некто — всего лишь самый долгожданный и всеми любимый маленький очаровательный писклявый комочек — ребенок. Который, естественно, теперь требует к себе особой заботы и повышенного внимания.

Причем, практически эти обязанности на девяносто девять процентов возлагает на себя новоявленная мать, хотя она сама после перенесенной беременности и родов нуждается в заботе и помощи.

А вот новоиспеченные отцы зачастую ограничиваются малым, особо не вникая в тонкости всего происходящего, просто ретируются где-то в другой комнате, в области дивана. Как говорится, сильный пол дает слабину.

Ворча и обижаясь, что ему опять сегодня не дали поспать, не покормили вовремя, не убаюкали, не уделили должного ему внимания, да и вообще, смеют еще чего-то от него требовать. Ну что ж вы хотели, мужской инфантилизм вкупе с эгоизмом еще никто не отменял.

Что делать?

Такое многим женам, которым «посчастливилось» повстречаться с подобным экземпляром на жизненном пути, стоит принять как данность.

Принять и научится с этим жить, (если уж решили попытаться сохранить брак) грамотно и тонко устраняя последствия некачественного родительского воспитания (ну а кто еще его таким эгоистом воспитал?). Естественно, такой брак сможет удержаться на хрупких женских плечах.

К сожалению, чудеса в нашей жизни довольно редки, так что вряд ли инфантильный эгоцентрик моментально перестроится и превратится в заботливого любящего отца и мужа. Сразу вспоминается бородатый анекдот:

Мужчина отличается от женщины тем, что носит на шее галстук, а у женщины на шее – бусы, дом, дети и…. муж в галстуке.

Вот-вот, это тот самый случай. В этой трудной ситуации остается только, (вспоминая Татьяну Лазареву) глубоко вздохнув, пожелать: — Счастья вам, женщины!

Вот приблизительно основные причины охлаждения отношений в браке, но далеко не все. Так как вещей, которые в состоянии разрушить брак намного больше и зависят они уже от особенностей присущих именно вашей семье, тонкостей характеров и условиям в которых вы живете.

Сюда можно отнести финансовые трудности, отсутствие личного жилья, бесцеремонное вмешательство общих родственников, будь то придирчивая интриганка и мегера–свекровь, планомерно сживающая вас со свету, или надоедливая теща, которая то и дело раздражает своим вмешательством бедного затюканного зятя или свалившийся как снег на голову брат или сестра мужа(жены), который(ая) приехал(а) из Владивостока и теперь будет жить с вами неопределенный срок. Вы, понятное дело, будете этому «несказанно рады». Да мало ли что еще может послужить катализатором для недопонимания и охлаждения отношений, которое рано или поздно обязательно возникнет на безоблачном небосводе супружеской жизни.

Можно ли как-то повлиять и исправить ситуацию. Конечно можно. Главное – не отчаиваться! Не надо унывать и бояться охлаждения отношений.

Лучше сконцентрироваться на проблеме и попытаться ее исправить, естественно вместе со свои мужем(женой). Понятное дело, если вы оба этого хотите. Ведь осознание проблемы – половина пути к ее разрешению.

Уделяйте друг другу как можно больше времени, разговаривайте. Пытайтесь услышать понять точку зрения своего супруга(ги).

Старайтесь разговаривать, не обвиняя и не применяя приемы нытья. Это еще никого не украшало и не приводило к желанному результату.

А он у вас обязательно будет, если вы применяя вышеуказанные советы и пожелания, вместе с вашей любящей половиной приметесь оберегать ваши семейные отношения от охлаждения.

Пускай не сразу у вас будет так уж идеально получаться, но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. А у вас обязательно все получится. Я в это верю!

Психолог рассказала, как преодолеть кризис в семейных отношениях

Есть ли жизнь после свадьбы? Традиционно считается, что все девушки мечтают выйти замуж, а все мужчины ужасно боятся этого события. Возможно, такое утверждение не лишено смысла — во многих парах что-то подобное происходит до того, как люди официально становятся мужем и женой.

Однако после свадьбы и женщины, и мужчины одинаково попадают в новое, непривычное для себя состояние — они становятся семейной парой. Дальше их жизнь начинает напоминать плавание в океане — бывают штили, бывают бури.

Причинный психолог Юлия Синютина рассказала ФАН, как справляться с этими бурями и не разбить свое семейное счастье о рифы.

«В течение первого года семейных отношений многих накрывает первая волна испытаний — оба члена новоиспеченной семьи начинают ждать друг от друга чего-то особенного, чего до свадьбы не было: раз поменяли официальный статус и надели кольца, значит, должна начаться новая жизнь.

Но эта «новая жизнь» почему-то не наступает. Вернее — наступает, но совсем не та, какой она представлялась.

Начинается так называемый «период завышенных ожиданий» — взаимные ожидания партнеров усиливаются и, соответственно, усиливаются и взаимные претензии друг к другу», — пояснила Юлия Синютина.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый деньИз личного архива Юлии Синютиной  / 

По ее словам, на этом этапе напряженность в отношениях чаще всего проявляется очень ярко — потоком открытых претензий.

Причем поводом для ругани и выяснения отношений может стать что угодно: он бросил свои джинсы на кресло или посмотрел на проходящую мимо блондинку; она слишком долго собиралась для похода в кино или съела тефтельку из его тарелки.

Скандалы в первый год после свадьбы могут вспыхивать моментально и накрывать обоих «девятым валом». Именно по этой причине большое количество разводов приходятся, увы, именно на этот период.

«Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых — сексом. Очень часто бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурный секс. После него ощущения у обоих как после урагана — оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!»

Второе средство — искренне поговорить с партнером о своих чувствах и ощущениях, возникающих при ссорах.

Не предъявлять претензии, как это происходит сплошь и рядом, а произнести вслух: «Это меня обижает», «Ты делаешь мне больно» или «Мне неприятно это слышать». Да, второй метод сложнее первого и подходит, скорее, более осознанным людям.

Но практика показывает, что он надежно помогает сохранить отношения, возможно, даже лучше бурного секса», — добавила психолог.

Она заметила — если люди не разбежались в первый год после свадьбы, следующий этап испытаний подкарауливает их примерно через три-пять лет.

Этого срока обычно хватает, чтобы изучить друг друга досконально: все плюсы и минусы, все достоинства и недостатки, все заморочки, фишечки и даже, о боже, храп! С какими-то особенностями партнера удается смириться, но некоторые черты и проявления начинают просто бесить. И тут появляется неутолимое и, кстати, взаимное желание переделать другого.

Читайте также:  Удлиненный АЧТВ на 15 нед.бер - советы врачей на каждый день

«Наступает период «полезных» советов и нравоучений — так называемое «время «бы». «Ты бы лучше бы поменьше бы играл бы в свою дурацкую приставку, пошел бы и заработал бы денег».

Или «Ты бы лучше бы поменьше бы общалась бы с этой противной Маринкой, поменьше ходила бы на свои бесполезные тренинги и, кстати, вообще поменьше бы тратила бы деньги на всякую фигню».

Стоит один раз понять, принять и запомнить: никогда-никогда-никогда подобные советы никого не исправляли, не переделывали и тем более не улучшали. Все, к чему они могут привести, — это лишь к ухудшению отношений.

Вряд ли ваш муж был работящим парнем и вдруг неожиданно превратился в бездельника. С огромной вероятностью он изначально таким и был, а вот куда смотрели вы и почему сразу не обратили внимание на эту его «особенность» — большой вопрос», — рассказала Юлия Синютина.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Также, заметила психолог, вряд ли жена была очень умным человеком и «неожиданно превратилась в полную дуру». «Неожиданно» такие вещи обычно не случаются. К такому моменту отношений, как говорят, все маски сброшены и наступает время трезвых решений.

Когда вы полностью, в деталях узнали вашего партнера, пора определиться: либо принимать его таким, каким он является, со всеми его «особенностями», либо расходиться, если эти особенности не совместимы с дальнейшей семейной жизнью.

Однако психолог рекомендует воздержаться от попыток переделывать, дорабатывать, улучшать близкого вам человека. Это приведет к тотально противоположному результату.

«И есть третий — большой — этап испытаний. Часто он наступает у пар со зрелыми отношениями — 10, 20, а иногда и больше совместно прожитых лет. Уверена, вы не раз слышали о парах, которые распадались, прожив вместе почти полжизни.

Традиционно в разрушениях отношений принято обвинять мужчину — нашел себе молодую и бросил мерзавец свою прекрасную, «почти святую» жену. Да, иногда так и бывает. Но чаще в развале семьи виноваты оба. Такие кардинальные потрясения, как поздний развод, крайне редко случаются спонтанно.

В большинстве подобных печальных ситуаций отношения умирают мучительно и долго», — рассказала психолог.

Как заметить охлаждение отношений и вовремя остановить опасный процесс на этом этапе? По словам специалиста, самое яркое проявление кризиса в зрелых отношениях, в отличие от бурных ссор молодости, взаимная потеря интереса и отдаление друг от друга. Люди начинают меньше общаться просто так, точками соприкосновения все больше становятся лишь дети и бытовые вопросы.

«Совместная жизнь приобретает внешние черты безвкусного, скучного благоденствия — «живем как все». В зрелых отношениях обиды копятся долго и тихо. Никто уже не готов бросать другому обвинения в лицо — лучше лишний раз смолчать.

Но каждый такой «лишний раз» оставляет болезненную зарубку на сердце. А потом хрустальная ваза когда-то прекрасной любви вдруг с грохотом разваливается на куски, которые склеить бывает уже невозможно», — добавила Юлия Синютина.

Можно ли что-то с этим сделать? Можно ли не допустить угасания отношений? Теоретически — можно, считает психолог. Практически — порой сложно.

В такой ситуации — когда все становится очень пресно, без ярких красок — надо заново научиться говорить друг с другом и слышать друг друга.

Пора говорить даже не столько о своих ощущениях, как это было на заре отношений, сколько о своих желаниях. Нет больше ни одной причины их прятать в укромные уголки души.

«Если вы дорожите отношениями, если вы хотите их сохранить — говорите своему близкому человеку прямо, чего вы хотите. И постарайтесь найти способы, чтобы он вас услышал.

Полагаю, за многие годы совместной жизни можно было такие способы отыскать. Говорите, говорите, пока вас не услышат — спокойно и настойчиво. Но при этом приготовьтесь выслушать и услышать и своего партнера.

Если у вас это получится, за крепость вашей семьи можно будет больше не беспокоиться», — заключила психолог.

Охлаждение в отношениях: что поможет, а что усугубит — Женский психолог

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

  • Начнем с последнего…
  • ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ
  • ЧТО ПОМОЖЕТ

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм.

Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом.

«Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе… Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами.

Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас.

Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут.

По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше.

Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним.

Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений.

Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях.

И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции.

В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию.

Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо.

А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов.

И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений.

А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Читайте также:  Д димер вне беременности - советы врачей на каждый день

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину.

Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю!!!» Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима.

Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию.

Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной.

Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно…

© Наталия Луценко, 2019Семейный совет

Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений

Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений.

Охлаждение семейных отношений - советы врачей на каждый день

Существует множество советов о том, как привлечь внимание мужчины, как начать серьёзные отношения, но поддерживать чувства и баланс в семье, быть женой, с которой мужчина захочет остаться до конца жизни — гораздо сложнее.

Во многих семьях супруги сталкиваются с кризисом в отношениях. Причины такого кризиса, на первый взгляд, могут показаться разными, но настоящая причина часто кроется в одном и том же: чувства супругов остывают, и тут же появляется много поводов для взаимных упрёков.

Если мужчине понравилась женщина, это не всегда означает, что он настроен серьёзно. Если у женщин цель отношений чаще всего – вступление в брак, то у мужчин могут быть также планы на недолгий роман, или просто на сексуальную связь.

Статистика показывает, что у женщин несерьёзные намерения при знакомствах встречаются значительно реже. Не смотря на то, что ценности в социуме в настоящее время отличается от тех, что были раньше, женщины чаще всего ценят мужчин, обладающих традиционно мужскими качествами.

Мужчин же, в свою очередь, привлекает женственность. Наличие у женщины исконно мужских черт, таких, как: властность, напористость, грубость, желание доминировать часто отпугивает мужчин, желающих найти женщину для серьёзных отношений.

Даже в том случае, если отношения мужчины и женщины радуют обоих, и в них присутствует любовь, чаще всего, спустя определённый промежуток времени, после сильных чувств и страсти в отношениях наступает холодок, страсть и чувства остывают.

В том случае, если мужчина теряет прежний интерес, а женщина стремится сохранить отношения, существуют правила, которых следует придерживаться. Многие женщины в этот период совершают грубые ошибки, которые трудно исправить, в то же время, не давая партнёру того, чего он действительно ждёт.

Замечая, что чувства любимого человека угасают, женщина очень часто пытается наладить ситуацию, постоянно признаваясь в любви, выполняя любые указания партнёра, соглашаясь на то, чего она не хочет делать – всё ради того, чтобы показать, что она самая лучшая, самая верная и готова пойти на всё, что угодно. При этом женщина чувствует себя неуверенно, испытывает постоянный страх потерять отношения, ради которых готова почти на всё. Это самая распространённая ошибка женщин, пытающихся вернуть любовь в отношения: таким поведением женщина, наоборот, отталкивает от себя мужчину.

Почему так происходит? Мужчина в этот период чувствует, что его партнёрша запуталась в себе, она может пойти на то, что ей не свойственно ради отношений. Иначе говоря, она не ценит сама себя, и это для мужчины выглядит крайне непривлекательно.

Также бывает другая крайность: женщина начинает вести себя грубо, упрекать мужчину в том, что он не оказывает ей должного внимания, шантажировать разводом, если он не «исправится» и т.д.

Что мужчина чувствует в этом случае? Напористость женщины для него также является отталкивающим фактором.

Ему не нравится поведение женщины, он может предпринять вялые попытки «измениться», но в итоге он, скорее всего, пустит всё на самотёк.

Поддерживать отношения иногда оказывается труднее, чем кажется на первый взгляд, но есть вещи, о которых стоит помнить:

— Если женщина хочет сохранить отношения с любимым человеком, стоит с самого начала быть самой собой, а не играть роль идеальной женщины. Притворяться долго не получится, и когда недостатки «всплывут на поверхность», это навредит отношениям.

— Если мужчина полюбил женщину, значит, он разглядел в ней что-то особенное. Женщине стоит ценить себя. Не ценящая себя женщина не является привлекательной для мужчины.

         — В том случае, если мужчина потерял интерес к отношениям настолько, что осознанно позволяет себе вести себя неуважительно и неприемлемо по отношению к женщине, ей ни в коем случае нельзя мириться с этим. Это окончательно разрушит отношения.

         — Если женщина чувствует, что потеряла себя, силы нужно тратить не на исполнение прихотей мужчины, а на самореализацию: найти интересную работу или хобби, увлечься чем-то. Кроме любимого мужчины у женщины обязательно должны быть и другие интересы.

         — Сама мысль женщины о том, что она пойдёт на всё ради отношений разрушает их же. Можно сделать многое, но необходимо иметь свои собственные границы, через которые она никогда не переступит.

В нескольких словах вышесказанное можно выразить так: мужчины любят тех женщин, которые любят и уважают себя. Такие женщины не перейдут определённые границы именно по той причине, что они себя уважают. Они знают, что для них приемлемо, а что — нет.

Именно таких женщин любят и ценят мужчины, даже спустя многие годы после первой встречи, после начала отношений.

Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений.

Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Многие, да что там говорить, почти все пары время от времени переживают кризисы семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Срок у каждой пары разный. Это может быть и 2 года совместной жизни, и 5, и 7, но суть проблемы от этого никак не меняется. Начинается некоторое раздражение и охлаждение в отношениях.

Почему возникают кризисы семейной жизни

Раздражать может все что угодно: оставленная открытой зубная паста, волосы на расческе, то есть то, что некоторое время назад так радовало, становится невыносимым. Причиной всего этого является просто усталость.

Ведь семейная жизнь является в некотором роде работой со своими трудностями, только эта работа не подразумевает выходных и отпуска.

У пары все чаще начинают происходить ссоры, дом уже не является тем место, куда хочется пойти в первую очередь, возникает вопрос о разводе, и вся счастливая семейная жизнь находится на грани краха.

У каждого свое видение счастливой семейной жизни. Так, например, человек хочет приобрести себе машину, а на деле отправляется в супермаркет и исследует строительный отдел. Но ведь это достаточно странно — в строительном отделе не купить авто.

Этот пример просто показывает суть семейного кризиса, а именно весь замысел в том, что человек ставит перед собой множество целей, но начинает добиваться их совсем не теми способами. В результате его поведение становится похожим на поведение психически неуравновешенного человека, именно такого, который ищет машину в строительном отделе.

Этот человек еще и на продавце начинает срываться, потому что он ничем не может помочь. Из такой ситуации есть только один выход: необходимо заняться собой.

Бороться с кризисом начинаем с себя

Начать нужно с того, что человек должен разобраться в том, какой на самом деле он хочет видеть свою семью через несколько лет. Для этого необходимо взять ручку, лист бумаги и разделить его на две половины. В одной половине нужно написать то, что человек хотел бы видеть в своей семье.

Читайте также:  Как оставаться здоровым, если у тебя сидячий образ жизни?

В своих пожеланиях не нужно что-то требовать от своего партнера, почаще употреблять слово «мы». Вторая половина должна содержать все то, что происходит на самом деле. В список включать все, даже самые мелочи: скандалы, количество нежных слов, разбитую посуду, неприятные разговоры с родственниками своей второй половинки.

Заполнив все графы и сравнив их, человек сразу сможет определить причины кризиса семейной жизни.

Перечитав еще раз и осмыслив все написанное, человеку необходимо оценить свои действия, решить действительно ли он делает все, что в его силах для предотвращения проблемы. Конечно, чаще всего для предотвращения проблемы не предпринимается ничего, все очевидно, но никогда не поздно начать заново строить свою жизнь.

Что нужно предпринять для преодоления кризиса в семье

Как известно, за состояние внутреннего климата в отношениях всегда отвечает женщина. Женщина является воплощением души и чувств в семье, а мужчина – силы, разума, стабильности. А бороться с кризисами в семейной жизни мужу и жене надо вместе.

Мой муж — самый лучший!

Самым главным правилом хорошей жены является то, что она всегда должна придерживаться мысли о том, что ее муж самый лучший. И не нужно пропускать это мимо ушей, необходимо просто попробовать воплотить это в жизнь.

Если жена будет всегда думать, что ее партнер лучше всех, то это сможет предотвратить кризис. Кроме того, что думать об этом, необходимо также это точно знать и утверждать всем, что дело обстоит именно так.

Многие зададутся вопросом о том, что как же можно это утверждать, если на самом деле все обстоит совершенно иначе? Но в то же время никто не заставлял выбирать именно этого человека, и никто не давил в тот момент, значит, именно этот партнер идеален.

Если женщина слушала свое сердце, когда сходилась с этим человеком, то она его любит по-настоящему таким, какой он есть на самом деле. И уже поздно жаловаться.

Женщине нужно всем своим видом и поступками показывать как своему любимому, так и всем окружающим, что она действительно ценит свою вторую половину. Не нужно лгать и притворяться, надо делать все искренне. Нужно действительно это прочувствовать и не позволять недовольству быть самым основным чувством по отношению к партнеру.

Также следует объективно оценивать поступки своего мужчины. Если он забыл позвонить, нагрубил, не стоит раздувать из этого мировой скандал, необходимо просто его понять. Не стоит заострять внимание на мелких недостатках любимого человека, ведь скорее нужно ценить его достоинства. Всегда нужно опираться именно на это правило.

Очень важно принять во внимание то, что жаловаться нужно на свою вторую половину своим друзьям, родителям и так далее только при самой крайней необходимости. Когда женщина перестанет обсуждать свою личную жизнь с подругами, многие из них сами по себе будут исчезать из ее жизни. А зачем нужны такие друзья, которые не будут знать цены дружбе?

Конечно, не стоит пытаться моментально взять и все кардинально изменить. Этим можно испугать как любимого человека и окружающих, так и себя в какой-то степени. Такие изменения должны быть постепенными, как в спорте первые постепенные тренировки.

Не задавайте лишних вопросов

Как показывают многие опросы, мужчины очень не любят, когда женщины задают вопросы. Это не касается всех вопросов, а именно относится к вопросам о друзьях, отношениях, работе. И такие серьезные разговоры начинают угнетать обоих партнеров, и кажется, что из такой ситуации нельзя найти никакого выхода.

На самом деле выход можно найти из любой ситуации, и научиться не задавать вопросы проще простого.

Нужно просто встать на место того человека, которому задаются эти вопросы и задуматься о том, что приятно было бы отвечать на них самому? Если нет, то не стоит ничего другого ожидать и от близкого человека.

И не стоит предъявлять претензии родным людям, которые заключаются в том, что с ними не о чем поговорить. Это слова среднестатистических жен. Если, конечно, человек себя к таковым не относит.

Начинать отучиваться от задавания вопросов нужно с самого малого. Прежде чем спросить что-либо, необходимо задуматься о том, а действительно ли будет интересен ответ и каковы будут последствия. В то время как будут проходить раздумья, желание задавать вопрос пройдет само собой.

Данная технология касается любой темы. Не нужно докучать мужчине вопросами о том, сколько он получил денег, на что он их потратил, сколько он может денег отдать и все в этом духе.

Любой уважающий себя мужчина воспримет такой разговор как основу для ссоры и скандала. Также если каждый месяц изо дня в день мучить человека такими расспросами, то он очень хорошо научится лгать по этому поводу.

Такие ситуации очень сильно влияют на разлад отношений в семье. К тому же семейный бюджет от этого тоже не пополнится.

Вместе планируем семейный бюджет

Также в семейных отношениях очень часто рассчитывается, сколько денег и на что нужно будет потратить. Жены напоминают мужьям о том, что нужно заполнить холодильник, купить сыну новую обувь, поменять мебель и так далее. Всем этим можно дать понять, насколько уменьшится кошелек мужчины в ближайшее время. А вот все что останется пусть он потратит на себя, на то, что он сам хочет.

У мужчины должны быть личные деньги. И, конечно, не стоит искать по всему дому его заначки, ведь, так же как и у мужчин, у женщин они тоже есть, и на них никто не посягает.

Не забываем про личное время и пространство

Еще одним очень важным аспектом в семейных отношениях является личное время. Каждый из партнеров в полной мере имеет право на него.

Не нужно замыкаться только на себе и давать право отдыхать своей половине в той степени, какую она сама пожелает. Так, например, если человек действительно любит, то сердцем и душой он всегда будет с любимым.

В таком случае всякие мальчишники, рыбалка и походы с друзьями уже никак не повлияют на чувства. Но меру, конечно, тоже нужно знать.

Нужно всегда находить компромисс и обходиться без скандалов. Для того чтобы найти ту середину, которая устроит всех, нужно просто прислушиваться к тому, о чем говорит партнер.

Если же в семье нет понимания и мысли друг друга находятся далеко, то тут уже ничего не поделаешь, и один из партнеров уже точно будет тешиться мыслью об измене.

И в таком случае уже не поможет даже привязывание человека физическими методами.

Наладить семейные отношения очень сложно, особенно если кризис в них уже бушует в полную силу. И с первого раза почти невозможно что-то изменить, но все зависит только от желания самих партнеров. И только самой паре решать, будет ли она вместе еще много лет или разойдется в ближайшее время.

10 поводов, для наступления охлаждений в отношениях с мужчиной

Сохранение хороших отношений – это сложный ежедневный труд, в котором должны участвовать оба партнёра.

И если кто-то из супругов даёт повод к наступлению охлаждений, то это может привести к взаимным обидам, неудовлетворённостям, перепалкам и придиркам, возникающим всё чаще.

Пропадёт всё желание совместно проводить время, исчезнут общие увлечения и постепенно разрушится, даже самый крепкий брак.

Как избежать наступления охлаждения в семейных отношениях с мужчиной, что не стоит делать для сохранения брака?

10 поводов для наступления охлаждений в отношениях с мужчиной

  • Старайтесь избегать ситуации, о которых мы напишем ниже.
  • — 1 — Избегайте проявления эгоизма и стремления всё держать под контролем.
  • Это может относиться к разным событиям:
  • — к прогулкам или развлечениям в дружеской компании (поход в сауну, в кафе, бильярд, на охоту, рыбалку и пр.);
  • — отдых на природе с коллегами;
  • — задержка в офисе и пр.

Постоянным контролем личного пространства своего партнёра, вы убиваете доверительные отношения и даже, любовь. И чем больше контроль и выше сопротивляемость проверяемого, тем сильнее подозрения.

— 2 — Отсутствующая самодостаточность.

Обычно этим страдают женщины. Она стремится постоянно быть при муже, советуется по пустякам, боится самостоятельного решения простейших бытовых вопросов. Из-за неуверенности и отсутствия у женщины собственного мнения, у мужчины может появиться усталость и раздражение от неё. И он может начать отгораживаться от бесконечных информационных потоков.

— 3 – Отрицание реальностей.

Это чаще происходит на начальной стадии отношений, в период сильной влюблённости. А когда наступает «отрезвление» и становятся явными отрицательные стороны характера партнёра, может прийти желание изменить его под себя, что, чаще всего, приводит к ссорам.

  1. — 4 – Наличие финансовых проблем.
  2. Жизнь в постоянном экономическом напряжении, приводит к раздражению, злости, страхам за будущую жизнь и может привести к взаимным обидам и обвинениям.
  3. — 5 – Перенос рабочих проблем в семейные отношения.

Может привести к неурядицам в отношениях. Необходимо всегда отделять рабочие проблемы от семейных отношений.

  • — 6 – Неправильное распределение семейных обязанностей.
  • Если ко многим семейным вопросам происходит формальный подход или он решается кое-как, то могут возникнуть серьёзные проблемы.
  • Необходимо сразу же решить все вопросы, связанные:
  • — с финансовым обеспечением семьи:
  • — досугом;
  • — уютом;
  • — детьми и пр.
  • Чтобы не возникало разногласий и высказываний, необходимо, не просто копировать родительские отношения, а обсудить все жизненные вопросы, касающиеся походов в магазин, наведения порядков и пр.
  • — 7 – Обязательное обсуждение периода беременности и рождения малыша.

Если этого не происходит заранее, то партнёры чувствуют взаимные обиды и непонимание. Женщина сильно устаёт, ведь с партнёром обсуждаются только детские болезни и финансовые проблемы. Она одинока в своей усталости и в постоянных заботах, что приводит к кризису в отношениях. А мужчина испытывает свою ненужность.

 Необходимо спокойно обсуждать возникающие проблемы, а лучше сделать это заранее.

— 8 – Поддерживать интимную сферу.

Нарушения в этом вопросе, могут появиться, из-за плохого здоровья одного из партнёров, рождения ребёнка, служебного повышения и пр. Обычно, от такой ситуации больше страдает мужчина.

Необходимо деликатное обсуждение и решение  интимной сферы.

— 9 – Меньше прислушиваться к посторонним советам.

Каждая семья уникальна и неповторима, и должна развиваться по своим законам и правилам. Постоянное вмешательство старшего поколения, может привести к скандалам и разводу. Нужно помнить, что родители прожили свою семейную жизнь, и их опыт к вашей семье не имеет никакого отношения!

— 10- Возникновение измены.

Может стать причиной огромного скандала. Однако, по мнению психолога, пострадавшей стороне не стоит быть слишком категоричным и понять все причины её возникновения. Возможно, изменивший кается и казнится сильней, чем вы его осуждаете. Ведь измена могла произойти случайно и это не повод к расставанию.  

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*