Как избавиться от фемдом зависимости — советы врачей на каждый день

Ирина Балманжи

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую.

Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье.

Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает.

Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел».

Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Видите пищу. Съедаете. Чувствуете себя лучше. А потом повторяете все сначала. Триггер (сигнал) — поведение — вознаграждение.

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram».

Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить.

При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.

Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире.

Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах.

Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.

Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Тревожность усиливается, стресс нарастает. Прожить день без очередной дозы лайков становится непосильной задачей.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью.

С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку.

Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.

В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро.

Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится.

Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Помните: блуждающий мозг — это несчастный мозг.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.

Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному.

Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей.

Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Судя по всему, существует уникальная нейронная схема для несобственнической любви.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд.

Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался.

Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Представьте себя серфером: вам нужно подняться на волне и продержаться на ее пике, пока она не схлынет.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

По материалам книги «Зависимый мозг»
Обложка поста отсюда

«Ты или умер, или колешься». Исповедь бывшего наркомана

Сидящий напротив меня человек знает, что бывших наркоманов, как и алкоголиков или игроманов, не бывает. Знает и считает, что это не так. Десять лет назад опиумный наркоман с шестилетним стажем нашел возможность выкарабкаться. Точнее, крепко ухватился за руку помощи, протянутую ему такими же бывшими, как он сейчас.

Эти десять лет – как пропасть между тем Сергеем – больным, отчаявшимся, обреченным, и этим – веселым, предприимчивым, заботливым. Он спокойно отвечает на вопросы и не прячет лицо. Таких, как он, много. Но тех, кто сейчас по другую сторону безысходности, еще больше. Поэтому и согласился на встречу.

Разговор – о том, как вылетают оконные стекла из-за вспыхнувшего растворителя, о таблетках от наркодиспансера и отношении к метадоновой программе, о том, как уходит мама и почему не всякая помощь во благо.

Холерикам вечно неймется

Я слушаю его и все пытаюсь найти зацепку – где, в какой момент все покатилось под откос? Но в этой мозаике слишком много деталей…

Так бывает. В интеллигентной семье (мама – инженер, папа – главный конструктор крупного государственного объединения) будни были заняты работой, выходные – дачей. Все для благополучия, для детей. А дети все чаще бежали на улицу, где у каждого была своя компания.

(Далее стилистика собеседника сохранена)

– В принципе, с родителями у нас не было особо близких отношений. Я воспитан улицей, сверстниками, фильмами. Трава – почему нет? Интересно, весело. Мне было 16, брат на 12 лет старше, – вспоминает Сергей. – Через пару лет попробовал внутривенные наркотики. Опять же просто так: свобода, компании, никаких авторитетов. Страшно не было.

Вскоре брат получил свою первую судимость. Я знал, что родители возили ему передачи. Слышал их разговоры. Многое понимал, но не видел всей картины целиком, может, поэтому в голове не возникло никакого барьера.

У меня такая натура – не боюсь сделать первый шаг. Холерикам сложно в этом плане, вечно неймется.

Кстати, большинство наркоманов и алкоголиков – холерики, ведь их решения часто импульсивные, принимаются иногда за секунды.

Постепенно все переходят на более тяжелые вещества – за компанию, ради интереса, плюс протест. И всегда думаешь, что это другие – наркоманы, а с тобой ничего плохого не произойдет. Вначале так и было – то кололся, то не кололся. Ты со старта не делаешь это каждый день, увлекаешься постепенно.

Отец умер. Брата осудили, остались мы с мамой. Новость о том, что и я колюсь, стала для нее тяжелым ударом. Но… как бы объяснить… когда ты наркоман, на тебя ничего не влияет: ни слезы, ни уговоры, ни просьбы. Даже если бы и хотел, это невозможно, понимаешь?

Не знаю, как она жила тогда…

Но в тяжелое время нашелся человек, поддержавший ее, и мама не выдержала… Уехала. Я остался один в трехкомнатной квартире.

Выбор без выбора

Однажды, когда еще учился в университете и подрабатывал, я проснулся и почувствовал недомогание: подташнивало, ноги ломило, гриппозное такое состояние. Я тогда первый раз сделал выбор… хотя нет, тогда у меня выбора уже не было. И, вместо того чтобы поехать на пары, отправился к барыге за наркотиком.

Достать было несложно – едешь на рынок и в течение часа приобретаешь необходимые прекурсоры. В соседнем с шаурмой павильоне, помню, всегда продавался мак. С утра уже стояла очередь человек десять… Остальное покупал в аптеке и строительном магазине.

Употреблять стал чаще и чаще, почти каждый день. Откуда деньги? Первое время работал, плюс всегда есть что-то ценное дома, что можно отнести в ломбард. Некоторые воруют в магазинах, продают и получают деньги на дозу.

Из универа ушел сам, после двух курсов (учился заочно на инженера-программиста). Потом ушел и с работы – знакомые не работали и находили деньги на наркотики, зачем же мне каждый день ходить на стройку? Тем более когда плохо себя чувствуешь, ломит…

Начал работать на себя (за плечами – профессия электрика, полученная в училище). Некоторые заказчики, увидев такого мастера, сразу отказывались от услуг, а другим было все равно.

У меня была одна курточка (и та с чужого плеча) и рваные джинсы (не потому что модные, а просто заношенные). Денег, бывало, на еду не хватало, не то чтобы на одежду.  Если стоял выбор поесть или уколоться – естественно, кололся.

Иногда знакомый приносил просроченные йогурты, списанные в магазине, это была хорошая поддержка.

Огненный фейерверк

Приготовление наркотиков пожароопасно: мы кипятили растворитель на паровой бане на газовой плите. Тот самый растворитель, которым краску отмывают. Представьте запах! Этажом выше как раз новая семья купила квартиру, родился ребенок… И они каждый день вызывали милицию. Когда приходили стражи порядка, я выбрасывал все в унитаз, резал шприцы, смывал туда же. Ругались сильно, надоел я им. Потом сказали: еще раз получим сюда вызов, и мы найдем возможность тебя посадить.

После этого я стал хитрить: брал электроплитку, закрывался в дальней комнате и там готовил. Потом проветривал. На кухне вытяжка, запах разносится по соседям, а из другой комнаты не так сильно. Варил и на чердаках – вариантов много. В кухне давно был черный обугленный потолок, да и вся квартира представляла собой печальное зрелище…

Варево периодически вспыхивало. Однажды это случилось под Новый год: все загорелось, огонь перекинулся на занавески, и из оконной рамы вылетело единственное стекло.

Когда ешь много таблеток, да еще и колешься, то, бывает, выключаешься из сознания… Мне удалось потушить пожар, а на окно я кое-как прибил покрывало, и потом всю зиму так жил.

Приехавшим пожарным сказал, что делаю ремонт, и они уехали.

Я был молодой, и только один раз серьезно заболел. Подхватил грипп и несколько дней лежал, не мог головы поднять. А так приболеешь слегка, и ничего. Когда организм настолько пропитан химией, то простуда уже, видимо, не берет.

Все наркоманы хотят бросить

Я все пытался найти выход. Приходил в наркодиспансер, говорил, что наркоман, сдавал анализы. На основании их результатов получал рецепт на психотропный опиоидный анальгетик, чтобы снять абстинентный синдром, и на снотворное. Диспансеров несколько, общей базы пациентов тогда не было, и я ходил то в один, то в другой, везде получая рецепты.

Бывало, уезжаешь на дачу, берешь с собой кучу таблеток. Думаешь, сейчас закроюсь, отключу телефон и справлюсь со всем этим. Но спустя 3-4 дня приезжаешь и колешься…

Одному знакомому психолог помог справиться с игровой зависимостью, и я решил тоже сходить к психологу. Первая попытка не удалась: сходил, послушал ее и ушел – не нашли общего языка.

В диспансерах много буклетов от разных общественных организаций, и там я увидел буклет социально-благотворительного учреждения «Реформация личности», где было написано: бесплатный психолог.

Остальные были платные, так что я взял этот буклет.

Позвонил, пришел на встречу (состояние мое при этом оставляло желать лучшего). Психолог поспрашивала немного и сказала, что ее услуги мне, похоже, не сильно нужны, но есть бывшие наркоманы, которые сами бросили и теперь помогают другим. Дала контакты.

Меня это сильно заинтересовало. Вот это да! Наркоман, который сам бросил, да еще и кому-то помогает?! Наркоманы обычно всем мешают, портят жизнь окружающим, причиняют горе родным… У меня не было прецедентов в окружении, чтобы кто-то сам бросил. Ты либо умер, либо колешься.

Книга принципов

Позвонил. На том конце провода спросили: ты трезвый? Да, говорю. Я тогда был собой доволен – выпил всего литр пива, для меня это означало трезвый. Но голос из трубки сказал завтра совсем не пить и приходить.

Я пришел послезавтра, а там как раз собрались ребята, проходившие реабилитацию. Познакомились, разговорились. Мне рассказали про 10-шаговую программу, основанную на библейских принципах, и предложили произнести простую молитву. Я подумал: эти люди явно знают, что делают. Хуже не будет, к тому же это не сложно…

Хорошо помню следующее утро. Такой безмятежности я давно не ощущал: как в детстве, когда ни за что не переживаешь, а внутри так хорошо… Внешне ничего не поменялось, жизнь так же разрушена, но… меня будто защитным колпаком накрыли.

Стал ходить на занятия реабилитационного центра и работать (занимались строительством заборов). Постепенно втянулся. Целый день – на работе, а вечером – занятия по реабилитации. Там я первый раз прочел Библию. Раньше думал, что понять ее могут только священники. У меня была когда-то детская Библия с картинками, но я никак ее не ассоциировал с этой толстой книгой.

Оказывается, там написано много историй, все читабельно. Открыл ее для себя как книгу принципов, где заложены правила на все сферы жизни. Это как инструкция для человека, похоже на ПДД: ездишь по правилам – не попадаешь в аварии. Нарушаешь – появляются проблемы.

Через тернии – к свободе

Конечно, было непросто. Долгое время я смотрел на других и все равно думал, что я так не смогу. Не потому что слабее или они такие классные, а потому что это в принципе невозможно. Будто идешь по лезвию, а с обеих сторон пропасть…

Сколько раз приходили мысли уколоться! Но как бы тяжело ни было, понимал, что это последняя инстанция, единственный вариант выжить, и вцепился в эту возможность изо всех сил. Я к тому времени кололся 6 лет, под глазами были желтые круги (гепатит С), на третий этаж поднимался с одышкой. Много курил.

Физическая ломка похожа на грипп, когда сильно болеешь. Пережив ее, с поддержкой новых знакомых я получил стимул, заряд, чтобы что-то менять. На этом адреналине, может, и справился.

Через пару месяцев мог уже осознанно сказать нет – постепенно вырабатывался стержень, менялись приоритеты.

Продолжая жить дома, сменил номер телефона, чтобы оборвать старые связи (друзей не было — их в той жизни в принципе нет, скорее, есть приятели, пока это выгодно).

Вот с сигаретами было тяжко, их бросить смог позже. Потому что на наркотики надо найти деньги, поехать купить, потом где-то приготовить… А сигареты на каждом шагу: выходишь на остановку – тут курят, голову опускаешь – там бычок большой дымится, можно докурить.

Мама не сразу поверила, что я изменился – слишком много пережила. Но потом тоже стала ходить в группу для созависимых.

Уже 10 лет как я в свободе. Встретил прекрасную девушку, которая стала моей женой. Воспитываем дочь. Есть небольшой бизнес, сейчас развиваю новое направление.

Удалось вылечить гепатит пару лет назад, анализы подтвердили, что я здоров!

А вот брат, к сожалению, пока не смог справиться…

Про метадон

К заместительной терапии лично я отношусь отрицательно: считаю, что это хуже, чем наркотики… Наркоманам удобно легально получать метадон, но он очень жесткий. Конечно, они при этом не занесут себе инфекцию, не пойдут на преступление ради дозы, раз ее можно получить в медучреждении. Но это как каннибалу дать в медицинских целях человечины, чтобы не убил кого-нибудь еще.

И потом, люди, прошедшие через эту программу, рассказывали, что впадали в жесточайшие депрессии… Наркотик и так разрушает личность, а тут никакие доводы не работают, последствия могут быть печальные.

Зависимым и их родным хочу сказать: ищите помощь. Обращайтесь в христианские организации, которые помогут перестроить себя изнутри, поддержат в поиске ценностей, ради которых стоит жить, запустят процесс социализации. Выход есть.

Фото Андрея Воскресенского

5 способов преодоления любой зависимости

Любая зависимость – показатель слабости, когда человек не в состоянии противостоять соблазну. Психологи считают, что любое пристрастие – это привычка и форма поведения, когда человек не задумываясь над последствиями, выполняет действия.

Как преодолеть зависимость собственными силами?

Самостоятельно преодолеть наркотическую или алкогольную зависимость практически невозможно, поскольку она настолько сильная, что человек не в состоянии ей противостоять, а при попытке отмены, испытывает мучительные симптомы абстинентного синдрома. Если говорить о других видах зависимости, в частности поведенческой, здесь шансы есть и они весьма неплохие.

К поведенческой наркомании относят:

• Пищевая
• Сексуальная
• Порнография (просмотр, распространение)
• Пристрастие к современным технологиям (компьютеры, интернет, видеоигры, социальные сети)
• Пристрастие к работе
• Подчинённость к физическим упражнениям
• Духовная навязчивость
• Пристрастие к боли (мазохизм)
• Попытки к суициду
• Пристрастие к постоянным покупкам (шоппинг)

5 способов преодолеть зависимость

1. Поставить цель, которая будет значить больше, чем зависимость

Одной из ключевых причин, по которой больной смог преодолеть зависимость — цель, значащая больше, чем подневольность. Возможно, подобные люди были на пороге смерти, поэтому жизнь для них стала более значимой, чем смерть. Или же был сделан выбор ради детей с семьёй. Подобные цели ставятся куда выше, чем подневольность.

Поэтому для решения имеющейся проблемы нужно отыскать для себя цель, которая бы имела огромную значимость в жизни. Нужно найти цель и подумать о том, насколько это сильно для вас значит.

1. Располагать целями и обязанностями

Задавать цели, которые трудно достичь. Нужно составить план и проставить время, когда можно добиваться целей. Это поможет создать для любого зависимого человека светлое будущее. Не стоит заниматься тем, что не вызывает интереса или сможет навредить в дальнейшем.

Хорошим дополнением станет обязательство в письменной форме. В нём нужно указать задачи, а также прописать возможные последствия, если задачи не будут достигнуты. Также нужно указать причину, по которой зависимый человек должен обозначить фразу: почему я должен это сделать.

1. Использование медитации, йоги или исцеления

Медитация и Йога помогут снять стресс и беспокойство, связанные с зависимостью. Медитация может вернуть человеку ясность мысли, которую он никогда не испытывал. Многие исследования доказывают, что медитация является мощным целителем пристрастий.

Энергия исцеления может быть естественной, духовной альтернативой, помогающая преодолеть зависимость.

1. Преодолеть самостоятельно

Кормление разума позитивными, сильными мыслями способствует развитию преодоления от пагубных привычек. Нельзя зацикливаться на плохих вещах, действиях, так как они способствуют развитию депрессии, что в результате приводит к возобновлению тяги к привычкам. Больной должен улучшить жизнь благодаря проверенным принципам от великих наставников, оказавшие сильное влияние на жизнь.

Человек должен погрузиться в саморазвитие. Как только он сможет заметить прогресс в жизни, тогда будет сложно его остановить при преодолении дальнейших проблем. Выполнение заданий поможет от пристрастий, поскольку для человека будет важно продолжать прогресс, а не убивать прогресс вредными привычками.

1. 5. Преодоление с использованием профессиональной помощи

Профессиональная помощь заключается в использовании профессионалов (учителей, наставников). При профессиональной помощи занятия происходят, как отдельно (тет-а-тет) или в группе (групповая терапия).

Первым делом необходимо отыскать специалиста, который поможет справиться с зависимостью. Затем придётся своевременно посещать занятия, а также найти мотивацию к их посещениям. Уже спустя некоторого времени можно почувствовать соответствующие изменения, произошедшие с пациентом.

Если же не хватает финансов или просто присутствует стыд обращаться за помощью к специалистам, можно попробовать уроки, находящиеся в свободном доступе в интернете. Эффективность уроков может быть заметно ниже, однако уроки помогут сдержать зависимость и преодолеть страхи. Главное при любой помощи – поиск мотивации, помогающей найти силы для борьбы над пагубной привычкой.

Дополнительные советы

Если не удаётся справиться с постоянным пристрастием и перечисленные способы не помогают, можно прибегнуть к дополнительным советам:

• Начинать дело, хобби, интересующее человека
• Нужно постоянно находиться в занятом состоянии, разрешающее человеку не отталкиваться от внешних факторов, оказывающих плохое влияние
• Если день прошёл ужасно и оставил плохое самочувствие, не стоит зацикливаться, что использование постоянного «наркотика» поможет избежать проблем
• Вносить в жизнь новое. К примеру, изменить гардероб, сделать ремонт, сменить работу, поменять обстановку, съездить за границу.
• Заполнять разум структурными мыслями
• Следовать советам.
• Бросить предрассудки и открыть разум
• Распланировать распорядок дня

Профилактика

Когда ситуация начнёт улучшаться и человек понимает, что избавился от подчиненности и может самостоятельно контролировать себя, нельзя поддаваться ложному мнению.

Человек может самостоятельно саботировать себя, уверяя, что трудности прошли, и началась «новая жизнь» без пристрастий. В подобных ситуациях может сложиться впечатление, что можно чуточку поддаться вредной привычке и ничего плохого не произойдёт.

Однако ситуация сулит, что больной находится на стадии, когда происходит сильная тяга, разрешающая погубить выполненные результаты.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной алкоголиком

1 Марта 2021

К сожалению, количество алкоголиков с каждым годом только растет. Внешне пьющий человек может выглядеть вполне благополучно и даже занимать хорошую должность. Но для его семьи пьянство — всегда трагедия. Ведь деградацию личности или агрессивное поведение не скрыть, а близкие находятся рядом с алкоголиком, в максимально тесном контакте.

Некоторые разрывают отношения сразу, как только зависимость становится очевидной. Другие же принимают на себя роль “спасителя”. Так возникает созависимость: во-первых, потому что женщина не знает, как вести себя с мужем, а во-вторых, потому что она начинает как бы жить за него.

Расскажем, как прекратить токсичные отношения с мужчиной алкоголиком и выйти из роли спасительницы, перестав отравлять себе жизнь.

Многие психологи говорят о том, что преодолеть созависимость сложно, и расставание все равно будет болезненным. Однако все они сходятся на той мысли, что выйти из созависимых отношений с мужчиной-алкоголиком все-таки возможно. И делать это нужно как можно скорее, ведь это вопрос личной безопасности, и, если хотите. выживания.

Расскажем, почему жены алкоголиков долгие годы не могут выйти из отношений, как формируется и укрепляется созависимость, как можно прекратить отношения, даже если это близкий человек. Также затронем вопрос, как можно наладить жизнь с алкоголиком, если уйти нет возможности, и чем по-настоящему можно помочь такому человеку.

Отношения с алкоголиком: советы психолога

Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.

Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.

Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):

1. Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.

2. Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно. Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.

3. Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.

4. Важно озвучить алкоголику свое мнение. Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.

5. Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.

Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости.

Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”.

Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”).

Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи. Важно прекратить горевать и решить.

оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”.

Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

• вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;
• есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);
• страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);
• низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

• безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;
• желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;
• нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;
• скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;
• постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся.

Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции.

Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Как разорвать отношения с пьющим мужчиной

Почему женщина не бросает пьющего мужчину? Потому что она считает себя ответственной за его жизнь. Она думает, что если уйдет, то муж сопьется окончательно. Также она может утверждать, что помогает справиться с болезнью.

Однако это в корне неверно: избавиться от такой зависимости человек может только в том случае, если осознает ее, захочет вылечиться и обратится за помощью, и никак иначе.

Если человек сам не хочет выздоравливать, то и поддержка ему не нужна.

Что нужно сделать, чтобы расстаться с алкоголиком? Прежде всего, представить, как изменится ваша жизнь без него. Затем стоит решить. где вы будете жить. Объявлять свое решение об уходе или о выселении мужа лучше всего в публичном месте. Конечно, важно, чтобы муж был трезв. Если же вы не хотите с ним разговаривать или опасаетесь, то лучше написать записку.

Финансовые риски лучше минимизировать заранее. Кроме того, подготовьтесь и к тому, что все контакты с бывшим супругом придется порвать. Психологи советуют действовать в три этапа:

1. Стоит лишь алкоголика возможности пить за счет жены. Даже если “очень жаль”, деньги давать ни при каких условиях не следует.

2. Нужно максимально дистанцироваться: либо уехать, либо окончательно и бесповоротно выгнать пьющего, не слушать его жалобы, не видеть слез и вообще не общаться с ним.

3. Спокойно пожелайте человеку выздоровления. Нельзя демонстрировать уступчивость и жалость.

Запомните: со всеми проблемами пьющий человек должен справляться сам. Кроме того, ваше отношение к спиртному должно быть всегда негативным. Недопустимо предлагать алкоголику выпить в “нормальной обстановке, культурно и среди друзей”.

Алкоголь следует полностью убрать из дома. Также стоит собирать факты: сколько продолжались запои, как человек себя вел. при расставании это поможет оперировать конкретной информацией, а не эмоциями.

В любом случае, важно сохранять твердость в своем намерении уйти и довести начатое до конца.