Как мне вести себя с другими людьми? — советы врачей на каждый день

В Казахстане, как и во всём мире, в последнее время увеличились темпы заболеваемости коронавирусом. Как следствие, растёт и смертность: от вызванной коронавирусом атипичной пневмонии, от других хронических заболеваний, течение которых утяжеляет Covid-19.

В 2020 году многим пришлось столкнуться с тяжёлой болезнью или смертью близких родственников. Коронавирус – само собой, но и другие болезни никто не отменял. Можно и нужно ли быть морально готовым к тяжёлой болезни и возможной смерти близких людей? Ответы искал автор Агентства православных новостей Константин Козлов.

Летом в день отпевать приходилось по 3-5 человек

Особо тяжёлая пора для казахстанцев началась летом, когда страну поразила атипичная пневмония. Новая напасть ужасала тем, что заражённые особо опасным видом коронавируса больные буквально сгорали в считанные дни.

Священники рассказывали, что количество умерших, которых им приходилось отпевать (онлайн либо задним числом, после снятия карантина) значительно возросло. До пандемии отпевание усопших проводилось не каждый день, а если и бывало ежедневно, то количество таких служб не превышало одной-двух в день.

Однако в горячий июньско-июльский период в день приходилось отпевать по 3-5 человек.

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

Летом в день отпевать приходилось по 3-5 человек / Фото Агентства православных новостей

Судя по количеству заражённых в последнее время, вероятность того, что эти времена могут вернуться, довольно высока. Для близких такие переживания особенно тяжелы.

Одно дело, когда в силу хронических или затяжных заболеваний человек долгое время находится на попечении родных.

Уход за лежачим больным хоть и эмоционально выматывает близких родственников, но позволяет им морально подготовиться к его возможному уходу и, если позволяет состояние больного, поговорить «за жизнь», сказать всё недосказанное, разрешить накопившиеся конфликты.

В эти сложные периоды люди чаще начинают обращаться за помощью и восстановлением сил либо к психологам, либо к священнослужителям. В зависимости от веры и убеждений. Сегодня священники делятся своими наблюдениями и дают советы, как себя вести в сложный период ухода за больными родственниками и друзьями.

Вера в чудо сохраняется до последнего

Первое, на чём настаивают и психологи, и священники, – быть честным.

Директор фонда «Казахстан без наркотиков», врач-нарколог, протоиерей Анатолий Измеров рассказывает, что до сих пор немало врачей, чтобы (по старой советской традиции) не волновать пациента, скрывают от больного подлинное состояние его здоровья. Человек искренне хочет выздороветь и считает, что это просто. А на деле оказывается, что шансов победить болезнь намного меньше, чем он думает.

Когда же близкие заговаривают с ним о смерти, нередки ответы в духе: «Что ты меня хоронишь раньше времени?». Здесь нелишне напомнить человеку о том, что все мы смертны. Священники отмечают, что как бы серьёзно и долго ни болел близкий родственник, всерьёз морально подготовиться к драматической развязке мало кому удаётся. Вера в чудо сохраняется до последнего.

«По моим наблюдениям, как правило, люди не готовы к уходу близкого человека, – говорит Анатолий Измеров. – Даже если врачи не дают никаких надежд, люди до последнего верят в то, что их родной человек выживет. Но когда смерть наступает стремительно – это гораздо тяжелее.

Часто люди винят себя в том, что человек ушёл. Или обвиняют других (зачастую врачей) в преждевременной кончине близкого. Это всё от неверия. Мы порой слишком самонадеянны, склонны преувеличивать своё значение, своё влияние на события, часто всё списываем на роковые случайности.

Между тем нужно просто помнить, что случайностей в этом мире нет».

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

Анатолий Измеров / Фото Агентства православных новостей

Возникает другой вопрос: нормально ли готовить себя к расставанию навсегда? Не притягиваем ли мы тем самым беду?

«Для христиан смерть – понятие относительное. Это разлучение души человека с его телом, – поясняет Анатолий Измеров. – К этому готовым нужно быть всегда и всем. Даже тогда, когда мы здоровы. Конечно, необходимо всегда помнить об этом переходе.

Когда человек заболевает, ему хорошо бы обратиться к священнику. Мы проводим причащение, исповедание, соборование. При этом не нужно их бояться. Многие несправедливо считают эти таинства чуть ли ни репетицией отпевания.

А ведь они предназначены в первую очередь для душевного оздоровления. Всё в руках Божьих».

По его словам, есть случаи, которые напрочь опровергают представление о причащении как о репетиции отпевания:

«Мне известен случай, когда родственники одного тяжелобольного позвали священника, для того чтобы исповедовать и причастить его. Все уже морально были готовы к тому, что этот человек уйдёт из жизни.

Священник провёл все таинства, но, к счастью, больной не умер. Более того, через некоторое время он окончательно выздоровел и прожил несколько десятков лет.

Это ещё раз говорит о том, что своей судьбы мы не можем знать даже тогда, когда всё, казалось, предрешено».

Жажда к жизни и вера в то, что всё будет хорошо, нормальны для человека. Впрочем, одно дело – просто вера, совсем другое – вера в высшие силы. Здесь у Анатолия Измерова во врачебной практике тоже есть немало примеров:

«Лента в соцсетях превратилась в некролог». Виновато ли общество в распространении Covid-19?

«Помню и другой случай, когда у женщины диагностировали рак почек, и уже пошли метастазы. Она обратилась к Богу, легла на операцию… и сумела побороть болезнь.

Более того, она посвятила свою жизнь Богу, полностью изменив свою жизнь. Женщина до сих пор жива, после операции прошло почти 20 лет.

Недавно я встречался с её лечащим врачом – он очень удивился, что она жива. Тогда врач не давал никаких шансов».

Есть немало примеров отрицания собственной болезни, когда люди живут, не желая лечиться, и предпочитают обманывать себя. Это психологическая защита организма. Она довольно часто распространена у алкоголиков, наркоманов и людей с прочими зависимостями.

«Здесь я могу рассуждать и как священник, и как врач. Могу заверить, что я видел случаи, когда игнорирование болезни неожиданно приводило к выздоровлению. Действительно, можно говорить, что свершилось чудо, – рассказывает Анатолий Измеров.

– При этом как врач я бы крайне не советовал брать эти случаи в качестве примеров. Это лишь исключения, которые подтверждают правило. Нужно лечиться, и очень серьёзно.

В подавляющем большинстве случаев игнорирование проблемы приводит только к осложнениям и потере времени».

Важно не подчёркивать беспомощность больного

Специалисты советуют: в тяжёлый период болезни близких также не нужно зацикливаться на теме смерти. Даже тем, у кого родственники серьёзно больны продолжительное время. Анатолий Измеров советует тем, кто ухаживает за больными, в свободное время отдыхать и максимально переключать своё внимание.

«Совершенно не нужно быть сосредоточенным на проблеме постоянно. Это не поможет решению и сильно истощит самого человека. В свободное время можно почитать книги, отвлечься.

Ничего предосудительного не будет, если вы посмотрите какой-нибудь лёгкий кинофильм. Все мы люди, и всем нам нужно мысленно расслабляться, тем более в такие непростые периоды. Разумеется, в рамках этики.

Бросаться во все тяжкие было бы, мягко говоря, неуместно», – рассуждает Анатолий Измеров.

Есть ещё одно явление, которое, на первый взгляд, может показаться проявлением помощи и милосердия, а на самом деле несёт болеющим людям больше вреда, чем пользы.

«В уходе за больным важно максимально поддерживать его самостоятельность. Не делать за него того, что он может делать сам. Даже если больной может только держать ложку, ни в коем случае не нужно кормить его с ложки. Да, нужно максимально облегчать его страдания, и в то же время не подчёркивать его беспомощность», – добавляет Анатолий Измеров.

Беспомощность больного часто становится причиной эмоциональных срывов его близких. Как бы общество ни напирало на готовность к трудностям и невозмутимость ухаживающих, нередки нервные выплески. Всё-таки далеко не у всех психика выдерживает «бытовуху» ухода за лежачим больными: от выноса утки до процесса мытья.

Реабилитация после Covid-19: как восстановить поражённые лёгкие

Нельзя забывать и об изменениях в характере заболевших людей: они становятся капризными, раздражительными, зачастую закрываются даже от родных и вместо благодарности переходят на обвинения.

Многие оказываются к этому не готовы. Начинаются ссоры, споры, перебранки и отношения расстраиваются.

А бывают случаи, когда после подобной ссоры больной умирает и родственники, не помирившись ранее, прощаются с ним с тяжестью на сердце.

«Наверное, главный совет в этой ситуации – научиться игнорировать обидные слова от больных родственников, – говорит врач Измеров. – Ни в коем случае не множить конфликтные ситуации, а гасить их сразу. Научиться прощать. Причинить вред больному очень легко.

А в данной ситуации – это вредить ещё и себе. Я бы напомнил всем о простом правиле: миритесь до захода солнца. Никогда не оставайтесь в состоянии ссоры продолжительное время.

Если бы люди следовали этому правилу, то многих тяжёлых конфликтов можно было бы избежать».

Одного желания помочь больным недостаточно

Всё это необходимо помнить также тем, кто собирается посвятить себя волонтёрской деятельности по уходу за больными. Волонтёрское движение сейчас ширится и в какой-то степени становится модным. С одной стороны, это хорошо. С другой стороны, многие не в полной мере отдают себе отчёт в том, через что им придётся пройти в период ухода за больным.

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

Волонтёры / Фото Агентства православных новостей

Что необходимо помнить в этом случае? Клирик подворья Астанайской и Казахстанской митрополии (Москва, РФ), протоиерей Павел Вишневский, который патронирует работу волонтёров, даёт практические советы.

Самый важный: к волонтёрскому служению надо готовиться. Это работа не для слабонервных. Одного желания помочь больным недостаточно.

Нужно знать, как себя вести с больными, что говорить, быть готовым к сложностям в общении с ними.

«Есть люди, которые живут в особняках, и просят продукты». Как работают волонтёры во время карантина

«При этом никакого отсева волонтёров производить не надо. Не нужно требовать геройства ото всех желающих. Это относится к тем, кто набирает волонтёров и организует их работу, – подчёркивает Павел Вишневский. – В этом вопросе важно помнить, что работа всем найдётся.

Даже если человек не готов непосредственно к работе с тяжелобольными, нельзя пренебрегать его желанием помочь. Каждый найдёт своё место. Не забывайте, что волонтёрство предполагает много бумажной и телефонной работы: составлять списки нуждающихся в помощи, привести в систему контакты их родных.

Кто хорошо владеет словом, может написать инструкции на доступном языке. Если у кого-то есть автомобиль, это уже может стать огромным вкладом».

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

Павел Вишневский / Фото Агентства православных новостей

Для волонтёрских групп Казахстана отдельную программу подготовки желающих помогать больным проводит группа «Милосердие». Главный принцип, который они исповедуют в работе с волонтёрами – от каждого по способности.

Всем нам отпущен свой срок

Сталкиваясь с болезнью близких, в особенности пожилых людей, многие в последнее время решаются на шаг, который негативно воспринимает значительная часть общества.

Речь идёт о помещении пожилых немощных родственников в больницы сестринского ухода, хосписы и другие учреждения, которые собирательно называют домами престарелых.

Врачи и священнослужители советуют не осуждать подобного рода решения.

«Я бы выделил три категории людей, которые прибегают к услугам подобного рода учреждений, – рассказывает Павел Вишневский. – Первые – те, у кого сильно возрастные родители, свыше 90 лет. Чаще всего дети этих людей сами пожилые и не вполне здоровые люди.

Внуков либо нет, либо они живут в других городах, либо слишком заняты. Вторая категория – работающие граждане, которым некогда непрерывно находиться возле больных родственников. В моей практике был случай, когда папа моего прихожанина страдал деменцией и всё время хотел выйти в окно.

Сын работал, и отцу это, в конце концов, удалось. К счастью, он остался жив и почти не пострадал (упал в сугроб). Как можно осуждать таких людей? Далеко не у всех есть деньги на сиделок. Ну и третья категория – просто жестокосердные люди, которые таким образом избавляются от обузы.

В каждом конкретном случае у людей имеется своя причина сдавать родственников на попечение другим людям. Осуждать всех скопом, конечно, нельзя».

Читайте также:  Бурление внизу живота - советы врачей на каждый день

Несмотря на то что людям не свойственно думать о чём-то страшном, периодически подумать о смерти не мешает никому.

«Каждый день больные просят дать таблетку, чтобы умереть». Репортаж из хосписа Алматы

«Мы говорим о политике, диетах, экономике, погоде. Как только речь заходит о смерти, мы сразу же переводим разговор на другую тему. И вообще хотим поскорее отвлечься от этой темы, – подчёркивает Анатолий Измеров. – А зря. Череда огромного количества скоропостижных смертей, вызванных коронавирусом, наверняка встряхнёт общество и заставит чаще думать о том, что все мы не вечны, и ценить своих близких, отношения с ними».

«Напоследок я хотел бы рассказать историю о своем знакомом священнике. – заключает Анатолий Измеров. – Он заболел раком. Во время болезни лечился методами традиционной медицины и применял духовные практики.

Спустя некоторое время болезнь отступила, ремиссия приобрела стойкий характер. Мой знакомый радовался своему выздоровлению и в то же время не боялся того, что болезнь вернётся. Как он сказал: «Если Бог решит, что мне пора вернуться «домой», то я к этому готов».

В какой-то момент ремиссия действительно закончилась, и священник умер, не дожив до преклонных лет. Мне кажется, это очень показательно.

Такое поведение можно было бы взять за пример всем: с одной стороны, следить за здоровьем и держаться за жизнь, с другой, не бояться того, что тебе придётся отправиться в вечность. Важно помнить, что всем нам отпущен свой срок».

Пограничное расстройство личности: симптомы, лечение, советы по общению

Пограничное расстройство личности (ПРЛ, в английской терминологии — borderline), неизбежно влияет на то, как человек думает и что чувствует, как взаимодействует с окружающими [1]. Диагноз зафиксирован в МКБ-10 и считается подвидом эмоционально неустойчивого расстройства личности.

Расстройство проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими. При пограничном расстройстве личности человек испытывает страх остаться в одиночестве или быть брошенным.

Неуместный гнев, импульсивность, частые перепады настроения могут оттолкнуть потенциальных партнеров.

Отклонения, как правило, фиксируются у молодых людей и могут усугубляться с возрастом. При этом многие пациенты с диагностированным ПРЛ могут жить полноценной жизнью, проработав основные проблемы.

Тест на пограничное расстройство личности

Некоторые симптомы могут прямо указывать на ПРЛ, но точную информацию даст только лечащий врач. Если подозреваете у себя расстройство, ответьте на несколько вопросов:

  1. Есть ли у вас страх одиночества, который заставляет действовать неадекватно? Например, постоянно звонить партнеру, стараться быть всегда рядом с ним.
  2. Приходилось ли вам резко менять мнение по отношению к партнеру, переходить от любви к ненависти без особых причин?
  3. Вы когда-либо чувствовали, что у вас нет четкого представления о самом себе, что вы не уверены в самооценке?
  4. Совершали ли вы импульсивные опасные поступки? Например, принимали наркотики, безрассудно тратили большие суммы денег либо занимались незащищенным сексом?
  5. Наносили ли вы себе повреждения, угрожали суицидом в присутствии близких?
  6. Случаются ли у вас сильные перепады настроения — от беспокойства и раздражительности до многодневной депрессии и апатии?
  7. Сложно ли вам контролировать свой гнев?
  8. Попадая в стрессовую ситуацию, чувствуете ли вы, будто отключены от реальности и собственного тела, не управляете своими мыслями и поведением?

Если вы ответили «да» на большее количество вопросов, есть смысл поговорить с психотерапевтом. Симптомы не всегда указывают именно на пограничное расстройство личности и могут быть следствием других проблем со здоровьем. Только специалист сможет поставить верный диагноз и дать грамотную консультацию.

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

© Yuris Alhumaydy/Unsplash

Симптомы пограничного расстройства личности

ПРЛ влияет на то, как человек относится к себе и другим, как он ведет себя в обществе. Признаки и симптомы разнятся, их может быть несколько, либо всего пара из списка [2]:

  1. Сильный страх быть брошенным. Человек готов пойти на крайние меры, чтобы избежать реального или воображаемого ухода или отказа партнера.
  2. Склонность к нестабильным отношениям. Например, человек идеализирует партнера, но в какой-то момент вдруг решает, что последний жесток и несправедлив.
  3. Быстрые изменения в самоидентификации и самооценке. Цели и ценности переключаются несоразмерно обстоятельствам — резко и без особых причин. Человек склонен считать себя плохим, ему необходимы импульсы извне, чтобы чувствовать себя живым и нужным.
  4. Паранойя, связанная со стрессом. Потеря контакта с реальностью продолжительностью от нескольких минут до нескольких часов.
  5. Импульсивное поведение, склонность к риску. Азартные игры, безрассудное вождение, небезопасный секс, злоупотребление алкоголем, переедание, наркотики.
  6. Саботаж успеха. Внезапный необоснованный отказ от позитивных взаимоотношений, хорошей работы.
  7. Членовредительство, суицидальные наклонности. Часто возникают в ответ на страх разлуки или отказ партнера.
  8. Резкие перепады настроения, продолжающиеся от нескольких часов до нескольких дней. Яркие, гипертрофированные эмоции: счастье, тревога, стыд и раздражительность.
  9. Постоянно сопровождающее чувство опустошенности, отсутствие интереса к происходящему.
  10. Агрессия — сильный гнев, жестокие саркастические замечания в адрес собеседников, драки.

Причины и факторы риска

Как и в случае с другими психическими проблемами, причины пограничного расстройства личности до конца не изучены. Помимо обстоятельств, таких как жестокое обращение в детстве или пренебрежение, пограничное расстройство личности может быть связано со следующими факторами.

  1. Генетика. Исследования с участием близнецов и их родственников предполагают, что ПРЛ может быть унаследовано и быть частью комплекса психических отклонений [3].
  2. Аномалии мозга. Некоторые исследования подтвердили изменения в определенных частях мозга, участвующих в регуляции эмоций, особенно импульсивности и агрессии [4]. У пациентов с ПРЛ могут быть зафиксированы сбои в регуляции химических веществ, например, выработки серотонина, влияющего на настроение.

Лечится ли пограничное расстройство личности

ПРЛ трудно поддается лечению. Но с помощью современной терапии, основанной на фактических данных, можно помочь людям с расстройством справиться с симптомами и улучшить качество жизни.

Хорошо, если лечением занимается лицензированный врач, специализирующийся на этом заболевании.

Иногда пациенту необходимо будет взаимодействовать не только с психиатром, но и с социальным работником, который поможет адаптироваться при отсутствии близких.

Как мне вести себя с другими людьми? - советы врачей на каждый день

Как правило, врач проводит интервью и обсуждает симптомы, беспокоящие человека. Затем идет тщательное медицинское обследование и тестирование, которые позволяют исключить другие заболевания. Сопутствующие расстройства могут затруднить диагностику и лечение ПРЛ, особенно если их симптомы совпадают.

Например, человек может показывать признаки депрессии, биполярного расстройства, тревожных состояний, проблем, связанных с употреблением психоактивных веществ, или расстройств пищевого поведения. Если пациент с пограничным расстройством личности не получает должного лечения, велика вероятность, что у него разовьются хронические заболевания.

Причем не только психические, но и физические — пациенты с ПРЛ склонны делать выбор в пользу нездорового образа жизни и членовредительства.

Психотерапия — первостепенная помощь человеку с ПРЛ. Она может проходить как индивидуально, так и в группе. Второй вариант помогает пациенту взаимодействовать с другими людьми и выражать себя в обществе. Чаще всего врач использует один из двух вариантов терапии, либо совмещает их:

  1. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). В ней используются концепции осознанности и принятия текущей ситуации и эмоционального состояния. ДПТ также обучает навыкам контроля и уменьшения саморазрушительного поведения.
  2. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Этот вид помощи позволяет выявить и изменить основные убеждения, которые лежат в основе неточного приятия себя и других, а также проблемы, связанные с общением.

Поскольку их преимущества неясны, лекарства обычно не используются в качестве основного лечения пограничного расстройства личности.

Однако в некоторых случаях психиатр может порекомендовать средства для лечения определенных симптомов, например контроля перепадов настроения и депрессии.

Психотерапевт должен специализироваться на пограничном расстройстве личности, то есть получить дополнительное образование по этому направлению.

Как общаться с человеком с ПРЛ

Люди с ПРЛ часто очень мнительны и уязвимы. Они нуждаются в поддержке, и им важно осознавать, что у них есть к кому обратиться в случае обострений. Элиза Гордезки, писатель, художник и квир-феминистка с ПРЛ, разработала мануал по взаимодействию с людьми, которым был поставлен этот диагноз [5]. Вот основные рекомендации.

Говорите близким, что позаботитесь о них

Люди с ПРЛ склонны думать, что если не слышат этого подтверждения, то окружающим они безразличны. Подходящие фразы:

  • «Просто пишу тебе, чтобы сказать, что ты мне небезразличен».
  • «Я хотел, чтобы ты знал, что я сейчас думаю о тебе».
  • «Мне очень нравится, что ты есть в моей жизни, и я хотел убедиться, что ты это знаешь».

Интересуйтесь самочувствием и делами

Для людей с ПРЛ это замкнутый круг: они боятся быть отвергнутыми, поэтому не делятся своими переживаниями, чтобы исключить риски негативных реакций от окружающих. Спросить, как дела, — подходящая стратегия для налаживания контакта.

  • «Привет, как ты?»

Люди, отравляющие вашу жизнь: лучший способ с ними справиться

Каждый из нас встречал людей, общение с которыми эмоционально истощает. И, рано или поздно, возникает вопрос: «Как вести себя с токсичными людьми?»

Стоит ли давать им отпор? Может, будет лучше просто игнорировать, и они сами отстанут?

Как правило, ни тот, ни другой способ не приводит к желаемым результатам. Эффективнее воспользоваться техникой, заимствованной из буддизма, под названием «любящая доброта».

Возможно, вам покажется это странным. Скорее всего, это не тот совет, на который вы рассчитывали. Все же, эта техника действительно эффективна. Она поможет вам не только свести к минимуму вред, причиняемый определенной категорией людей, но и позаботиться о своем эмоциональном благополучии.

Для начала давайте поговорим о том, как распознать токсичных людей.

Как распознать людей, отравляющих вашу жизнь

Вы пытаетесь изменить свою жизнь и научиться мыслить более позитивно? Именно в такой момент приходит понимание, насколько много вокруг людей, отравляющих жизнь свои негативом. Вам может даже показаться, что их слишком много.

Как только вы привьете привычку мыслить более позитивно, вы заметите еще несколько вещей. Токсичные люди часто и понятия не имеют о том, как сильно они разрушают собственную жизнь и насколько негативно влияют на жизни окружающих.

Они не осознают, что сами несут ответственность за весь тот негатив, что присутствует в их жизни. Они всегда обвиняют в своих неудачах других.

Вот несколько признаков токсичных личностей, на которые стоит обратить особое внимание:

1. Человек часто вас перебивает?

Токсичные люди любят быть в центре внимания. Однако они добиваются этого далеко не самыми честными способами. В своем стремлении занять центральное место такие люди часто перебивают тех, с кем общаются.

Находясь в компании с токсичной личностью, вы заметите, что она всячески пытается перевести все внимание на себя и приписать себе ваши идеи и заслуги.

Такие люди всегда пытаются сделать так, будто то, что вы говорите, является их достижением. Они никогда не сидят тихо в сторонке. Всегда о чем-то говорят, и их очень хорошо слышно.

Токсичные люди могут перебивать вас и вносить коррективы в ваши высказывания. Они делают все, чтобы их было слышно куда лучше, чем вас.

Таким людям вовсе не интересно слушать о вашей жизни. Они любой ценой стремятся сделать так, чтобы заметили лишь их.

2. Человек постоянно пытается вас контролировать?

В вашей жизни есть человек, который стремится контролировать буквально все? Вполне вероятно, у него серьезные проблемы.

Читайте также:  Тромбофилия у беременных - советы врачей на каждый день

Токсичные люди часто используют на практике методы подчинения. Все потому, что они не контролируют собственную жизнь.

С первого взгляда такой человек может показаться веселым и во всех смыслах замечательным. Как только вы узнаете его лучше, то поймете, как сильно ошибались. Осознаете, что он изо всех сил пытается контролировать то, что находится вне его власти.

Такие люди все принимают очень близко к сердцу. Пытаются контролировать окружающих людей и все, что происходит вокруг них. Они считают, что так компенсируют недостаток контроля над собственной жизнью.

3. Вам кажется, что человек высасывает из вас весь позитив?

Токсичные люди буквально питаются позитивной энергией других. Может дойти до того, что одно только присутствие такого человека рядом делает атмосферу в помещении невыносимой. Вам будет трудно сконцентрироваться или работать.

Про таких людей часто говорят: «Он способен в чем угодно найти изъян». Они просто не способны видеть вокруг что-то хорошее.

Находиться рядом с такими людьми весьма утомительно даже непродолжительное время.

Токсичные люди обожают критиковать даже себя за то, в чем вполне можно было бы найти нечто хорошее.

4. Этот человек любит излишне драматизировать?

Токсичные люди любят  драматизировать любые события, происходящие с ними. Они могут часами рассказывать как о неудачном походе в магазин за продуктами, так и о том, какую боль им причинило расставание с любимым человеком. Они обожают строить из себя жертву.

Токсичные люди убеждают, что в случившемся не было их вины. Всегда и во всем виноват кто-то другой.

Токсичным личностям необходимо внимание. Самый надежный способ его получить – драматизировать события, происходящие в их жизни.

5. Человек любит судить окружающих людей?

Привычка осуждать окружающих – это один из защитных механизмов, которым часто пользуются токсичные люди.

Эта своего рода тактика отвлечения внимания, которая позволяет успешно скрывать от других факт полной неразберихи в собственной жизни. Этого и хотят токсичные личности. Скрывая хаос в собственной жизни, они спокойно и с удовольствием осуждают других за ошибки.

Токсичные люди открыто судят других, не ощущая неудобства или стыда. Они не извиняются за сказанное и склонны преследовать свои мотивы.

Эти люди любят говорить о том, кто и что должен сделать. «Она должна его бросить», «Он должен найти себе работу получше» – вот пример некоторых из их любимых фраз.

Токсичные люди любят указывать другим, как им следует поступить в той или иной ситуации. Они уверенны в правильности своего мнения и суждений.

6. Человек постоянно лжет?

Не всегда удается быстро понять, что на самом деле представляет собой человек, отравляющий вашу жизнь. Все потому, что такие люди очень хорошо умеют притворяться. Они лгут о том, кто они есть.

Они делают все для того, чтобы вы не узнали правды. Они создали для себя свой собственный мирок, в котором и живут.

Они лгут обо всем, что касается их жизни. Это дает возможность контролировать то, какими они предстают перед окружающими. Токсичные люди могут обманывать насколько часто, что в итоге сами перестают понимать, где ложь, а где правда.

Они врут о своем финансовом положении, своей работе, своих отношениях, успехах и неудачах. Для таких людей нет ничего святого.

Ложь позволяет им преследовать свои скрытые мотивы. Им все равно, о чем лгать.

7. Для достижения своей цели человек готов идти по головам?

Токсичные личности считают себя самыми умными. Они сделают все для того, чтобы нажиться на горе окружающих.

О таких людях часто говорят, что они «прут как танки – напролом». Они способны горы свернуть для того, чтобы получить желаемое.

Их ничто не может остановить. Они получат желаемое, даже если для этого придется пожертвовать счастьем кого-то другого.

Что хотелось бы сказать? Обращайте внимание на эти признаки. Распознав людей, отравляющих вашу жизнь, вы сможете остановить их попытки лишить вас счастья.

Такого человека, как правило, невозможно изменить. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на то, чтобы пытаться это сделать.

4 истины, которые помогут в общении с токсичными людьми

Традиции разных культур и религий закладывают определенное отношение к врагам. В частности, убеждают, что мы должны прощать наших врагов и сострадать им.

Почему мы должны полюбить наших врагов? Зачем желать им успеха? Ведь вполне вероятно, что в своем стремлении достичь успеха недруги могут нам навредить. Кажется, что в этом нет смысла.

Однако с точки зрения философии буддизма, у нас есть достаточно веские причины, не желать людям, привносящим негатив и разрушение в нашу жизнь, вреда.

Истина первая: даже если человек и заслуживает вашей ненависти и отвращения, эти эмоции не принесут вам пользы.

Злость на врага, которую вы никак не хотите отпустить, приведет лишь к ненужному стрессу и сделает вас несчастным. Именно поэтому лучший выход – не таить злобу. Сделайте это ради себя самого.

По словам монаха-буддиста Бханте Хенепола Гунаратаны, вы нужно желать врагам следующее:

«Пусть обретут мои враги благополучие, счастье и спокойствие. Пусть не коснется их никакой вред. Пусть не столкнутся они ни с какими трудностями. Пусть не будет у них проблем. Пусть им всегда сопутствует успех. Пусть им хватит терпения, смелости, понимания и решительности, чтобы встретить и преодолеть все неизбежные жизненные трудности, проблемы и неудачи».

Истина вторая: Ваши враги дают вам возможность практиковаться в искусстве любящей доброты и в терпении. Цените эту возможность.

Нет ничего противоестественного и сложного в том, чтобы относиться к любимым людям по-доброму. Это абсолютно нормально и получается очень легко.

В случае людей, которые вам не нравятся… Что ж, они дают вам возможность практиковаться в искусстве любви и доброты.

Истина третья: спросите себя о том, почему вы считаете того или иного человека врагом.

Считаете ли вы кого-то своим врагом потому, что этот человек часто ведет себя с вами по-хамски? Он эгоистичен, легко теряет контроль и любит хвастаться? Все эти отрицательные черты характера возникают потому, что его мучают собственные проблемы.

Может быть, человек груб и нетерпелив в общении с вами, потому что ему не нравится работа. Возможно, он любит хвастаться потому, что не уверен в себе.

Как бы то ни было, желая своим врагам счастья, благополучия и спокойствия, и не желая им трудностей и проблем, вы нейтрализуете причину, из-за которой считаете этих людей своими недругами.

По этому поводу Гунаратана говорит следующее:

«Зачем посылать любящую доброту врагам? Причина проста.

Если ваши враги обретут благополучие, счастье и спокойствие, они больше не будут вашими врагами! Если они освободятся от проблем, боли, страданий, болезней, неврозов, паранойи, страха, напряжения и тревоги, они не станут вредить вам.

Направление любящей доброты врагам имеет практическую цель. Если вы сможете помочь им решить проблемы, просто посылая им любовь, ваша жизнь, как и их жизнь, будет спокойной и счастливой».

Практикуясь в искусстве любящей доброты по отношению к тем людям, которые вам не нравятся, вы делаете этот мир чуточку лучше, счастливее и спокойнее.

Вам сложно выработать в себе подобное отношение к тем, кто вам не нравится? Тогда мой совет – практикуйте медитацию любящей доброты.

В начале каждого сеанса проговаривайте цитаты, приведенные выше. Вдумайтесь в слова, сказанные Бханте Хенепола Гунаратаной.

Истина четвертая: люди или ситуации кажутся вам ужасными с вашей точки зрения. Это ваше мнение. Вы не знаете всего о человеке или о ситуации.

Способны ли вы принять тот факт, что могли неправильно понять ситуацию или человека?

Может быть, вы были слишком предвзяты в своих суждениях? Хорошо, вы абсолютно уверены в своей правоте. Осознаете ли вы, по крайней мере, тот факт, что, отвечая ненавистью на ненависть, вы не измените ничего к лучшему?

Вы по-прежнему настроены бороться с недругами? Тогда необходимо помнить о следующем:

«Вы можете всю свою жизнь посвятить истреблению своих врагов, и все равно вы не избавитесь от них всех», – Нагарджуна.

Практика медитации любящей доброты

  • Практикуясь в искусстве любящей доброты, вы учитесь сострадать окружающим людям и быть добрее к ним.
  • Для начала вам необходимо научиться относиться с любовью и добротой к себе, а уж потом вы сможете направить эти чувства на ваших родных и близких, друзей и коллег, знакомых… и даже ваших врагов.
  • Итак, вот примерный план вашей медитации:
  • Примите удобную позу. Например, вы можете сесть на пол и скрестить ноги.
  • Сфокусируйтесь на вашем дыхании. Считайте количество вдохов и выдохов. Обратите внимание на то, как вы дышите. Дышите ли вы спокойно или у вас учащенное дыхание? Ваши вдохи и выдохи короткие или длинные?
  • Представьте, что из сердца по всему телу растекается тепло. Вы можете представить себе, что внутри вас яркий свет. С каждым вашим вдохом этот свет становится все ярче и ярче. Вы можете представить себе шар, наполненный вашей энергией. С каждым вашим вдохом этот шар светится ярче. Это свет любящей доброты. Наслаждайтесь этим светом, который согревает вас изнутри. Это свет вашего собственного солнца, которое будет светить вечно.
  • Повторяйте про себя простые установки, позволяющие направить мысли в нужное русло. Например: «Пусть я буду счастливым. Да не проникнет в мое сердце ненависть и да не будет у меня проблем. Пусть я буду ощущать любовь окружающих меня людей. Да полюбят и примут они меня». Вы желаете себе всего самого хорошего.
  • Теперь пришло время направить свет любящей доброты на других людей. Представьте себе любимого человека, ваших детей или родителей. Представьте, как свет любящей доброты выходит из вас и окутывает собой этих людей.
  • Сейчас вы снова можете повторить установки. Например: «Пусть они будут счастливы», «Да не проникнет в их сердце ненависть»… Желайте людям, о которых вы думаете сейчас, добра. Может быть, вы совсем недавно поссорились с кем-то. Если вы готовы простить этого человека, сделайте это. Примите его таким, какой он есть.
  • Теперь вы можете направить свет любящей доброты на кого угодно. Направьте его на людей, с которыми вы никогда не встречались в жизни. Направьте его на людей, страдающих от голода и последствий войны. Направьте его на животных, находящихся на грани вымирания. Направьте на весь мир в целом и все живое, что в нем существует.
  • Завершайте сеанс медитации. Снова обратите внимание на дыхание. Суть этой медитации в том, чтобы подумать о себе и окружающих людях, принять их такими, какие они есть, полюбить и пожелать им всего самого хорошего.

Вам не обязательно совершать какие-либо действия. Прямо сейчас вам не нужно ничего делать. Просто ощущайте любовь и доброту.

По завершению сеанса медитации, вы вернетесь к своим ежедневным делам и заботам. Вы можете чувствовать желание проявлять любовь и доброту во всем, что вы делаете.

Это будет просто замечательно! Как только ваше сердце наполнится добротой и любовью, ваше поведение начнет меняться. Это, в свою очередь, позволит вам сделать этот мир чуточку лучше.

Перевод статьи — Toxic people: The most powerful way to deal with them via Клубер

Памятка по общению с тяжело больным близким: чего не стоит делать

«Я не знаю, что говорить» – наверное, самая частая фраза от людей, чьи близкие на самом деле тяжело заболели. 

Что сказать подруге, у которой обнаружили рак? Отцу, который еле-еле встает с кровати? Другу, которого месяц назад видели совершенно здоровым, а сейчас он похудел, осунулся и совсем не похож на себя прежнего? 

Читайте также:  Не встает при поцелуи - советы врачей на каждый день

Большинство из нас чувствуют себя не в своей тарелке, когда сталкиваются с болезнью. Совершенно невозможно говорить на обычные темы, а о чем, и, главное, как говорить, – нас никто этому не учил. Поэтому мы выдавливаем из себя банальности, ненужные советы или просто молчим, даже если нам и правда хочется сказать что-то искреннее и настоящее.

Нет волшебной палочки, которая могла бы сделать общение с тяжело больным человеком легким и радостным, но есть несколько более или менее точных советов, которые помогут вам избежать очевидных ляпов.

«О боже мой, какой ужас!» – не драматизируйте

«Когда моей дочке было 18, она заболела менингитом, её увезли на скорой в инфекционку, а я бегала по дому и в голове крутилась одна фраза из анекдота „От менингита или умирают, или дураками становятся: мне повезло, я выжил“. 

В полном отчаянии я позвонила подруге, та была детским врачом, заведовала отделением, я ей всегда доверяла. Когда я сказала «У Кати менингит», подруга вскрикнула „Боже, какой ужас, какой ужас!“, я бросила трубку и разрыдалась. Мне нужна была поддержка и слова ободрения, а не чтобы кто-то усиливал мои страхи еще больше». 

Если у близкого человека онкологическое заболевание

Человек в болезни сам в состоянии впасть в отчаяние, не нужно ему в этом помогать.

«Всё будет отлично!» – неоправданный позитив бесит

Возможно, ещё будет хорошо, но уж точно не всё. И прямо сейчас, скорее всего, не всё хорошо. 

Редкий человек с онкологией или другим тяжелым заболеванием сможет разделить ваш позитивный настрой. 

Чаще такие высказывания наводят на мысли вроде «У тебя-то, может, и будет, не у тебя же рак» и «Чёрт, она совсем не понимает, что со мной происходит».

«Так, тебе обязательно нужно…» – не давайте советов

«Когда моя мама заболела раком, половина моей родни как будто бы сговорилась – они начали высылать мне рецепты народных средств от рака: гриб чага, безглютеновая диета, БАДы и какие-то настойки.

Мы с семьей проводили целые дни в поисках информации: к кому обратиться, какие анализы нужны, где купить вот это конкретное лекарство, – на этом фоне эти советчики бесили невыносимо.

Лучше просто ничего не писать, чем это».

Дать совет – это чуть ли не первое желание, которое у нас возникает. Есть хорошая поговорка «Учить и лечить могут все», её правоту понимаешь в болезни. Каждый встречный хочет поделиться с тобой важными знаниями, которые не имеют никакого отношения к конкретной болезни конкретного человека. 

Если ваш знакомый когда-то болел раком, это не значит, что вы знаете, что делать при раке, и можете давать советы. Даже если вы сами болели этой болезнью, это всё равно другой случай и другая ситуация.

Кроме того, советы могут быть просто опасны. Очень яркий тому пример – антиоксиданты, которые традиционно считаются средствами для профилактики или даже лечения рака. 

Однако исследования антиоксидантов показали, что, во-первых, лечебного или профилактического эффекта от них нет (а значит, это зря выброшенные деньги). 

А во-вторых, некоторые антиоксиданты могут вызвать ухудшение течения онкологических заболеваний, если они уже есть. Любое самолечение недопустимо при сложных заболеваниях, поэтому, если вы не лечащий врач этого конкретного человека, не давайте ему советов по лечению.

Если вам кажется, что вы действительно можете помочь, лучше спросить: «У меня есть контакты хорошего иммунолога, тебе нужны?», или «Я раньше читала портал про паллиативную помощь, если тебе это нужно, я могу поделиться».

Избегайте банальностей и штампов

  • Когда мы не знаем, что сказать, мы говорим банальность.
  • · «Что ни делается, всё к лучшему»
  • · «У всего есть своя причина»
  • · «Могло быть и хуже!»
  • · «То, что нас не убивает, делает нас сильнее!»
  • · «Почему именно ты?»
  • · «Все там будем»
  • · «Взгляни на это с позитивной стороны, во всем есть свои плюсы!»
  • · «У меня человек пять знакомых болели раком, и все в порядке»
  • · «Выше нос!»
  • Все эти фразы только показывают, насколько говорящий их далёк от действительного понимания того, что происходит с больным. 

Возможно, мы и правда все там будем, но конкретно этому человеку от этого сейчас не легче! Болеет он, именно он, а не другие «пять знакомых»! 

И, нет, это совсем не к лучшему, и это плохой способ стать сильнее. Не говорите расхожих фраз и банальностей. Если не знаете, что сказать, скажите просто «сочувствую».

«Если нужна будет помощь, обращайся»

Казалось бы, в чем проблема, да? Казалось бы, мы хотим помочь. 

На самом деле этой фразой мы перекладываем на человека в тяжелой болезни еще одну ношу – попросить о помощи. 

Дело в том, что больной человек, кроме самой болезни и плохого самочувствия, обычно переживает еще одну сложность: большинству людей очень тяжело переносить свою уязвимость. Болезнь делает взрослого, самостоятельного человека слабым, нуждающимся, зависимым. 

Почти для всех это очень тяжело, и многие люди в болезни предпочтут ни о чем никого не просить, лишь бы не почувствовать свою зависимость еще раз.

Если вы сказали эту фразу, вам может показаться, что вы предложили помощь, но на самом деле большинство людей не обратятся за ней сами, им будет неловко. Поэтому, если вы на самом деле хотите предложить помощь, скажите иначе: «Чем тебе помочь?».

Ещё лучше, если вы и спросите, и сделаете. Всегда можно сделать что-то: принести в больницу еду (ту, которую можно есть) или парочку журналов, купить продуктов, да просто принести в подарок пару красивых носков. И после этого спросить «что тебе принести в следующий раз?». 

И делайте, и спрашивайте – так вы здорово облегчите близкому неловкость и стеснение попросить вас о чем-то. А попросить ему будет о чем, поверьте.

В следующей статье мы напишем про те фразы и темы, которые, наоборот, обычно помогают в общении. Будем рады вашим м и мнению.

  1. Евгения Дашкова
  2. Фото depositphotos.com
  3. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

«Хамство и грубость каждый день»: 9 причин возненавидеть всех, когда работаешь с людьми

Олеся Власова

работает с людьми Т⁠—⁠Ж

Работа, связанная с необходимостью постоянного общения, регулярно подкидывает поводы возненавидеть человечество.

Одни клиенты хотят, чтобы им уделили больше внимания, другие — чтобы их не трогали, а третьи просто «всегда правы» и всем недовольны. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали, чем покупатели, партнеры, заказчики, посетители каждый рабочий день могут испытывать их терпение.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Десять лет работаю менеджером по работе с корпоративными клиентами. Общение в переписке и по телефону занимает около 60% моего рабочего дня.

Иногда непроходимая людская тупость и одновременная уверенность в собственной правоте просто изматывают. Мы продаем ИТ-продукт и часто сталкиваемся с тем, что даже молодые люди не понимают, как зарегистрироваться на сайте, обновить пароль и где скачать приложение.

Да что там, для многих даже адрес электронной почты записать — огромная проблема. Не понимаю, как это вообще возможно, когда сейчас у каждого смартфон, и без умения пользоваться сайтами даже пиццу не закажешь.

Приходится объяснять буквально на пальцах, на какую кнопку надо нажать.

Обычно, если во время разговора я понимаю, что человек начинает откровенно хамить, сначала прошу его общаться конструктивно, а если это не помогает, то просто отключаюсь. Но однажды клиентка успела прямым текстом послать меня на три известные буквы.

Вообще, за эти десять лет я поняла, что работа с людьми — одна из самых неблагодарных в России. К сожалению, хамство — норма в нашем обществе. Общение с вежливыми и адекватными клиентами просто лучик света в темном царстве. А лучшее средство переключиться с негатива после рабочего дня — это тренировка или прогулка.

Пять лет работаю продавцом. 98% моего рабочего времени занимает общение с людьми. Остальные 2% — это уборка, отчеты и прочее.

Я легко нахожу общий язык с людьми, но удручает тот факт, что многие не хотят видеть и слышать, часто задают глупые вопросы или вовсе общаются так, словно застряли в 90-х. Сейчас уже все по-другому: в нашей компании есть возможность не работать с хамами, пьяными и неадекватными людьми.

Раньше работала в Государственной регистрационной палате, а сейчас уже более 14 лет занимаюсь обработкой документов и работой с людьми в МФЦ в небольшом подмосковном городке.

Грубость возникает от всеобщей безграмотности.

Я экстраверт, мне тяжело без общения. Я люблю людей и понимаю их проблемы, но мне важно быть полезной. За столько лет я уже научилась не обращать внимания на грубость и хамство: прекрасно понимаю, что это сложности, которые могут возникнуть при работе с людьми. Но, к сожалению, с моей работой постепенно я все-таки перестаю ощущать себя нужной.

Я оператор колцентра в крупной телекоммуникационной компании. Главные сложности, с которыми приходится сталкиваться в работе, — большое количество разнообразных вопросов от абонентов и отсутствие некоторых инструментов, чтобы им помочь.

Например, невозможно объяснить человеку, почему в его городе медленно работает интернет, или рассказать, что просто вышла из строя вышка связи.

Можно только гадать, давать инструкции по настройке мобильного интернета и ждать, когда наладится связь.

Иногда звонят очень агрессивно настроенные люди. Выстроить с ними конструктивный диалог не всегда получается. Таких клиентов я вообще не понимаю: зачем портить настроение себе и оператору? Хотя со временем начинаешь очень спокойно относиться к такой категории граждан. Их истеричному поведению можно только посочувствовать.

Я ведущий менеджер по работе с клиентами. Несколько лет назад один из клиентов, который на первый взгляд показался интеллигентным и порядочным, позвонил, пообещал найти меня и сломать мне руки, ноги и другие не менее важные части тела.

Он решил, что я обманул его при оформлении договора аренды квартиры. Хотя на самом деле хозяйка квартиры просто неверно запомнила мое имя, и клиент подумал, что заплатил комиссию не тому человеку.

В итоге мы смогли во всем разобраться, наладили отношения и до сих пор общаемся по другим вопросам.

Два года работаю менеджером по работе с клиентами. В основном общаюсь с людьми, а в остальное время занимаюсь ведением документации, оформлением заказов и контролем отгрузки.

Я сразу поняла, что менеджер для клиента — хуже грязи под ногами.

Работников вообще ни во что не ставят. Постоянно хамят, не соблюдают правил сотрудничества, сами косячат и выставляют менеджеров виноватыми. Конечно, попадаются и нормальные люди, которые уважительно общаются, соблюдают все договоренности и благодарят за работу. Но их слишком мало, так что они, скорее, исключение.

Я уже 17 лет работаю продавцом-консультантом, помогаю людям выбирать технику. Однажды у меня был пьяный клиент, который хотел вернуть деньги за ремонт компьютера его дочери. К тому моменту она уже распечатала диплом, и компьютер оказался вроде как больше не нужен. Мужчина валялся в ногах, кричал, устраивал цирк, грозился разбить витрины. На следующий день пришел и извинился.

По образованию я журналист, но уже семь лет работаю пиар-менеджером. В основном общаюсь с людьми, а в оставшееся время занимаюсь креативными задачами и отчетами. У нас международный коллектив, я курирую российский рынок.

К сожалению, с грубостью, хамством или просто отсутствием вежливости приходится сталкиваться и в России, и за рубежом. Люди забывают здороваться, не любят договариваться и в целом, как правило, не ведут себя дипломатично. Например, часто переходят к требованиям еще до того, как мы о чем-то договорились. Писать в нерабочее время в чаты и ждать немедленного ответа — тоже наше все.

Никогда не работаю овертайм, если меня об этом не попросили на работе и не оплатили мне это время. Всегда прошу людей, которые ломятся в мои чаты после семи вечера, написать мне еще раз завтра, потому что иначе я просто забуду к утру об их просьбе. И всегда здороваюсь с людьми, у которых нет такой привычки, — со временем они тоже начинают здороваться.

Я инженер технической поддержки второй линии — в основном общаюсь с разработчиками и руководителями. К сожалению, некоторые из них до сих пор любят сказать что-нибудь в адрес женского пола.

Например, на заре моей карьеры, примерно в 2010 году, один клиент написал мне письмо, которое я могу процитировать даже среди ночи: «Наверное, я совсем перестал понимать женский диалект русского языка, но какого рожна вы морочите мне голову…» Дальше беседу с ним якобы вел мой руководитель мужского пола. Ну как вел: я писала ответы, а он отправлял их от своего имени. Естественно, клиента все устроило.

Кажется, я так до конца и не отпустила эту ситуацию, раз до сих пор помню то письмо и его автора. Хотя я давно знаю, что я отличный специалист в своей области и в тот раз была абсолютно права.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*