Почему нет понимания с мужем? — советы врачей на каждый день

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Неоправданные ожидания

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов.

Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими.

Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал».

Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно.

Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал.

Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения.

Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся.

Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась.

Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем.

Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем.

Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Как сохранить отношения

 

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой.

Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью.

Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

• Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем. 
• Записаться на прием к семейному психологу
• Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Как пережить развод с мужем: советы психолога

У психологов есть такой термин – проживание горя и потери. Так вот развод – это тоже потеря. Семьи, мужа, представлений о будущем. По уровню стресса развод стоит сразу после смерти близкого человека. В этой статье вы узнаете как пережить развод с мужем, советы психолога. Обновлено 05.11.2019

«Ощущение, что я в темном лесу осталась одна», «Мне страшно, что я со всем этим не справлюсь» — это чувствует каждая женщина, которой предстоит развод.

Обида, горечь, тоска, одиночество, разочарование, потеря веры в себя и в мир, злость. Целый коктейль, от которого выворачивает душу. Но, к сожалению, как и все другие процессы в психологии – это надо пройти, чтобы жить дальше.

https://www.natalubina.ru/wp-content/uploads/2017/11/как-пережить-развод.mp3

Аудио-версия статьи как пережить развод с мужем (9 минут 43 секунды звучания)

Я расскажу вам, как проживается горе, и дам советы как пережить развод с мужем. Все перечисленные этапы –норма, то есть так должно быть и так будет.

Как пережить развод с мужем — советы психолога

Почему вы чувствуете то, что чувствуете?

1. Сначала вы не можете поверить, что это происходит с вами.«Мы разводимся? Да нет, это временное помешательство. Разберемся».
   Эта стадия проходит не позже, чем на руках оказывается свидетельство о расторжении брака. Чаще – раньше.

2. Потом вы впадает в ярость. Хочет рвать и метать.«Да что это такое! Да как он смел! Почему это происходит со мной?»
   Обидно до безумия! Ведь вы старались! Ведь вы хотели добра!
3. Потом вам хочется договориться.«Ну хорошо, мы подали на развод.

   Но я же могу еще успеть всё изменить! Я буду лучше – и мы не разведемся! Может, еще получится. Да, я была плохая жена (хотя может и не была, на самом деле)»
   Потом приходит осознание, что уже ничего не получится. А вместе с ним и самая страшная стадия…

4. Депрессия.

   «Мне ничего не надо. Я ничего не хочу»
   Темный угол. И никого. И страшно.

Когда просыпаешься, наваливается понимание, что всё это происходит на самом деле. Хочется снова скатиться к отрицанию, но – мужа нет рядом. А иногда — нет еще и квартиры, машины. Пусто.

В жизни, в душе, вокруг. Давайте срочно наполнять!

Сначала, я дам вам цифры. Принято считать, что c потерей человек справляется за 4-6 месяцев. Больше можно, но не нужно. Чтобы было больше, нужно «зависать» на разных стадиях. Но вы же не такая! Вы будете бороться за себя!

Советы психолога — как пережить развод с мужем

Потому что психолог вам объяснит, что с вами происходит. Он поможет вам стерпеть удар по самооценке. Он поможет справиться с ненавистью к мужу и чувством вины.

Вы перестанете тратить время на самобичевание. Вы будете проживать развод, но не выживать после развода. Я работаю с разводами. Самое сложное в этой работе — научиться контролировать эмоции.

И еще — реанимировать самооценку.

1. На календаре отметьте дату, когда планируете окончить горевание.Реальный срок, как я уже сказала, от 4х до 6 месяцев. Обозначьте крайнюю дату, когда у вас окончательно наступит ремиссия. Пока что – лечение. Можете посчитать дни. Каждый день вычеркивайте, как прожитый не зря- вы приближаетесь к Дню Х. Между прочим, в армии и то дольше служат. И хотя нагрузка на вас побольше будет, чем в армии, но и вы – не сопливый юнец.
2. Обратите внимание на ритмы дня.Проследите за собой хотя бы одни сутки и запишите «эмоциональный режим дня».
   Поделите день на несколько частей, каждой части – своя эмоциональная оценка.

   Ваши дни проходят примерно одинаково, значит, эмоции будут повторяться примерно в одно и то же время. Допустим, утром «накрывает», днем — «отпускает».Варианты оценки:
   1. «Совсем плохо, плакать буду»,2. «Плохо»,
   3.

    «Ничего не чувствую».4. «Более менее втянулась в жизненный процесс»,
   5. «Вижу свет в конце туннеля», С момента пробуждения оцените весь день. С какого часа по какой что вы ощущаете. Держите этот план дня при себе.

   Допустим, у вас отмечено, что с 8 утра до 9 – «Совсем плохо, плакать буду». Раз вы знаете, что вам ждет, приготовьте заранее один из инструментов, о которых я скажу позже. Так для вас в течение дня будет задача облегчать себе ситуацию.

   Вовремя готовить «подушечку», чтобы падать не больно.

3. Новое всё.Я, конечно, понимаю, что за любые проявления оптимизма хочется дать оптимисту по голове сковородкой. Тем не менее, у вас новая жизнь, всё к лучшему. Начинается она не очень приятно.
   Но и роды для младенца – испытание. Зато мы-то с вами знаем, что после всех испытаний младенца ждут любящие объятия, забота, потом ползать, потом бегать и т.п.
   Вас тоже всё еще ждет. Будьте готовы к новой жизни. Не морально, этого я пока что не прошу. Физически.

   Новая прическа. Новая одежда. Новые курсы и хобби. Через «не хочу».Допустим, танцы. Даже если вы считаете, что «это не ваше» — сейчас весь мир кажется «не ваше». Что вы теряете?Кстати, именно танцы решают массу проблем:

   — двигательная активность снимает блоки в теле;
   — новые люди дают общение на новые темы;
   — новая практика развивает вас как личность;

   — редко, но на танцах можно встретить и новых мужчин.Да, новая жизнь – это хлопоты и траты. А муж не оставил вам миллион «на булавки». Может, новая работа?

4. Заполните свою квартиру красками.Не надо говорить, что вы не рисуете, что это не ваше. Я психолог, я знаю, что советую.
   Не хотите покупать принадлежности – одолжите о своего (или чужого) ребенка. Кисточку, краски, карандаши, цветную бумагу, просто бумагу. И понеслась арт-терапия.Рисуем:
   — мужа, себя, развод. Символично. Лучше сделать это под контролем психолога.
   — солнышко, природу, любимые сюжеты.

   — свои мечты. Вытягиваем их из глубины депрессии. Вообще не думаем, просто включаем музыку и рисуем.А потом самое красивое и яркое – вешаем на стены!

Если уж совсем не хотите рисовать – вяжите, валяйте из шерсти. Или что угодно другое, что надо делать руками и в итоге – красиво и ярко.

1. Пишем себе мотиваторы.То есть на листе бумаги красиво выписываем слова, которые приятно читать.«I will survive!” («Я выживу», фраза из популярной древней песни Глории Гейнер. Найдите и поплачьте вместе с Глорией. Очень терапевтично)«Я готовлюсь стать счастливой»«Неприятность эту мы переживем»
   «Я молодая и красивая! У меня всё будет ХО-РО-ШО!»

Как пережить развод и предательство мужа

Что и кто поможет перестать испытывать боль и страдать?

А теперь обещанные ИНСТРУМЕНТЫ. Я не про пассатижи и паяльник для пыток. Я про то ( и тех), кто поможет вам пережить развод с мужем и прожить развод достойно и выйти в жизнь не позже, чем надо.

1. И ничего страшного, что вы по тридцать три раза будете писать, как вам плохо. На тридцать четвертый раз вас отпустит. Люди там для того и сидят, чтобы слушать. У меня тоже есть служба поддержки. Пишите мне в Viber или в WhatsApp, телефон есть в разделе контактов. Это бесплатно.

2. Друг познается в беде, помните? Пусть телефон будет под боком. Лучше, конечно, писать в психологическую службу. Потому что друг может спать, а психолог всегда на стрёме, это его призвание – помогать вам.

3. Новые и старые. Онлайн и (лучше) в жизни. Есть даже бесплатные! Пение, рисование, шахматы, да мало ли всего. В каждом городе есть, я проверяла. Если у вас 7 дней в неделю – занятия, то и полгода пролетят незаметно.

4. Записывайте в него всё, что хочется. «Видела кошку на окне. Странно, ведь я живу на 14 этаже» или «Бывший никак не выходит из головы. Зараза.» Если вам нужно больше тем для разговора с собой по душам, обратите внимание на статью Как пережить развод если любишь?

Теперь – самое главное, как пережить развод с мужем.

В развитии ребенка есть фазы, которые нельзя не пройти. Те же роды. Нельзя родиться, не испытав стресс.

Развод нельзя прожить, не отстрадав то, что положено. Не надо больше. Но хоть что-то придется. Тогда вы быстрее приблизитесь к последней фазе проживания горя.К принятию.

«Да, это было. Это случилось со мной. Я пережила это. Стала лучше. Мудрее. Опытнее. Я знаю, что могу быть несчастной. Значит, могу быть и счастливой»

Эмоциональное отдаление

Мне очень часто приходится выслушивать эту жалобу от людей, которые ищут помощи  в семейной жизни: «Я чувствую, что мы так далеки друг от друга». «Я пытаюсь достучаться до своего мужа, а он закрывается еще больше». «Мне кажется, у моей жены пропал всякий интерес ко мне. Мы словно живем на разных планетах». «Даже не знаю, люблю ли я его».

Все это указывает на эмоциональное отдаление. Не уходя от вас физически, супруг полностью отстраняется эмоционально. Он перестает вносить в отношения свой вклад, обрекая партнера на чувство отчуждения и ненужности.  Со стороны все может выглядеть весьма радужно, однако на самом деле любовь медленно умирает.

Почему же отношения в браке достигают такой точки? Иногда причина в том, что мы постепенно начинаем воспринимать своего супруга как должное, но порой причина возникает внезапно.

Запомните: если подобное отстранение случилось неожиданно, то, скорее всего, его спровоцировало какое-то конкретное событие или инцидент, произошедший между вами, — именно с ним и нужно разобраться.

С другой стороны, если охлаждение было постепенным, то, наверняка, у вас просто накопилось много неразрешенных претензий, которые и бьют набат по вашему браку.

Сейчас мы рассмотрим некоторые конкретные причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед выяснением отношений,  отрицание.

1. Непрощение. Эмоциональное отдаление – это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы испытываем на супруга обиду и отказываемся его простить, то начинаем искать способы, как оградить себя от этой боли в будущем. Больше не впускать человека в свое сердце – это легкий способ осуществления желаемого, но его последствия для отношений — смертельные. Непрощение ведет к разделению. Чтобы преодолеть непрощение, вам нужно добровольно смириться и попросить прощения у супруга, которого вы обидели, а также с готовностью даровать ему свое прощение, если он обидел вас. Итак, первый шаг — прощение – основан на желании воссоединения.
2. Грубое обращение. Когда я не задумываюсь о своем отношении к супругу, оно с легкостью может испортиться. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то похуже, — все это наносит сердцу раны, пусть даже совсем незначительные, но со временем они воспаляются и перерастают в глубокие раны. Чтобы этого избежать, и муж, и жена должны постоянно следить за своим поведением и  задумываться, хорошо ли они обходятся друг с другом. К супругу, больше чем к кому-либо другому, нужно относиться со всей добротой и уважением. Помните, что ваша половинка – это дар от Бога, и он/она заслуживают самого трепетного отношения.
3. Недостаток усилий. Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или грубое обращение. Многим из нас, особенно мужчинам, свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом. Мы начинаем воспринимать супруга, как нечто само собой разумеющееся, что наталкивает его на мысль, что он больше ничего для нас не значит. Когда брак перестает быть основным приоритетом в сердце одного или обоих супругов, второй чувствует себя брошенным, одиноким, и потому замыкается в себе.
4. Недостаток времени. Многие из нас просто планируют на день слишком много. Вечно гонимые «срочностью» наших дел, мы не успеваем выделить время для самого важного: романтики, задушевного общения и развития дружбы со своим супругом. Мы постоянно слишком заняты, и потому вычеркиваем все эти «сантименты» из своего расписания. Супружеские отношения не смогут процветать, если все ваше общение сводится к паре фраз за ужином или перед сном. Счастливый брак нуждается в общении тет-а-тет, серьезном и не очень, на протяжении всей недели.
5. Боязнь выяснять отношения. Эмоциональное отдаление не возникает на пустом месте. За ним всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не умеют или боятся открыто обсуждать сложные вопросы, то рано или поздно они станут чужими. Обычно как муж, так и жена прекрасно понимают, что между ними что-то не так, но не решаются об этом заговорить, так как боятся реакции супруга. Иногда им кажется, что все это они уже проходили, а результатов выяснения отношений не принесли, так зачем же напрягаться? В таких случаях вам все же необходимо отважиться на вторую попытку и научиться разрешать конфликты в браке: «вести диалог» и находить из всех проблем выход. Без этих навыков и без настоящего мужества сделать шаг вперед и встретиться с проблемой лицом к лицу вы не сможете преодолеть растущее между вами равнодушие.
6. Жизнь в отрицании. Зачастую когда отношения только начинают давать трещину, мы закрываем на это глаза. Обычно именно тот партнер, которому действительно необходимо совершить значительные изменения, предпочитает делать вид, что проблемы вовсе не существует. Мы начинаем жить в отрицании, будто ничего не случилось, будто все не так уж и плохо, а со временем даже станет лучше. Однако такое отрицание проблем не решает, а лишь ведет к дальнейшему разложению брака, когда обе половинки не чувствуют былой близости. 

Как преодолеть эмоциональное отчуждение

Первый шаг на пути к преодолению эмоционального отчуждения — определить основную причину его возникновения и начать с ней разбираться. Не соглашайтесь жить в изоляции.

Просите у Бога исцеления для вашего брака и доверяйте Ему, а сами в это время прилагайте все усилия для достижения перемен.

Предлагаем Вам  некоторые идеи, которые помогут восстановить любовное единение с вашим супругом:

Договоритесь обсуждать. В какой-то момент вам все же придется согласиться обсудить существующие между вами проблемы.

Если вы действительно хотите их решить, то вам нужно прийти к обоюдному согласию выслушивать тревоги друг друга и работать над улучшением ситуации.

Не загоняйте своего супруга в угол внезапными лекциями, просто выделите время для разговора и договоритесь решать проблемы вместе.

Подготовьтесь.  Перед тем, как начать такой разговор, проанализируйте неразрешенные вопросы, которые вы собираетесь обсудить, наедине.

Что вас беспокоит в ваших отношениях? В каких сферах вам нужно поработать над собой? Чего вы ожидаете от супруга? Запишите свои мысли на бумаге, но, главное, настройтесь на открытое и честное обсуждение реальных проблем вашей пары.

Обязательно выслушайте все то, что захочет сказать вам супруг. Не перебивайте друг друга, пока каждый из вас будет высказывать свой взгляд на ситуацию.

Говорите прямо, но спокойно. Никто из вас не выиграет, если вы будете скрывать свои настоящие чувства. Помните: в основе эмоционального отдаления лежат неразрешенные проблемы. Так что раскройте все карты: предельно ясно изложите все, что вас тяготит. Постарайтесь не обижаться на признания друг друга.

Будьте чувствительны, проговаривая все неприятные моменты. При необходимости делайте паузы, чтобы немного остыть, но обязательно вернитесь к этой теме позже. Задавайте друг другу трудные вопросы, поднимайте те сложные проблемы, которые разъедали ваши отношения.

Независимо от того, кто из супругов стал инициатором отчуждения, над разрешением ситуации придется работать обоим.

Начните восполнять невосполненные нужды друг друга. Зачастую человек держит дистанцию в отношениях потому, что супруг, по его мнению, не удовлетворяет его потребности.

Здоровый брак требует от обоих партнёров умения распознавать нужды супруга и стремления их восполнять.

Постарайтесь понять нужды своего супруга и спросите себя, каким образом вы можете их восполнить, чтобы выразить свою любовь к нему? Поставьте своего супруга и решение проблем между вами на первое место в списке своих приоритетов.

Работайте над собой. Если я чувствую себя отвергнутым супругом, я должен задать себе трудный вопрос: чем я его оттолкнул? Конечно, в сложившейся ситуации виноваты не только вы. Тем не менее, вам нужно будет выяснить, за что ответственны именно вы, и исправить свою часть. Слушайте друг друга внимательно.

Конечно же, есть вещи, над которыми предстоит поработать вашему супругу, вполне возможно, что он отдалился от вас по причине своего эгоизма, но это не должно мешать вам предпринимать необходимые шаги со своей стороны.

Неотъемлемой частью процесса преодоления эмоциональной отчужденности должна быть готовность обоих партнеров принести друг другу свои извинения и подарить в ответ прощение.

Создавайте поводы для сближения. Если вы хотите восстановить эмоциональную связь между вами, знайте,  что это не получится само по себе и на следующий день.

Вы должны согласиться сделать ваши отношения приоритетом и проводить друг с другом качественное время. Запланируйте несколько свиданий и забронируйте друг для друга место в своих расписаниях.

Пришло время заново войти в жизни друг друга.

Будьте добры. Возможно, это и не революционно новый совет, но он может оказать огромное влияние на ваш брак. Вы должны относиться к своему супругу по-доброму. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтику в значительной мере помогут обновить ощущение единства. Делайте все это с искренней готовностью изменяться.

Любите безусловно.  Кто-то один из вас должен порвать порочный круг под девизом «око за око»: плохой реакцией на плохое поведение. Вы должны остановить правило «обида за обиду» и начать реагировать по-новому. Вы не можете контролировать поведение своего супруга, но можете контролировать свое.

Независимо от того, как поведет себя ваш супруг, вы должны принять решение относиться к нему с любовью. Это нелегко делать, когда супруг не отвечает вам взаимностью, но именно так вы и пообещали поступать, произнеся клятву любить друг друга «и в радости, и в горести».

Ничто не сокрушает эмоциональные барьеры столь же успешно, как безусловная любовь.

Позвольте Богу совершать Свою работу.  Я собираюсь бросить вам вызов: попросите Бога изменить вас.

Он желает для вас самого лучшего и всегда будет готов взять полную ответственность за ту жизнь, которая всецело предана Ему. Это включает в себя воссоединение с супругом и воскрешение вашей любви.

Бог желает этого, и Он будет руководить вами в процессе восстановления, если только вы позволите Ему.

У всех у нас есть вопросы, с которыми нам предстоит разобраться в своих отношениях.

Если ваши проблемы проистекают из-за горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего бы то ни было другого, Бог предлагает вам Свою силу и помощь в том, чтобы прожить жизнь, которая принесет славу Ему.

Я ни сколько не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак был счастливым, и точно знаю, что вы мечтаете о теплоте и близости со своим возлюбленным. Это Его замысел. Так давайте воплотим его в жизнь!

Dr.Dave Currie with Glen Hoos перевод Чуксеевой Н. Использованно с разрешения FamilyLife Canada

 http://www.familylifecanada.com/