Неадекватное поведение мужа — советы врачей на каждый день

Во времена СССР был широко распространен такой психиатрический термин как «психопат».

С тех незапамятных времен прошло уже не одно десятилетие, термин прочно обосновался в русском разговорном языке. Когда мы называем человека психопатом, чаще мы предполагаем крайнюю неуравновешенность оппонента. Что же такое психопатия – страшная болезнь или же просто некая особенность личности человека?

Для начала стоит отметить, что само по себе слово психопат давно никто не употребляет. Термин «психопатия» давно заменили на более «толерантный» термин – личностное расстройство.

Существуют много медицинских классификаций психопатий (расстройств личности) и они продолжают меняться и по сей день. В современной классификации болезней МКБ-10 (применяемой на практике врачами) расстройства личности кодируются шифром F 60.

Распространенность психопатии среди населения от 2 до 30% (по разным источникам).

Что же такое личностное расстройство и в чем оно себя проявляет

Впервые термин психопатия был использован И.М.Балинским в 1886 году.

Распространенное мнение многих психиатров, который следует здесь озвучить, заключается в том, что личностное расстройство (психопатия) это не болезнь. Это такая особенность характера и личности — «негармоничный психический склад», который затрудняет поведение и приводит к проблемам при взаимодействии с другими людьми.

Великому русскому психиатру П.Б. Ганнушкину мы обязаны знаменитой триадой при определении психопатии, на которую ориентируются специалисты по сей день  — когда мы имеем дело с личностным расстройством, то оно всегда будет сопровождаться тремя признаками: стабильностью, тотальностью и социальной дезадаптацией.

То есть, по сути своей, личностное расстройство заключается в том, что некоторые черты характера человека очень сильно заострены по отношению к другим его чертам.

И эти самые, заостренные черты являются тотальными, то есть они проявляются во всех жизненных сферах человека (дом, работа, друзья), стабильными, то есть если они сформировались, то остаются с человеком на всю жизнь, а так же сопровождаются трудностями с социальной адаптацией.

Здесь стоит особенно подчеркнуть тот факт, что личностное расстройство это патологическое состояние характера, личностные особенности человека, а не его психических функций.

Наибольшие трудности человек с личностным расстройством испытывает в процессе взаимодействия с социумом.

Такому человеку сложно ужиться в коллективе, сложно устанавливать длительные отношения с противоположным полом, вплоть до полного одиночества, которое часто выбирают такие люди.

Однако, сложность так же заключается в том, что человек, страдающий личностным расстройством зачастую вовсе не хочет быть один, у него именно не получается встроить коммуникацию.

Последствия психопатии

Нередко проблемы подобного плана приводят таких людей к злоупотреблению алкоголем и психоактивными веществами (далее ПАВ).

Практически каждый человек, страдающий сейчас синдромом зависимости, когда-то страдал именно личностным расстройством.

Непонимание механизмов окружающей реальности, страх быть непринятым, импульсивность, нежелание мыслить на несколько шагов вперед даже в рамках простейшего часто приводит человека именно к употреблению ПАВ или алкоголя.

При помощи такого «лекарства» психопат уходит не столько от реальности, сколько от самого себя.

У психопатов так же нередки попытки суицида. И снова по тем же причинам, что мы описали выше – страх перед окружающим миром, непонимание элементарных жизненных закономерностей. Такой вот «простой» способ решения всех проблем.

Классическим и наглядным признаком психопатии, по мнению «старых врачей психиатров» являются шрамы на предплечьях (следы самопорезов и самоповреждений).

Психопаты (особенно с преобладанием эмоциональных нарушений) могут быть склонны к совершению преступлений.

Чем можно помочь человеку с личностным расстройством

На том этапе, когда эмоциональные колебания достигают своего пика, безусловно, требуется медикаментозная помощь, нередко стационарного типа. Необходимо выровнять эмоциональный фон, восстановить жизненные силы человека.

Далее на определенном этапе лечения обязательно должна присоединиться психотерапия. Именно психотерапевт должен помочь человеку адаптироваться к социуму, помочь ему быть самим собой, но при этом раскрыть свой потенциал в каком-то полезном, нужном русле.

На сегодняшний день существует огромное количество психотерапевтических методов и практик. Тут скорее нужно подобрать то направление психотерапии, которое будет действительно помогать и работать, это скорее индивидуальный процесс.

Так или иначе, но личностное расстройство, не будучи настоящим заболеванием порой приводит человека к куда более печальному концу нежели истинная болезнь.

Не стоит игнорировать патологические проявления характера человека, можно и нужно обращаться за помощью к специалистам, которые помогут, во-первых отличить болезнь от личностного расстройства, а во-вторых предложат способы коррекции таких патологических черт. Тем самым, вероятно можно будет избежать многих проблем, впрочем, как и самому человеку жить станет намного проще.

Общие советы для близких и родственников человека с чертами психопатии

1. Старайтесь не спорить, не пытайтесь разубедить. Если есть возможность переключите его внимание на что-то постороннее.
2. Избегайте конфликтов, не провоцируйте на эмоциональные реакции.
3. Не позволяйте собой манипулировать. Научитесь ему отказывать.
4. Если Вы видите, что он голодный, не выспавшийся, усталый и т.п. — постарайтесь скорее это устранить (дать еды, возможность поспать, отдохнуть). В состоянии психического и физического утомления психопатические черты резко усиливаются.
5. Найдите доктора (психиатра или психотерапевта), которому бы он доверял и поддерживайте с ним (с доктором) постоянный контакт. Лечение психопатии позволяет улучшить качество жизни самого пациента и особенно его окружения.
6. В состоянии опьянения психопат может быть склонен к агрессивным поступкам (в отличие от здорового человека, для которого опьянение протекает в виде эйфории). Поэтому, по возможности, создавайте условия для соблюдения трезвости.
7. Не вините себя если у Вас не складываются отношения с человеком с психопатическими чертами. У психопатов не получаются гармоничные отношения с окружающими, из-за чего, к сожалению, со временем с ними остаются лишь близкие кровные родственники (брак распадается, дружеские отношения разрушаются, на работах по долгу на одном месте не удерживаются). Вашей вины в этом нет!
8. Эмоциональная и волевая сфера психопата чем-то напоминает детскую. Поэтому ведите себя так, как вели бы себя с ребенком или подростком.

Что делать, если Ваш близкий человек страдает психическим расстройством?

1. Если заболевание еще не диагностировано, но Вы (и не только Вы) замечаете странные, несвойственные Вашему родному человеку перемены (в характере, поведении, привычках, манерах), бессонница, внезапные вспышки гнева, неадекватные ситуации перепады настроения и т.п.

   , то не тяните время, и поговорите со своим родственником о необходимости проконсультироваться у специалиста.

2. Если Вы сомневаетесь в том, что у близкого есть психическое расстройство, боитесь своими сомнениями и подозрениями его обидеть, и не знаете куда обратиться, как организовать помощь и т.п., то можно самостоятельно обратиться на консультацию к врачу психиатру.

   Там Вы обсудите Ваши опасения и получите от профессионала ответ: есть основания беспокоится или нет, нужно ли лечить или обойтись наблюдением и т.п.. В нашу клинику практически ежедневно обращаются близкие пациентов без них самих для уточнения есть болезнь или нет, и для решения вопросов об организации осмотра и лечения.

3. Будьте наблюдательны.

   Фиксируйте «странности» близкого человека, Ваши заметки могут быть полезны при беседе с врачом.

4. Если Ваш родственник ведет себя агрессивно, неуправляемо, и может быть опасен для себя и/или окружающих, то срочно принимайте меры! Вызывайте скорую помощь, зовите друзей, соседей! Старайтесь не совершать действий, которые могут быть расценены больным, как акт агрессии в его адрес. Подробнее как вести себя в такой ситуации смотрите здесь.

5. Если Вы замечаете, что Ваш близкий легко возбудим, ведет себя неадекватно, то старайтесь устранить возможные внешние раздражители: чтобы не было слишком яркого света, громкой музыки, шума телевизора, излишней суеты. Поговорите с ним спокойным голосом, создайте атмосферу покоя и безопасности.

6. В ситуациях, когда состояние Вашего близкого Вас серьезно беспокоит и имеет тенденцию к ухудшению, то до встречи с врачом организуйте наблюдение за больным родственником, старайтесь не оставлять его одного.
7. Старайтесь не создавать для больного стрессовых ситуаций, избегать конфликтов, не совершать действий, ущемляющих его честь и достоинство.

8. Специально для родственников и близких пациентов с психическими расстройствами и нарушениями поведения мы создали сайт, на котором рассказываем как себя вести с заболевшими, на что обращать внимание, отвечаем на часто встречающиеся вопросы.

Хотелось бы отметить, что в нашем российском менталитете глубоко укоренилось представление о психиатрии, как о карательной медицине, и люди готовы закрывать глаза и не замечать расцветающее во всей красе психическое расстройство, дабы не доводить своего близкого до психиатрической клиники.

Но современная психиатрическая клиника уже давно не напоминает место заточения и изоляции.

Психиатрический стационар это место, где проводятся обследования и лечебные процедуры, направленные на выявление причин и механизма развития болезни и на избавление от болезни.

То есть, сейчас психиатрическая больница напоминает обычное медицинское учреждение, где есть врачи, мед. сестры, палаты, места отдыха пациентов, спорт. залы, процедурные кабинеты, физиопроцедуры и реабилитация.

Помимо государственных психиатрических больниц существуют частные психиатрические клиники, где в комфортных и напоминающие санаторные условиях можно отдохнуть, обследоваться и полечиться.

В нашей клинике всем обратившимся обеспечена полная конфиденциальность, возможность лечения пациента в амбулаторном формате или в режиме дневного стационара.

Для родственников пациентов каждую неделю проводятся психообразовательные группы , на которых врач-психиатр рассказывает о причинах того или иного психического расстройства, способах лечения, прогнозе.

Обратиться на эти группы можно любому человеку, у кого есть вопросы по психическому состоянию своего близкого.

Помните, что многие заболевания легче предупредить и начать лечение на начальном этапе. Большинство людей с психическими расстройствами, после того как пролечатся, способны вести нормальную полноценную жизнь: учиться и работать, самостоятельно проживать и развиваться.

Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик? Налаживать отношения или уходить?

Вопрос психологу:

В браке 10 лет, 2 ребенка — дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех «я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь»..

Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ «да, у меня тоже кишки что то болят», то есть «не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет»..

И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит «ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! «Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила «неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??» На что услышала «А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!» То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал «я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!» Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей «хребет вырвет и с балкона выбросит» за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас «твари неблагодарные», потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что «разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает». Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия «я не это имел в виду», когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал «для меня», чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье — он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то», но абсолютно всегда еще «А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось..» У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? — Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала — это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Здравствуйте Наталья!

В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал.

Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.

Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка».

А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком».

Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.

Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь.

Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям.

Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?

Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше.

Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п.

Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.

https://www.youtube.com/watch?v=ENpT1AIpj-Q

А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы.

Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей.

Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит.

Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность.

Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют.

И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.

Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию.

Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу.

Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать).

И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.

Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце — это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов.

Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д.

в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла).

Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.

В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Муж-алкоголик: советы психолога женам зависимых

13 Июля 2020

Алкоголизм — главная проблема современного общества. Нередко женщины не знают, как помочь супругу, испытывают жалость, гнев и другие неприятные чувства к себе и близкому человеку. Что же делать, если ваш муж страдает от алкогольной зависимости?

Помочь или уйти?

Чтобы решить, что делать дальше, женщина должна ответить на вопрос — какие цели и причины связывают её жизнь с мужем-алкоголиком.

Если это любовь, то необходимо как можно скорее начать лечение, пока алкоголизм не погубил личность супруга. Терапия может занять много времени, потребует участия психологов и наркологов. Но при постоянной поддержке жены эффективность лечения максимальна.

Если совместная жизнь становится невыносимой, лучшее решение — развод. Затягивать в этой ситуации бессмысленно, это принесет только дополнительные конфликты и ссоры в семью.

Если принято решение о лечении, профессиональная помощь должна оказываться также самой женщине и всем членам семьи. Моральные травмы мешают нормально относиться к мужу и отцу, вызывают неуверенность в результате лечения, поэтому без помощи специалистов здесь не обойтись.

Что делать, если муж регулярно употребляет алкоголь?

Универсального совета, что делать в такой ситуации нет. Однако рекомендации психологов помогут достойно встретить проблему и постараться найти выход:

• Четко определить дальнейшие действия и морально быть готовой воплотить их в жизнь. Боясь развода, женщина нередко проявляет покорность и позволяет мужу злоупотреблять алкоголем. В результате жизнь осложняется постоянными ссорами, зависимость и желание выпить становятся сильнее. Если супруг поймет, что его половинка независима и уважает свое решение, он постепенно заменит свое пристрастие альтернативными занятиями (спорт, работа и т.д.).
• Не ставить проблему алкоголизма во главу угла. Обязательно нужно уделять внимание себе, своей внешности. Муж сможет заметить изменения, вновь почувствовать влюбленность и вернуться к нормальной жизни.
• Не следует ограничивать интимную жизнь. Чувство неудовлетворенности — одна из основных причин, по которым мужчины начинают злоупотреблять алкоголем.
• Женщина должна поддерживать супруга, больше времени проводить вместе, избавлять мужа от скуки и однообразия — словом, всего того, что провоцирует его в очередной раз взять в руки рюмку. Интересная полноценная жизнь способна полностью искоренить вредную привычку, вернуть мужчину к нормальному времяпровождению. Нелишним будет запланировать крупную покупку, которая впоследствии потребует мужского участия (дача, автомобиль и др.).

Дело в том, что алкоголик получает удовольствие от чувства опьянения, расслабляется, чувствует себя уверенным и полным сил. Но вся эта эйфория временная иллюзия, и всплеск эмоций заканчивается, как только проходит действие этанола.

Постепенно трезвая жизнь становится неинтересной, превращается в рутину, и каждый стресс залечивается спиртными напитками.

Второе название алкоголизма — болезнь безответственности, ведь человек прекращает заботиться о себе и своих близких.

Какие категории алкоголиков бывают?

В зависимости от поведения в состоянии опьянения выделяют несколько типов больных алкоголизмом:

• «Буйные» (их еще называют тревожные). После возлияний они могут проявлять агрессию, грубо обращаться и даже избивать посторонних и близких, вымещать зло на детях. Они стремятся подавить членов семьи, жены в таких парах чаще всего находятся в позиции жертвы, испытывают страх и избегают общения.
• «Эмоциональные». Их зависимость проявляется лишь среди единомышленников. Они активно демонстрируют нежность и трепетные чувства по отношению к семье, за счет чего считаются идеалом мужа и отца.
• «Жалкие». Они выпивают в одиночестве, наутро не помнят происходящего накануне. Их постоянно преследуют неудачи, которые приводят к чувству жалости к себе, а также со стороны окружающих. Жена в таком браке испытывает отвращение, скандалит, но в то же время стремится сама удалить конфликт.

Жёны зависимых часто мирятся с болезнью супруга. Так проявляется зависимость от мужа, возможность получить выгоду для себя, стремления почувствовать себя особенной и незаменимой. Некоторые опасаются остаться в одиночестве, нуждаются в выяснении отношений и последующих примирениях.

Что женщина не должна делать ни в коем случае?

Нередко жёны алкоголиков вынуждены выслушивать массу советов что делать, а от чего лучше воздержаться. Однако чаще всего они далеки от истины. Психологи составили список действий, которые нельзя совершать, если есть желание сохранить брак:

• Упрекать супруга,
• Устраивать скандалы и истерики,
• Игнорировать проблемы супруга, его мнение по важным вопросам,
• Чрезмерно опекать и соглашаться абсолютно со всем,
• Прекращать ухаживать за собой и уделять себе внимание.

Алкоголики не нуждаются в жалости. Это лишь усиливает моральное давление и побуждает снова их снова выпивать. Также запрещено открыто обвинять знакомых и друзей супруга в поддержании употребления спиртного, такие слова провоцируют лишь злость.

Какие способы помощи существуют?

Проблема алкоголизма давно изучается психологами, которые рекомендуют женщинам придерживаться нескольких несложных правил. Соблюдение этих рекомендаций поможет наименее травматично пережить непростой период.

• Нужно попробовать понять пьющего супруга. Довольно часто алкоголизм обусловлен генетикой человека, трагедией в семье, постоянным напряжением на рабочем месте, увольнением и другими факторами. Супруге следует поддерживать мужа в любой ситуации, беседовать о случившемся, стараться привлечь его к иному времяпровождению в целях отвлечения от проблем.
• Запрет на самобичевание. Женщина не должна обвинять в случившемся себя. Чаще всего жена не имеет отношения к формированию у супруга алкоголизма. Стоит помнить, что с помощью алкоголя нерешительный мужчина раскрепощается во время общения с коллегами и друзьями, трусливые заглушают свои страхи, неуверенные или обделенные вниманием запивают свою неудачу. В этом случае оптимальным решением станет посещение психолога.
• Необходимость анализировать ситуацию. Женщина должна определиться, насколько она готова помогать близкому человеку. Естественно, если речь идет о побоях, агрессии в отношении детей или неадекватном поведении, лучшим вариантом является развод. Если алкоголик ведет себя спокойно, и есть такая возможность, стоит показать спутника жизни наркологу. Зачастую во время диагностики организма обнаруживаются серьезные проблемы со здоровьем, которые протекают бессимптомно. А это значит, что у человека появляется шанс сохранить жизнь и здоровье.

Очень важно помнить, что принятое решение о разводе категорически нельзя менять. Зависимые люди склонны к пустым обещаниям и манипулированию, но сдерживать данное ранее слово удается лишь единицам. Не стоит сожалеть о принятом решении, нужно действовать твердо и уверенно. В этом поможет морально-психологическая подготовка.

Как вести себя с пожилыми людьми, страдающими деменцией

Неадекватное поведение пожилого человека с болезнью Альцгеймера и других видах деменции бывает очень неприятным и стрессовым для его семьи. Чаще всего у больных наблюдаются словесная или физическая агрессия, раздражительность, растерянность, бред, галлюцинации, беспокойство или повторяющиеся действия. Что может спровоцировать такое поведение и можно ли на это повлиять, читайте далее.

Как вести себя, чтобы успокоить больного деменцией

Для начала возьмите себя в руки, соберитесь. Чтобы успокоить кого-то другого, нужно быть спокойным самому. У каждого для этого есть свои действующие методы. Кому-то, к примеру, помогает сделать глубокий вдох или сосчитать в уме до пяти. Напомните себе: «Это не он (или она), это деменция!»

Не показывайте, что вы сердиты или расстроены. Это сложно, но демонстрация негативных эмоций только ухудшит ситуацию. Люди с деменцией, как правило, очень чувствительны к настроению других, отражая их поведение. Если вы спокойны, будет гораздо больше шансов передать это состояние больному. 

Приближайтесь к пожилому человеку медленно и спереди, чтобы не напугать и не спровоцировать новый виток агрессии. 

Избегайте призывов «Успокойся!». Обычно это первое, что приходит в голову в такой ситуации. Но когда кто-то в гневе, эти слова только добавляют масла в огонь. Также не спрашивайте: «Что не так?» Человек с деменцией, скорее всего, не может сформулировать ответ и это ему ничем не поможет, и возможно, еще больше разозлит. 

До того, как вы поймете, что взволновало больного, не восклицайте «Что ты делаешь?!», «Что случилось?!». Лучше произнесите что-то вроде «Ты расстроен, давай я помогу» или «Не волнуйся, расскажи мне, в чем дело». 

Некоторые пожилые люди хорошо реагируют на успокаивающие слова, которые вы можете повторять несколько раз: «Я здесь», «Всё в порядке». 

Не вздыхайте и не закатывайте глаза. Установите зрительный контакт. Используйте дружеский тон голоса. Прикосновение также может немного успокоить, например, слегка коснитесь предплечья или положите руку на плечо пожилого человека. 

Не приводите логические аргументы, даже если очень хочется. Вы не сможете доказать свою точку зрения больному человеку, используя факты. Это не сработает. Так что отложите свое импульсивное желание приводить логические доводы в сторону. 

Причины неадекватного поведения больного деменцией

Пожилой человек с деменцией редко делает что-то «специально», чтобы вас позлить. Это требует сложного уровня мышления – навыка, который больной, скорее всего, потерял. 

Обычно на поведение влияют несколько факторов. 

• Физические потребности. Тут много причин. Например, чувство голода – люди с деменцией часто забывают поесть или легко отвлекаются во время еды. Им может быть холодно/жарко или нужно сменить средства, используемые при недержании – подгузники, простыни. Также ночная бессонница усиливают раздражительность днем. Всё это приводит к неадекватным реакциям на происходящее. 

• Боль. Часто люди с деменцией не сообщают о том, болит ли у них что-либо. Если вы их спросите, то можете услышать «нет». Понаблюдайте, может быть, пожилой человек морщится, стонет или потирает руку, лоб или бок. Менее очевидные источники боли – это плохо подобранные зубные протезы, разрушение зубов, порезы или язвы на ногах, а также пролежни от сидения или лежания в одном месте. 

• Еще одна физическая причина. Запор или легкое обезвоживание тоже способны влиять на странное поведение при деменции. 

• Внешние факторы. Посторонний шум (даже фоновый) или суета рядом находящихся людей может вызвать беспокойство и вспышку гнева у больного. 

• Склонность больного с деменцией к блужданию (бесцельному перемещению) часто является выражением старых привычек (ходьба, вождение машины, чувство свободы и подвижности). Чаще всего это бывает у людей, которые всю свою жизнь работали или заботились о семье, то есть были постоянно чем-то заняты. 

• Чувство опасности. Новая обстановка (другой помощник, много людей вокруг) или какое-либо отклонение от повседневности (поездка, посещение врача) могут вызвать волнение или страх у больных деменцией. Также у больных деменцией бывают галлюцинации, вводящие их в заблуждение. 

Как предотвратить приступы агрессии у больных деменцией

Чем более «шаблонный» будет день у пожилого человека, тем меньше у него поводов для волнений. Привычный распорядок дня (питание в одно и то же время, чтение, просмотр телепередач, прогулки в определенные часы и т. п.) обнадеживает и служит поддержкой для тех, у кого нарушено чувство времени. 

В течение дня у больного должна быть какая-либо физическая активность. Особенно хорошо двигательная деятельность влияет на настроение и сон. Поможет даже прогулка по дому или простые домашние дела.

Проследите, чтобы пожилой человек не сидел бесконечно перед телевизором. Придумайте ему какие-нибудь легкие занятия.

Это потребует от вас гораздо меньше усилий, чем решение проблемных ситуаций, которых вы сможете избежать. 

Поговорите с врачами, если чувствуете угрозу из-за непредсказуемого поведения больного деменцией. Когда он становится неуправляемым (не перестает ругаться, бросать вещи, набрасываться на людей или применять другие виды агрессии), то лучшее решение для безопасности и пожилого человека, и всей семьи – это обратиться в специализированные медучреждения. 

Заключение

По сути, неадекватное поведение – это реакция больного на ряд обстоятельств, которые он не может иным образом передать. По мере того, как познавательные и коммуникативные способности ослабевают, человеку с болезнью Альцгеймера становится все труднее выражать то, что он чувствует дискомфорт. Естественной для него реакцией становится гнев, беспокойство или страх.

Определенные виды деменции могут принести дополнительные проблемы. Например, при деменции с тельцами Леви часто встречаются зрительные галлюцинации.

Не существует единственного правильного способа реагирования на большинство ситуаций. Будьте готовы действовать методом проб и ошибок. Во многих случаях может сработать несколько разных вещей, в зависимости от человека и обстоятельств.

• Но вот что почти никогда не срабатывает: повышение голоса, попытка логически рассуждать с человеком или, что еще хуже, применение силы.
• Возможно, вы не всегда сможете остановить неадекватное поведение больного деменцией, но сделаете его менее утомительным и более безопасным, а также со временем снизите его частоту.

Пансионат для пожилых людей «Благо» возьмет на себя заботы о ваших близких. Все вопросы по поводу проживания можно получить по телефону в Хабаровске +7(4212) 69-16-48